cestování

Jede slepej a jednovokej k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl větev vypíchla tomu jednookýmu to zdravý oko.
Jednovokej říká: ˝Tak jsme došli˝
Slepej roztáhne ruce k objetí a řekne: ˝Ahoj babi!!!˝

Jede hokejista vlakem, projedou tunelem a když z něj vlak vyjede, hokejista se podiví: A nic?
Vlak projede druhý tunel, tma. Sotva se dostane na světlo, hokejista znovu překvapeně prohlásí: A nic?
Naproti sedící pán už má otázku na jazyku, ale ještě nic neřekne.
Třetí tunel, potřetí vlak vyjede, a hokejista už tradičně: A nic?
Teď už pán řekne, co měl prve namysli: A co by jako mělo být?
Hokejista vysvětluje: No, vždycky když jsem na cestě do tunelu, fanoušci mě vyprovázejí obrovským potleskem...

Letí letadlem prezident Geroge Bush, Michael Jordan, malý český kluk s taškou a Papež. Najednou se dozvědí, že letadlo za chvíli havaruje, ale v letadle jsou jenom tři padáky.

Jordan: "Já jsem nejlepší basketbalista světa, já se musim zachránit." Vezme padák a vyskočí.

Bush: "Já jsem nejchytřejší muž světa, já se taky musim zachránit," a vyskočí.

Zůstane už jen papež a malý kluk.

Papež: "Synu zachraň se, ty máš ještě celý život před sebou a stejně všichni nakonec skončíme v nebi."

A klouček na to: "Ale pane, můžeme se zachránit oba, protože ten nejchytřejší muž světa skočil místo s padákem s mou taškou."

Za onych nie prilis vzdialenych casov v nami velmi spriatelenej krajine
vyslali niekolko 100 sudruhov budovat nove mesta na sibir. Kedze vsak s nimi
neposlali ziadnu zenu, vznikla po niekolkych tyzdnoch neudrzatelna sexualna
situacia. A tak sa sudruhovia v Moskve rozhodli, ze by mali sudruhom na
sibir, poslat aspon jednu sudruzku KURVU. Prichod tejto s. vyvolal samozrejme
velky rozruch, a aby sa predoslo tahaniciam pri jej vykone prace, tak sa
dohodli, ze sa bude platit tymto sposobom: 1 strcenie -- 1 rubel,1
vytiahnutie -- 1 rubel. Sudruzku nastahovali do kancelarie predsedu
miestneho vyboru strany a disciplinovane vytvorili rad pred dverami. Vsetko
islo tak ako malo, az isiel dovnutra s. Ivan Sergejevic. Ked bol vnutri uz
1/2 hodinu zacali s. pred dverami netrpezlivo preslapovat. Po hodine uz
zacali vsetci somrat, ale povedali si, ze nech si Ivan Sergejevic po tak
dlhom poste uzije. Ale ked ubehli 2 hodiny, tak vrazili dovnutra, a tam
vidia ako Ivan Sergejevic nehybne lezi na sudruzke. A tak sa ho pytaju: Co sa
vam stalo Ivan Sergejevic?
On na to: Ale sudruhovia, ja mam len jeden rubel.

Pride pani k lekarovi a stazuje si, ze nic neciti pri milovani. "To je
potrebne preverit" znie odpoved, lenze pani aj po inak velmi uspesnej
previerke tvrdi, ze nic neciti. "Musim zavolat kolegov, je to zvlastny
pripad". Ani velmi intenzivne previerky zo strany dalsich troch kolegov
nepriniesli iny vysledok. "Mila, pani. Vas pripad je naozaj vazny. Nic sa
neda robit, budete musiet chvilu pockat, kym pride pan doktor. My zatial
budeme pokracovat v instalovani klimatiky".

Vbehne pan do lekarne: "Mohol by som dostat niekolko gramov arzenu?"
"Mate recept?" pyta sa lekarnik. "Nie" odpoveda zakaznik a po chvilke
premyslania s nadejou v hlase doda "ale mozem vam ukazat fotografiu
svojej zeny".

Roubicek si uz dlho brusi zuby na Kohnovu mladu zenu. Raz predpoludnim pride
k nej, polozi na stol 10 000 korun a poziada ju o milostne hratky. Peniaze
urobia svoje a Roubicek si uzije. Vecer sa vrati Kohn s otazkou: "Bol tu
Roubicek?" Zene sa podlomia kolena a mlcky prisvedci. "A dal Ti 10 000 ko-
run?" pyta sa dalej. Ked zena prikyvne, Kohnovi sa ulavi "Potom dobre. Trochu
som mu vcera neveril, ked si ich pozical a slubil mi ich vratit tvojim prost-
rednictvom".

