o mužích

Muž s bílou hůlkou zašlápne v lese krásného hřiba.
Ty debile! oboří se na něj houbař, který se ho užuž chystal uříznout. Ty jseš snad slepej!

V drogerii stoja muzi, predavacke nieco posepkaju, ta siahne pod pult da nieco
do obalky, zaplatia odidu. Babka vychovana rokmi rozvinutej vystavby
socializmu v nasej drahej vlasti, sa postavi do fronty tiez, pride na nu
rad a chce to iste. Zapleti vyjde, vytiahne to z obalky, roztiahne a divi
sa. Pyta sa jedneho z tych panov co to je. "Teraz uz hovno, ale bol to film."

Říká paní Houstičková: "Dnes jsem četla krásný milostný dopis od mého muže."
"Tak proč jste tak naštvaná?"
"Když on byl adresovaný naší sousedce!"

Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."

Mladý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi, a po několika minutách jízdy se ho zeptá: „Řeknou mi, prosím, kolik je hodin?”

Starší Žid mlčí a neodpovídá, tak si mladší pomyslí: „Zřejmě cizinec.”

Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v jidiš. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: „Blíží se konečná, budeme vystupovat.”

Starší Žid povídá: „Děkuji, pane průvodčí.”

Mladý se na něj rozhořčeně obrátí: „Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujou a s průvodčím ano?”

Starší Žid klidně odpoví: „Podívají, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, že mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznají sám - můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který nemá své vlastní hodinky?”

Jeden muž se chtěl stát skvělým spisovatelem. Jeho definice skvělého zněla takto:



„Chci psát díla, která by znal celičký svět, díla, která lidi přinutí křičet, ječet a šílet. Něco, co se všem vryje do paměti!“



Abychom to zkrátili, nyní píše chybová hlášení pro Microsoft.

„Díváš se svému muži při milování do očí?”
  
„Jenom jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné. No, stál ve dveřích ložnice!”

to tak Panbuh prijde za Adamem a povida:
P:tak jo, Adame, udelam ti teda tu zenskou, bude jak jsi chtel: krasna, mila,
chytra, pracovita, milujici, ne~z~na, vasniva, proste SUPER, ale potrebuju na
to od tebe pravou ruku, oko a nohu.
A:(po chvilce premysleni)Ty PaneBoze, poslouchej, to je moc... Co bys dokazal
udelat z

Manželka říká svému muži: „Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!”

„Miláčku, já do té doby určitě přijdu!”

Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: „Jak se díváte na lesbičky“ Muž neváhá a odvětí: „No, většinou ve Full HD.“