Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem:
"Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."
Vtip č. 17645
Ve škole vysvětluje učitel žákům stupně inteligence u lidí: "Jsou lidé s vysokým IQ a lidé s nízkým IQ. Lidé s nízkým IQ si tuto skutečnost jen neradi přiznávají. Ukážeme si to na příkladu - dokáže z vás vstát ten, co sám sebe považuje za tupce?" Učitel stojí mezi lavicemi a čeká, jestli někdo povstane. Až po dlouhém váhání se postavil žák Kulich. "Tak vy, Kulichu, si sám o sobě myslíte, že jste tupec?"
"To ani ne, pane učiteli, já jsem vstal proto, že se mi zdálo hloupé, abyste z celé třídy stál jenom vy..."
Vtip č. 6004
Na hokejovom zápase sa usporiadateľ pýta malého chlapca:
"Ako si sa dostal k tomu lístku?"
"Našiel som ho doma."
"A otca máš kde?"
"Doma, hľadá lístok!"
Vtip č. 40774
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A není to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si děláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolní Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po D1 ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Průhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám jsme tady úplný břídilové.
Vtip č. 2837
Mezi lidem (nepocitacnickym, zamozrejme) jsou znamy 4 zpusoby, jak
dojit na dno psychickych i fyzickych sil:
1. pres zeny - to je nejprijemnejsi
2. pres alkohol - to je nejcastejsi
3. pres hazardni hry - to je nejrychlejsi
4. pres pocitace - to je nejspolehlivejsi
Vtip č. 3857
Q:Jaký je rozdíl mezi úředníkem a počítačem?
A:Počítač má větší smysl pro humor.
Vtip č. 42478
Recenze elektroniky neznámého autora:
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade".
Vtip č. 7095
Počítacový specialista vypráví kamaradům:
"Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem.
Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo.
Zmocnila se me strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Vtip č. 6824
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
veci odklada pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Prosim, ja je na nic skutecne nepotrebuju, ale zkuste si kupovat v lekarne aspirin a mrkejte u toho levym okem."