školní

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"

"Ano," odpoví Pepíček.

"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.

Pepíček na to: "Nevím, ale tatínek říkal nějak Himl a Hergot."

Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: „Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině.”

Student: „A co extrémní sexuální vyčerpání?”

Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: „To se hold budete muset naučit psát druhou rukou.”

Přijde Pepíček ze školy a říká mamince:
"Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil!"
"No to je pěkné, a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno ne chodbě!"

V laboratoři paní učitelka tahá žáka za ucho: ,,Žáku Procházko, tvým úkolem bylo správně zapsat rovnici a spočítat množství reaktantů, a ne křičet Hrnečku, dost!

Učitelka křičí na žáka: „Maž umýt tabuli!”

Paní učitelka píše žákovi do jeho žákovský:„ Lítá po třídě, sedá na lavice a píchá ostatní žáky. “ Na to tatínek odpoví:„ Tomu nevěřím.“  Komárek

Jeden mimořádně nadaný žák se ve třídě nudil, a tak řekl učitelce, že už do školy chodit nebude.
"To myslíš vážně?" podivila se učitelka. "A co chceš v životě dělat se čtyřmi třídami?"
"Budu učit třeťáky."

Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.

„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.

„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”

Naše učitelka ví všechno.

Tak se jí zeptej, kde jsem nechal papuče.

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy.

Všichni se pustí do práce, jenom Pepíček nic.

Učitel: "Proč nic nepíšeš?"

Pepíček: "Čekám na sekretářku!"