nové

„Maminko, jak jsi odnaučila tatínka kousat si nehty?”

„Jednoduše. Schovala jsem mu zubní protézu.”

Říká děžo své milé zkusíme něco nového já si budu nandávat kondomy a ty budeš poznávat co je to za příchutě. Tak jí teda praví zavři oči a ona říka NIVA. A on na to : Seš blbá sem si ho ještě nenadal !!!

„Promiň, ale pořádně tě neslyším,” omlouvá se blondýnce manžel. „Mám špatný signál.”

Žena se zlobí: „Tak proč už si nekoupíš nový?”

Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?”
  
„Vajíčka z jesetera, slečno.”
  
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”

Přijde chlápek do hospody a ptá se:

"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku?"

U baru se ozve: "Můj, proč?"

"No, myslím že ho právě můj pes zabil."

"A co máte za psa?"

"Jorkšíra."

"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava?!"

"Zaskočil mu v krku."

Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."

Kamarád včera píchal ciganku, po 2 hodinách přestal, protože se mu ztupil nůž.

Sedia policajti v miestnosti na kurze.
Rozpravaju si vtipy a jeden hovori:
"Ze vraj o nas hovoria ze nas budu predavat ako vianocne stromceky."
"Preco?" pyta sa druhy.
"Lebo sme cely zeleni a mame hviezdicky na vylozkach."
Vsetci sa zasmiali a vtom vosiel do miestnosti veduci kurzu a spytal sa
"Pocul som ze sa tu maju predavat najake vianocne stromceky."
Jeden z policajtov nestratil duchapritomnost, postavil sa na lavicu a povedal
"Prosim, vyberte si!"

Potkají se dva známí.

"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"

"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."

"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"

"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

Z policejního zápisu: „Zajiskřilo se mu v očích a podpálil louku.”