nové

Komando v sukních - skotský akční film.

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
  
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
  
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”
  
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
  
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
  
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé, co žena, aby měla činčilu.

Chlápek jde na policii, že se mu před měsícem ztratila manželka.
  
„To ale jdete pěkně pozdě,” vynadá mu strážník, „teď už žádnou pachovou stopu nenajdeme!”
  
„No právě,” s klidem odvětí manžel, „já jdu pozdě proto, abych měl jistotu, že už ji nenajdete!”

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!"

"Co je, hoří snad?"

"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."

Učitelka: "Jak se zdraví lidé v Německu?"
Žák: "Německy?"

Žena jede na rekonvalescentní pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,
co měly tepláky, souložily na pokojích."

Jak nazvete blondýnku pod sprchou?
  
Čistá hloupost.

„Chlapče,jak se jmenuješ?“

„Po tátovi.“

„A jak se jmenuje táta?“

„Stejně jako já.“

„A,jak se jmenujete vy oba?“

„Stejně!“

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
  
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”