manželské

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.



Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."



Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."



Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.



"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."



A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."



Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

Bankovní lupič oznamuje své náročné blonďaté manželce: „Tak zítra jdu vyloupit tu banku. Půjdu na to s kalašnikovem a koltem.”
  
Ženě se viditelně uleví a chválí ho: „Ach, to je dobře, že na tu akci jdete tři. Jinak bych se o tebe hrozně bála!”

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"

Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

Víte, co je vrchol erotického umění?
Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

Ríká manžel své choti:

"Jestli mi nebudeš kourit, vypadají Ti všechny zuby!"

"Prosím Te, jak to?"

"Dostaneš do držky!"

Je Pepíček ve školce a učitelka povídá !!! Tak děti jdeme se sprchovat ! A přitom si vduchu říká že jsou ještě malé tak nic nepoznají ! Tak se jde sprchovat s nima !!! Po pěti minutách se Pepíček zeptá paní učitelky ! Paní učitelko proč máte tu díru mezi nohama !!! A učitelka odpoví: To když jsem byla malá tak jsem se tam sekla sekerkou !!! A Pepíček na to: Tak to máte smůlu, zrovna do pi*i !!!

Promiň, ale pořádně tě neslyším, omlouvá se blondýnce manžel. Mám špatný signál.
Žena se zlobí: Tak proč už si nekoupíš nový?

„Ten chlapec je kouzelník,” vypráví sousedce paní Hadrabová. „Vzal naši Jitku na večeři, a udělal jí dítě!”

Manželé spí v pokoji na hotelu hlubokým spánkem. Najednou někdo zabuší na dveře. Manželka se vzbudí a v leknutí zakřičí: „Proboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.