lord a jean

Přijde nadržený lord za lady a říká:
"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
"Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete? "Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

„Jean, vejce!”
  
„Natvrdo, nebo naměkko, pane?”
  
„Podrbat!”

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:

"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Jean, má pes co žrát?
Ne, pane.
Tak co tady postáváš, běž zavolat toho pojišťováka od Loydu.

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Napoleon odpočívá ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
“Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!“
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.“
Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile a Napoleon odpovídá:
“Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.“
Po nějakém čase sluha opět přiběhn... pokračování

Přijede anglický lord do hotelu a sluha mu nabízí komplexní služby:
"Budete si přát na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Sluha povídá: "Nechutné, zavolám strážníka!"
"Dobře, tedy strážníka."

„Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka,” oznamuje lord. „Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele.”

Sluha ho zklame: „Lituji, sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.”

„No, to je pravda,” uzná lord. „Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě!”