o mužích

Muž přijde domů a vidí svou světlovlasou manželku, jak dává na zeď mokrý hadr. „Co to proboha děláš?" ptá se. „Pan doktor mi řekl, že mám dávat studené obklady na místo, kde jsem se odřela!"

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
Pravidelně jsem střídal stravu, tajnůstkaří zachráněný.
To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo? diví se reportér.
Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl...

"Chtelo by to nejake dite," rekli si jednoho den Adam s Evou. Jenze
jak na to? O sexu nemeli ani sajnu, prvotni hrich jeste nepoznali,
ze stromu poznani neokusili. A tak vzali 60 vajec, polozili na osatku
a Eva na nich 9 mesicu sedela. Vyklubala se kopa lidi: statnych,
krasnych, urostlych, pohlednych..., ale nahore v myslivne nic moc
(spis moc nic). Nachystali si proto druhou osatku, dalsi vajicka,
jenze tentokrat je zahrival radeji Adam. Zaslouzil se o to, ze na
svet prisla dalsi varka lidi: statnych, krasnych, urostlych,
pohlednych..., a navic sama bedna: Darwin, Einstein, Nobel,
Shakespeare, Zimmermann,... A vite proc? - Nevite? - Skoda, ze prave
vy jste z te prvni osatky!!!

Na londýnském předměstí vedle sebe žili Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vycházel z domu, aby si sebral k snídani čerstvá vajíčka.
  
Jednou vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když vtom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak Skot honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan na to, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho.
  
Hádali se přes deset minut a nakonec Skot povídá: „Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál.”
  
Angličan s touto drastickou metodou souhlasil. Skot si obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a říká: „Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl.”
  
A Skot se jen usmál a pronesl: „Víte co? Nechte si to vejce.”

"Je neuvěřitelné," filozofuje muž, "jak je lidské tělo dokonale vymyšlené." "Jistě," na to manželka od toaletního stolku, "jen ty vrásky by se mohly dělat třeba pod kolenem."

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."

Baví se tři muži o manželkách. Francouz povídá: "Když moje manželka sedne na koně, má nohy až na zem. Ne, že by kůň byl tak malý, ale manželka má krásné dlouhé nohy." Ital kontruje: "Když chytnu manželku prsty v pase, tak ji obejmu. Ne, že bych měl tak dlouhé prsty, ale manželka má tak štíhlý pas." Cikán povídá: "Když plesknu manželku po zadku a potom přijdu domů z práce, tak se jí ještě chvěje. Ne, že by měla tak velký zadek, ale já jsem tak brzo doma z práce."

přijde muž k dokdorovi a říká:pane doktore proč ženský mají menstrulaci a doktor na protože do nás hučí že chtěj miminko

Proč Bůh stvořil muže?

.

.

Protože vibrátor neumí posekat trávník.