cestování

Tramp Gary sedí ve vlaku na Sázavu a soustředěně žvýká žvýkačku. Po delší době se k němu nakloní stará babka a povídá: "to jste hodnej trampíku, že mi tak pěkně vyprávíte, ale já jsem úplně hluchá."

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti
dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k
té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou ." A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak
líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na
ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A
Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby
se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali
se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby
jeho děti nemusely zpracovávat
tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl Julínka...........

Dva černí pasažéři letí v nákladovém prostoru.
Myslím, že to letadlo za chvíli spadne, obává se po sérii prudkých škubnutí jeden.
Druhý vykřikne: Tak na co čekáš? Vyskoč!

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
  
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.”
  
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?”
  
„No, od té doby každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!”

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena muže před služební cestou.

"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.

"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky." odvětí žena.

"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.

"To jsem právě chtěla slyšet."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?

.

.

Vlak má i druhou třídu.

Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”

Jak se cítíte v nových brýlích?
Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.

Skot McCormick šel se svým šestiletým synem Patrickem v Aberdeenu na pouť. No a jako na pouti spousta atrakcí a také tam prodávali cukrovou vatu, zmrzlinu a mnoho jiných dobrot. Patrick žadoní po otci: „Tati, kup mi zmrzlinu.”

Táta jako pravý Skot se chvíli ošíval, pak mu tu zmrzlinu koupil. Když už bylo Patrickovi asi osmnáct let, tak byl se svým otcem na fotbalovém derby Celtik - Rangers, no a jako ještě student, nevydělával, tak poprosil otce, zda by mu mohl na občerstvení koupit pivo. Otec chvíli přemýšlel a pak prohlásil: „Člověče, neblázni - na zmrzlinu pivo?!”

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: Pozor, jde průvodčí!
A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: Jízdenku, prosím!
Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: Pozor, jde průvodčí!
Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: Jízdenku, prosím!
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.