manželské

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....

Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó, pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"

"Skoro každý........."

Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?”

„Ne!”

„Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!”

"Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?" ptá se muž po telefonu.
"Ano, ale jen přiměřené množství." dostane se mu odpovědi.
"Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je osmdesát kilo přiměřené množství?"
"To určitě není, to už je příliš!" odpoví celník.
Muž se otočí na svou manželku a praví: "tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma."

Manželka peče štrúdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.

„Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu žena.

Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: „Protože mám malej plech!”

Vejde muž do dveří a automaticky už zdálky zdraví svou ženušku: „Tě pic, Maruš.”
  
Ale nedostane se mu žádné odpovědi. Jde teda do obýváku a tam ho míjí ozbrojený muž v černé masce a pak na zemi uvidí ležet mrtvou manželku. Suše konstatuje: „Tě pic, Maruš.”

Aky je rozdiel medzi ekonomom, fyzikom a programatorom vo vztahu k
manzelke a milenke?
Ekonom: Milenka je fajn ale nakladna.
Fyzik : Milenka je fajn ale namahava.
Progr.: Milenka je fajn.
???? Pretoze pokial si manzelka mysli, ze som u milenky a milenka mysli
ze som u mazelky, mozem kludne programovat.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...

- No ale to k nám nemůžete.

- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.

Ráno se vzbudí a ten, co ležel vpravo říká:

"Mě se zdálo, že mi někdo honí péro."

Druhý, co spal vlevo říká:

"Představ si, mě se zdálo to samí."

A prostřední:

"Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

Manželka si u lékaře stěžuje,že už mají 6 dětí jestli by manžel nemohl něco dostat,aby už neměli děti.
doktor:"Ať manžel používá kondomy a je po poroblemu."Dá manželce 10 kondomů.
Po čase ji potká ve městě a vzpomene si jaký měla problém a ze slušnosti se ptá - je to lepší?
No,pane doktore je a není.... on je jedl jen 2 dny.Prej se to blbě polyká.
Ale,zase na druhou stranu to není špatný,když si prdnul, udělala se mu u zadku obrovská bublina a když praskla,dvě děcka smíchy umřely.

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxík... pokračování