Jde voják na dovolenou a velitel mu u brány říká: "A Novák, neproveďte žádnou blbost!"
A vojín na to: "Provedu, pane!"
Vtip č. 36794
Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: "Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?"
A ze sálu se ozve zasténání: "Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?"
Vtip č. 27801
V Hittlerově vojsku si někdo kýchne a Hittler se zeptá: "Kdo to byl?"
Nikdo se neozve tak nechá vystřílet První řadu vojáků. Pak se znovu zeptá: "Kdo to byl?" Zase se nikdo neozve, tak dá vystřílet další řadu vojáků. Takhle to bere ještě dvakrát a potom se naposledy zeptá: "Kdo to byl!?" Teď se jeden voják ozve: "Já pane." A Hittler: "Áá, na zdraví."
Vtip č. 37374
Guantuanamo Bay, Cuba, je vojenské kódové označení pro sklep Chucka Norrise.
Vtip č. 48051
Táta by přece neměl opravdickou zbraň.
Vtip č. 49750
31. Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství druhu
Canis lupus je sjednocení akustické signální soustavy.
32. U závodů na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi je poměrně
nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
33. Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla
heterosexuálního vztahu může být použita k transferu vysokých geologických
útvarů.
34. Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat s
občankou, zakládající výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
35. Schopnost operativně řešit životní situace k vlastnímu prospěchu na
základě vyššího stupně intelektu hominis sapiensis se nerovná drahám
libovolného tvaru, vedeným jakýmkoli bodem prostoru.
36. Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu teploty pod
273,14 Kelvinů je dokonalá.
37. Částečná immobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného
cerebroorálního centra vede k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince
přímo fatálních a zbavených veškerých chloupků a jiného porostu.
38. Verbální komunikace, vedená s temně přitlumeným zabarvením a snížením
decibelů na minimum slyšitelnosti, je v přímé korelaci s jednoduchým
vyoráváním brambor.
39. Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je rovna plynovým
zplodinám jeho metabolismu.
40. Jedna horní končetina provádí očistu druhé horní končetiny.
############################################
31. Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti.
32. Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.
33. Láska hory přenáší.
34. Vojna není kojná.
35. Chytrost nejsou žádné čáry.
36. Mráz kopřivu nespálí.
37. Líná huba - holé neštěstí.
38. Co je šeptem, to je s čertem.
39. Mrtvý prd ví.
40. Ruka ruku myje.
Vtip č. 22749
James Bond jde po pláži a uvidí velblouda. Vytáhne zbraň a povídá: "Bond, James Bond."
Velbloud se na něj podívá, stoupne si na zadní a povídá: "Bloud velbloud."
Vtip č. 25550
SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to
jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už
nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna
dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,že ho
chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi
služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,
kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila
oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě
jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem
ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen
proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Vtip č. 18807
Německý voják volá:
" hej žide co lezeš přes ty vratatatatatatá "
Vtip č. 71907
Vojáci, víte, jak zjistíte, že už ponožky potřebují zašít?
??
Když nemůžete poznat, který je který konec.