o mužích

Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :„Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? “Manžel odpoví :"hm." Manželka zmuchlá stokorunu a hodí jí na stůl.
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"

"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl. 
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"

Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"

"Tak se běž podívat do garáže."

Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Strejdo, vy jste policajt?"
-"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se tak blbě zakoukal..."

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:

Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."

Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."

Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."

Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”
  
„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”

Pepíček de po chodníku a uvidí desetikorunu a řekne babi mužu si vzít tu desetikorunu

babička odpoví co je na zemi to se nezbírá najednou uvidí pepíček dvaceti korunu a zeptá se opět babičky babi můžu si vzít tu dvacetikorunu a babička odpoví co je na zemi tose nezbírá dou dál upadne babička a řekne pepíčku pomoz mi pepíček odpoví co je na zemi to se nezbírá

Víte, proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?

.

.

.

Protože to jsou šílený prasata.

Na ulici nabírá chlap na lopatku výkaly svého čtvernohého přítele.
Podívej, Arture, to je čistotný člověk! upozorňuje kolemjdoucí paní svého muže.
Já bych se neukvapoval, namítne pán, podívej se na něj teď - zrovna to hovno dává do tašky s nákupem!

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvob... pokračování

Trofej budeme mít v kapse, slíbil fanouškům kapitán mužstva.
Ředitel soutěže se zděsil: Ale ta trofej je putovní!