policejní

Ve vlaku sedí mladá, vnadná dívka s velkým výstřihem, do kterého neustále hledí mladý policista sedící naproti. Slečně to samozřejmě vadí, a tak říká: "Chceš jednu do huby?"

"Ano," rozzáří se mladý strážce zákona, "ale co uděláme s tou druhou?"

„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,” poučuje kolegu policajt.
  
„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?”
  
„Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”

Z policejních záznamů: „Řídil rychlostí 135 km/h, rychlost jeho vozu se nám nepodařilo zjistit.”

Velmi tmava noc, neosvetlena ulica.
Policajt zasvieti baterkou na dvojicu, ktora sa naruzivo bozkava.
Mravnopocestny ochranca poriadku ich odvedie na straznicu.
- Preco ste nas vlastne zatkli? - pyta sa muz komisara
- Ved tato pani je moja zena!
Po tomto vysvetleni ich okamzite prepustia. Pri odchode sa
policajt ospravedlnuje:
- Prepacte, nevedel som, ze ide o vasu zenu.
- Ani ja, kym ste na nu nezasvietili, - posepne muz policajtovi.

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí.
  
Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají.
  
Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „Kurva, dneska už druhej defekt!”

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"

Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"

Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!

Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó...."

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
  
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
  
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"

Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Policajt zastavi podnapileho ridice.

- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?

- Jasne, v jakej hospode ?

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: Odhoďte zbraň!