manželské

Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."

o5 pan Novak....
Pan Novak ma manzelku v porodnici a ocekava kazdou chvili tu
radostnou zpravu. Konecne zazvoni telefon.
"Tak se Vam to pane Novak narodilo, prijedte se podivat."
Pan Novak skoci do auta a leti do nemocnice. Bere schody po
ctyrech az vybehne do patra porodnice. Tam na konci chodby u okna
stoji usmevava sestricka s malym nevinnym tvoreckem v rukou a vola
rozradostneneho pana Novaka. Ten bezi za svym detatkem, kdyz najednou
sestricka vytahne decko z povijanu, chyti jej za nozicky a s silenym
usmevem s nim triskne o topeni. Vystrikne mozek a krev. Sestricka se
oblizne a zacne s detatkem mlatit o zed az ji zustane v rukou jenom
zkrvaveny hadr. Zkoprnely pan Novak se na ni nevericne podiva a
povida : "A a a ale sestri, to snad ani nemuzete, to bylo moje
male detatko !!!!"
Sestricka se usmeje a povida "Klid pane Novak ja jsem si delala
srandu - ono se stejne narodilo mrtve."

Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je.

Manželka si stále přála něco na krk...
A už se jí to splnilo?
Jo, dostala vyrážku.

Tři paničky z lepší společnosti se sejdou v neděli v cukrárně. Jedna říká: "Tak jsem zjistila, že ten můj má milenku." Její kamarádka mávne rukou: "Můj manžel má každou chvíli jinou." Třetí jen zadumaně sedí a hovoru se neúčastní. Když přijde domů, tak na svého manžela uhodí: "Přiznej se, že ty máš milenku!" Chlápek zrudne a po chvíli jde s pravdou ven: "Mám, jak jsi se to dozvěděla?" Paní spadne z prsou kámen: "To jsem si oddechla, už jsem se bála že na to nemáme!"

Manželka stojí u plotny a remcá:

„Pořád dokola jen vařím a vařím, a co z toho nakonec mám? Vůbec nic!“ Manžel od stolu utrousí:

„Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."

"Noo mohlo to být horší."

"Jak to, horší?"

"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Žena vyčítá svému manželovi:

"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!"

Muž říká: "Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."

Umírající muž leží na smrtelné posteli, zbývá mu jen několik málo okamžiků. Manželka se na něj jde podívat, a jakmile otevře dveře, ucítí umírající vůni koláčů a koblih. „Mařenko…koblihu…prosím…poslední…“



„No dědku, ty ses asi zbláznil, ne? Já tady celý den peču na Tvůj pohřeb a ty bys to nakonec ještě všechno sežral!“

Paní Kalianková nadává manželovi: „Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?”
  
„Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus do Loučovic nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX.”