skotské

Vyjel si chlap na lodi. Po několika hodinách loď ztroskotá.
On jako jediný to přežil. Plave a plave až uvidí v dálce loď. Z posledních sil k ní doplave. Zahlédl ho kapitán, vytáhl ho a řekl. Vítejte na palubě Titanicku.

Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.

Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.

A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.

A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...

On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???

Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!

Skot je skotská kráva.

Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po mesíci ríká jeden muž druhému:

- "Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!"

Po mesíci ríká zase jeden druhému:

- "Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším mesíci zase:

- "Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"

Do drogérie přijde Skot a ptá se: "Opravujete také, prosím, zubní kartáčky?"

"Ne! To přeci nikdo nedělá, to si musíte koupit nový! Máme mimořádně velký výběr!"

"Ne! Ne! O tom nemůžu já rozhodnout, musím se doma poradit s ženou a dětmi. Neb kartáček patří celé rodině!"

Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy
neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se
ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a
polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do
kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika:
.
.
.
"Pst, prijeli vasi."

Skot John odlepuje v bytě tapety.

Soused se ptá: "Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"

"Ne, já se stěhuji."

Skot chtěl koupit od souseda slepici.

„Dobře, prodám ti ji moc rád,” souhlasil soused, „ale bude lepší, když přijdeš až navečer.”

„A proč, sousede, až navečer?” diví se zájemce.

„Protože do té doby mi ještě snese nějaká vejce!”

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou."

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka - parketového lva.

Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:

"Jak se ti to podařilo?"

Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:

"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."