Jsou jenom dva důvody, proč muž chodí do hospody:
1. nemá ženu
2. má ženu
Vtip č. 36975
Přijde blondýnka do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu. Pracovník centra jí sdělí, že to stojí tři tisíce. Ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce tu zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: „Všechno?”
„Ano, ano,” naléhá blondýnka.
„No, tak pojďte se mnou,” vyzve ji a jde směrem k další kanceláři.
Blondýnka jde vzorně za ním.
„Pojďte dál,” pobízí ji a zavírá při tom dveře.
Pak nařídí, aby si klekla. Ona to vzorně udělá.
„Teď mi rozepněte poklopec a vyndejte ho.”
Blondýnka mu ho vyndá, chytne ho do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a povídá jí: „No, prosím, pokračujte.”
Blondýnka pomalu přibližuje ústa k jeho penisu a potom tiše řekne: „Ahoj mami, slyšíš mě?”
Vtip č. 72450
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Vtip č. 19311
Do papírnictví přijde mladý muž a požádá o největší balení inkoustu. Prodavačka přinese litrovou láhev, mladík ji otevře a vypije jedním douškem.
„Co to děláte, pane?" ptá se udiveně prodavačka. „Zítra se žením, tak si plním péro."
Vtip č. 72824
Muž se vrátí domů z práce a v kuchyni je kluziště.
„Co to tady vyvádíš?!” zlobí se na ženu.
Ta se brání: „Já za nic nemůžu. Odmrazovala jsem mrazák a zapomněla jsem otevřené okno...”
Vtip č. 40782
Kluci se hádají, kdo má staršího dědečka. Frantík se chvástá:
"Můj děda je tak starý, že mu roste ve vousech mech!"
Karlík mávne rukou a trumfuje: "To ten můj je tak starý, že když po návštěvě muzea vyšel ven, spustilo poplašné zařízení."
Vtip č. 70574
K lékaři přijde muž, z nosu mu kouká celerová nať, z uší mrkev a petržel.
„Pane doktore,” táže se, „co mi může být?”
Doktor na něj mrkne a zkonstatuje: „To je jasné, jíte moc vitaminů!”
Vtip č. 67694
Dva muži z byťáku nasedají do červené dvanáctsettrojky a jeden se podiví: „Ty vole, proč s sebou taháš tu kyslíkovou bombu?”
„No kluci na centrále říkali, že ten byt, co ho jedeme opravit, je úplně prázdný. Tak abych měl co dýchat.”