Jenomže Janička byla moc ospalá a učitelčina otázka ji neprobudila. Všiml si toho Pepíček, takže ji bodnul zezadu kružítkem, aby se pobavil.
"Pane Bože!" Vykřikla Janička.
Učitelka ji pochválí, aniž by si všimla, že Janička opět usnula. Po několika dalších minutách se opět zeptá Janičky:
"Jak říkáme našemu spasiteli?"
Pepíček opět bodne Janičku kružítkem, aby byla legrace. Ta vyletí ze židle a zavýskne "Ježíši Kriste!"
Učitelka ji opět moc chválí, a když se posune ve výkladu dál, opět položí spící Janičce další otázku:
"Co řekla Eva Adamovi, když zplodila jejich dvaatřicáté dítě?"
Janička, která to opět schytala kružítkem, se rozzlobí, vyletí ze židle a zakřičí:
"Ještě jednou to do mě vrazíš a jí ti to zlomím a nacpu do krku!"
Vtip č. 16715
Pan učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu.
Příklad jim uvádí ze světa zvířat: "Když postavíte před osla jedno vědro s vodou a druhé vědro s alkoholem, ze kterého se napije?"
"Z toho, co je tam voda," křičí děti.
"A proč?"
Přihlásí se Adam: "Protože je osel!"
Vtip č. 73765
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Vtip č. 4052
Do hospody vtrhne chlapek a nadsene krici: "Slyseli jste to?! V radiu
hlasili, ze pristali ufoni. Prej jsou mali, zeleni a maj _vykuleny_ oci. Jo a
taky rikali, ze se na ne ma strasne mluvit pomalu, jinak nerozumi."
Z hospody odchazi Pepa sekat louku. Kdyz doseka az k okraji lesa, uvidi
maleho zeleneho muzicka s vykulenyma ocima. Okamzite si vzpomene na prihodu z
hospody a spusti na maleho zeleneho:
"Ja jsem Pepa a secu."
Maly zeleny vykuli oci jeste vic a tak Pepa spusti jeste pomaleji:
"Ja - jsem - Pepa - a - secu."
Maly zeleny kuli oci porad a tak Pepa jeste zpomali:
"Ja ... jsem ... Pepa ... a ... secu."
Maly zeleny spusti na Pepu stejne pomalu:
.
.
A ... ja ... jsem ... myslivec ... a ... seru.
Vtip č. 15851
Římský císař promlouvá ke Gladiátorům: ,,Gladiátoři, dnes budete zápasit ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu! ,,A jak poznáme soupeře? ,,Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.
Vtip č. 45222
"Dnes jsem měla po 20ti letech poprvé radost, že vidím svého muže."´
"A co se stalo?"
"Pozvali mě na identifikaci."
Vtip č. 44212
Proč byl první stvořen muž?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vždyť se začíná od nuly. bez urážky (vk) ;)
Vtip č. 20966
DOTAZ:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PRÍTELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program necekane spustil proces DETI, s mimorádne velkou spotrebou pameti a systemových zdroju. V manuálu není tato funkce zminována. Mimo to Manzelka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se uz pri bootování systému. Ostatní programy, jako napríklad Nocní Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby prestaly fungovat, pri jejich spustení se systém zhroutí. Porídil jsem si program Prítelkyne 2.0, ale po case se zacínal chovat stejne jako MANZELKA 1.0, takze jsem se snazil uninsalovat Prítelkyni 2.0, ale uninstall skoncil neúspesne. Muzete mi nekdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vázený uzivateli, toto je velmi castý problém. Mnoho lidí prechází z Prítelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neskodná zábavná utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacní systém, navrzený tak, aby sám spoustel ostatní aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecné odstranení Manzelky 1.0 muze mít za následek poskození systémových zdroju. Nekterí se pokouseli instalovat Prítelkyni 2.0, resp. Manzelku 2.0, ale narazili na jeste více problému, nez v puvodním systému. Jiní zkouseli spoustet Prítelkyni 2.0 paralelne na pozadí. Bohuzel,Manzelka 1.0 detekuje prítomnost Prítelkyne 2.0, coz zaprícinuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná moznost, jak se vyhnout problemum, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat jen Prítelkyni. Verze Prítelkyne 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat své známé. Jeste varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýne 6.4 .
Vtip č. 9595
Nad městem letí Superman a vidí na střeše kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.
Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce kočičí žena povídá: "Co to bylo, neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel."
Vtip č. 7402
Sedí manželský pár v restauraci.
Ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."