Z polosera nemocnicnej izby sa ozve prosebny hlas: "Dajte mi pusu, setricka".
Zensky hlas odpoveda: "Nemozem, ujo Hugo. Ved uz aj to je proti predpisom, ze
ma tu trtkate".

Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna
kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica:
"Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o
technickom preukaze."
Mama vedla zalamentuje:
"Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!"
Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce:
"Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !"
A starka sa tiez prida:
"To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..."
Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori:
"Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !"
A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa:
"To sme uz v zapadnom Nemecku ?"

Na moste stali tri. On, ona a jemu.
Cigan kde robis?
.
.
Ale nepodjebu..
Jdou slon a blecha po moste.
Nadsena blecha vykrikne:
,,Juu, ze ale dupeme!

Jede sahib na velbloudovi po Sahare, velbloud se vlece - vedro je
umorny,
sahib zacina byt zoufalej. Vtom vedle nej zastavi motorka, sleze z ni
chlap - kozene kalhoty, kozena bunda, tezky boty az nahoru zavazany,
zkratka
navlecenej jak Amundsen.
Sahib vyvali oci a tresoucim hlasem se pta:
"Proboha, dobry muzi, to vam neni horko?"
Motocyklista se usmeje a vysvetli sahibovi, ze pri rychle jizde na nej
prijemne fouka a tim se celkem slusne chladi."
Sahib se zamysli, sedne na velblouda a zacne ho kopat a mlatit, jak
mu jen
sily staci. Velbloud skutecne vyrazi jak o zivot, ale po pul
kilometru se mu
udela pena u huby a mily velbloud padne mrtev do pisku.
Sahib se zvedne, obejde velblouda a pod sutanou si zamumla:
"Chudak, zmrznul"

Raketova zakladna, nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem.
Vrchni velitel zakladny:" Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul
to cerveny tlacitko?"
ticho jako v hrobe
"Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE
prizna !!!"
zadna odpoved, nikdo se nehlasi
"Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat,
cert vem Filipiny..."

Jdou dva policajti parkem (1. a 2.) na nocni obchuzku:

Najednou prijdou ke kericku a videj, ze se tam valeji neci nohy.
1. "Hele Josef, to vypada jako Frantovy nohy, ze jo?"
2. "No jo ty vole, vypadaj tak!"
Jdou dal a najdou kus ruky
1. "Josef, hele takovyhle ruce ma Franta !!!"
2. "Mas pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla
Zase jdou dal a zastavej se u krovi, kde se vali zkrvaveny telo!
1. "Pepo, jezisi kriste, to vypada jako Frantovo telo"
2. "Jirko, takovy telo ma presne Franta..."
Ac je to podivne jdou opet dal a najdou hlavu.
1. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava"
2. "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi neco stalo......."

Pribehne zajicek k lisci dire, opatrne a tichym hlaskem se pta:
,,Je pan lisak doma?
,,Ne, tatinek sel do lesa na drivi., ozve se z nory.
,,A pani liska je doma?
,,Ne maminka sla do vesnice pro kuratko., odpovi tenoucke hlasky.
,, ... a kdo je teda doma?
,,Jen my, male listicky-deticky.

Zajic se vypne, najezi fousy a ostre vykrikne:
,,Liscata zrzavy, a po papuli nechcete?!

Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.

Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

-Proč jste vykolejil?

... -Na kolejích stál cikán.

-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?

-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí při tom do francouzské dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
  
Pár minut všichni sedí v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
  
„Jistě, madam,” odpoví Brit a obrátí se na vojáka: „Promiňte, pane, ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!”

Mladý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi, a po několika minutách jízdy se ho zeptá: „Řeknou mi, prosím, kolik je hodin?”

Starší Žid mlčí a neodpovídá, tak si mladší pomyslí: „Zřejmě cizinec.”

Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v jidiš. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: „Blíží se konečná, budeme vystupovat.”

Starší Žid povídá: „Děkuji, pane průvodčí.”

Mladý se na něj rozhořčeně obrátí: „Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujou a s průvodčím ano?”

Starší Žid klidně odpoví: „Podívají, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, že mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznají sám - můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který nemá své vlastní hodinky?”

Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.

Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars. "Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?"

"Mám spoustu přátel turistů,ale zatím se nikdo o takové možnosti nezmínil."

"Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil.."