zvířátka

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. I začne Karkulka, u vědomí povinností a zodpovědnosti za klasiku pohádek, svoji repliku: "Babičko, proč máš tak velké oči...". A vlk sebou jen zavrtí v křoví a tiše zmizí.
Karkulka udiveně zamrká, ale pak pokrčí ramínky a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima. Karkulka tedy zase začne svou sociální roli: "Babičko, proč máš tak velké oči...". V tom hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný. Přesto se sebere a jde dál. Najednou o kus dál vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak opatrně začne "Proč máš tak....."
A v té chvíli vlk nelidsky zavyje: "Do frasa, já se snad ani v klidu nevyseru!"

Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:
,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.

Jak spáchá kočka sebevraždu?

.

.

Střelí se devětkrát do hlavy.

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
  
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”

Neboj, ten pes je kliďas.

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.

Zahrajte prosim mojemu bratovi, ktoremu nasli rakovinu piesen od Mira Zbirku
Uz len dvadcatdva dni..

Zahrajte prosim pre mojho beznoheho brata, pesnicku od Peta Nagya Sam s
nohami na stole.

Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
"Medvěde, proč lezeš na ten strom?"
"Jdu na jablka."
"Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza."
"To nevadí, já mám jablka s sebou."

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,
moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma.
Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí,
cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere
kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.
Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše.
Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat,
tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Manžel má podezření, že ho žena podvádí. Svěří se s tím majiteli obchodu se zvířaty. A ten mu nabídne řešení: „Mám tady jednoho speciálního papouška, který vám každý večer řekne, kdo byl přes den u vás v domě. Má jen jednu vadu, nemá nohy a tak visí na bidýlku za penis.“ Muž se rozhodne ptáka koupit a donese ho domů. Druhý den se ho ptá: „Tak co? Dělo se dnes něco?“ Papoušek odpoví: „Ano, přišel dnes do domu mlékař.“ „A co dělal s mojí ženou?“ ptá se muž. „Nevím,“ říká papoušek, „ztvrdnul mi penis a já sletěl z bidýlka.“