manželské

Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a povídá manželovi: "Podívej, do čeho jsem málem šlápla."

"Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už mrdali, si mohou jít ven zakouřit?!"

Stara cikanka se pta svyho staryho:
"Hej, starej, co bys delal, kdyby jsme vyhrali
ve sportce?"
Cikan na to:"Ny, Kchoupil bych barak, bazen, jeli
by zme i s fakchanama na dovolenou a koupil bych
prase a vsici by zme sa nazrali. A vsem bych kchoupil
novy hadry."
Stara na to:"To si hodnej."
Ale nestacila to dorict a starej zacal mlatit vsech dvanact
deti, nacez se ho stara zeptala, co to dela?
On na to:"Uz je vidim, jak si ty mastny ruce utiraj do tech
novych hadru!"

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho: „Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.”

Manžel se vrátí domů z bouřlivé pařby se známými. Ráno ho vzbudí nařízený budík, nic si nepamatuje, zato se nestačí divit. Manželka už je pryč, zřejmě v práci. Vedle postele na něj čeká čerstvě připravená snídaně. Lehce dle možností posnídá a jde do koupelny. Tam na skle namalovaný rtěnkou úsměv se srdíčkem, na věšáku připraveny nažehlené šaty do práce, včetně ponožek u vyleštěných polobotek. Umyje se, oblékne a zajde do kuchyně, kde u stolu synek ukrajuje z čerstvě upečené bábovky. Udivený otec se optá synka:

"Copak se to včera dělo? Co je s maminkou?"

Synek odpoví:

"Maminka je v práci. Ty ses večer vrátil a byl jsi pod obraz, navíc jsi pozvracel předsíň. Když tě maminka v koupelně zkoušela svléknout a omýt, bránil si se se slovy:

Nesahejte na mne dámo, já jsem šťastně ženatej!"

Manzel pride domov a manzelka mu hovori, aby dohovoril synovi,
lebo ze sa zle uci. Otec pride za synom do izby a hovori:
- Synu, tak si tu sadni, uvolni sa a pozorne ma pocuvaj. Fajcis?
- ... no ano.
- A co fajcis?
- Marsky, Startky a tak, co maju chlapci.
- Synu, nezabudaj, z akej si rodiny. Tu mas Marlborky, zapal si.
Syn zobral, zapalil si a otec pokracuje:
- A eroticke casopisy citas?
- Citam..Leo, Herald a tak, co maju chlapci...
- Nezabudaj, ze si z podnikatelskej rodiny! Tu mas Playboy.
Syn vezme, zalistuje a udivene sa pyta:
- Oci, a to kto chodi spat s takymi babami?
- Synku, toto si zapamataj: Iba jednotkari!

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.
  
Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: „Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?”

chytí chlápek zlatou rybku a ta mu splní tři přání. tak chtěl bych mít tolik peněz abych si s nima vystačil až do smrti,a pak bych chtěl aby byla moje manželka nejkrásnější na celém světě. a co to třetí přání? já už mám všechno co potřebuju ale mohla bys splnit mému bratránkovi na slovensku první věc kterou řekne až se zítra ráno vzbudí. dobrá. druhý den se opravdu jeho bratránek vzbudí, vyjde z chajdy protáhne se brutálně mu křupne v zádech a zařve: sto kokotov do řiti a rezavů kotvu v chrbte

sedí tlustý dítě v mekáči a když má všechno snědený tak se zeptá: bude jíst někdo tuhle židli?