Žena vystrčí hlavu z kuchyně: „A kdo ho dal, chlap nebo ženská?”
Vtip č. 16559
Potkají se dva známí - Skotové McDonald a MacClaude.
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"
Vtip č. 63000
Žena vaří a říká muži: Skoč mi do sámošky pro máslo... a ne aby tě zase chytili!
Vtip č. 3996
Dotaz na Radio Jerevan : Je mozne v dnesni dobe provozovat sex na dalku?
Odpoved : Prakticky ano za predpokladu, ze dalka neni
vetsi jak delka.
Vtip č. 32812
Víte, co je to síla zvyku?
.
.
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí. "Proboha, můj manžel!"
Nato muž vyskočí z okna.
Vtip č. 4888
Moje žena trpí chorobnou výměnou látek...
A jak se to u ní projevuje?
Hrozně. Už zase chce nový šatník.
Vtip č. 12105
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila.
"Jenom Bob od vedle."
"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi dluží?"
Vtip č. 31692
Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?”
„Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”
Vtip č. 27880
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Abradovat - přespříliš se radovat
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tučení tmy
Asymetricky - přibližně metr dlouhý
Atheismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckeho budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu materiál
Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem
Bachmač - utkaní vězenských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu
Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporovaní lenošení
Balkon - příkaz k Židovu vystěhování
Bimetal - dekorován dvěma medailemi
Bigotni - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za peněžní poukázky
Damokles - oznámená ženě, že ze soulože sešlo
Dekadent - desetizuby
Deprimovat - zbavit se hodinek zn. Prim
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu
Parabola - povzdech slovenskeho strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, ktery tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po policajtovi
Popmuzik - pravoslavný kněz hrajicí na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prostata - požádej otce
Pták - ohnivák, který ohnívá
Puding - inzenýrský institut
Recyklace - proces návratu upadlého cyklisty zpět na dopravní prostředek
Rigoleto - rigol na sovětske dálnici
Rokfor - vtip roku
Silikoza - prostředek na zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasovy původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechů
Stožár - dva padesátižáry
Syntetický - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - Hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Vagina - moskevská tovarna na váhy
Voliéra - současnost
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH
Vtip č. 29551
Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?
Asi 176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.