skotské

Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.”

„Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo...”

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.... pokračování

Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

Přijde pán do obchodu a ptá se:

"Máte reprodukci Vřískotu?"

Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."

"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝

Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: Diskotéka nebude.
Ale proč? podiví se skejťák s náušnicí. Světelné efekty máme zadarmo...

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: A nemáte tady nějaký bez nohou?

Skot John odlepuje v bytě tapety.

Soused se ptá: "Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"

"Ne, já se stěhuji."

Potkají se dva známí - Skotové McDonald a MacClaude.
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. "Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!"