zvířátka

Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”

To takhle v jednom nejmenovanym městě mají problémy s holuby-strašně se jim přemnožili. Tak dělaj výběrový řízení, jako že chtěj vybrat kdo by byl nejlepší na odstranění těch holubů. Tak vybíraj, vybíraj, ale všichni sou moc drahý a trvalo by jim to moc dlouho. Tak už se bojej že nikoho nevyberou a že tam ty holuby budou mít furt, až za starostou příde takovej chlápek, a že je prej zbaví holubů zadarmo a hned, ale že když se ho zeptaj na cokoliv, tak že je to bude stát 1,000,000 Kč. Tak starosta souhlasí, kdo by taky ne, když je to zadarmo, a tak prej aby ten chlápek přišel druhej den. Tak on tada příde druhej den a v kleci si sebou nese ZELENÝHO HOLUBA!!!! Starosta se diví, ale ví, že se nemůže zeptat, že by ho to stálo 1,000,000 Kč. Ten chlápek jde k oknu a toho zelenýho holuba tam vypustí. A hned je vidět, že všichni holubi v celym městě najednou vzlítli a odlítli z města!!!!! "No to je zázrak" libuje si starosta "já sice vím že mě to bude stát milión, ale... ale neměl by ste tam i zelenýho bezdomovce?"

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:

"Kde je ten hajzl?"

"Který?" ptá se prodavačka.

"Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka."

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: Prosím tě, co to mělo znamenat?
Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!

Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak se vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: Hej, medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh! Buď to sežereš... nebo to radši sežeru sám!

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha a jak se udržíš na bidýlku když nemáš nohy?
Papoušek: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět.
Pán si papouška koupí. Jednoho dne se pán vrátí z práce a papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu,vaše žena mu otevřela jen v
noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po
celém těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů.."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si
rozbil držku!.."

Učitelka dává dětem hádanky: „Má to čtyři nohy, hlavu a dělá to Haf haf. Co je to?”

„Nevíme!”

„Pes.”

„Hurá, pes!”

„Má to dvakrát čtyři nohy, dvě hlavy a dělá to dvakrát Haf haf. Co je to?”

„Nevíme!”

„Dva psi.”

„Hurá, dva psi!”

„Visí to na zdi, dělá to tik tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?”

„Hurá, tři psi!”

Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.

Co také profesoři napsali...
Přinesla do školy dymogan (zápalná tableta, jejíž dým má zlikvidovat
moly - pozn. red.) a vykouřila učitelský sbor.
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Běhá po chodbách nedovolenou rychlostí.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se,
jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou,
mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje,
že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen,
vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády,
kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor,
tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni!
(poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele,
který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba,
aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku,
čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vy..!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují.

Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: „Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají...”

Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: „Někde tady určitě je poník!”