policejní

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty ženské problémy. Když kolem jeli kolegové, zastavila je a povídá: „Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.”
  
„Spolehni se, Máňo, už tam jedeme,” odpověděli policajti a odjeli.
  
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo tak dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla jim to na svůj čtvrtý okrsek říci sama. Otevřela dveře a co vidí - asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalévá skleničky a každý radostně křičí: „Máňa to dostala, Máňa to dostala!”

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
  
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”

„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau.
  
„Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný.
  
„Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”

Policejní šerif dostal informaci o tom, že policisté na jeho oddělení jsou hloupí. Rozhodl se je vyzkoušet.

První šel Franta a dostal otázku: "Čím si zavazuješ

boty?" Franta nevěděl, a tak mu šerif říká: "Jsou to tkaničky."

Franta vyšel ven a říká Pepovi: "Hele, odpověď jsou tkaničky."

Pepa vešel dovnitř a dostal otázku:

"Co určuje čas?" Pepa odpověděl suverénně: "To je strašně

lehké, přece tkaničky."

Co udělá policajt jako první, když dostane rozum?
  
Dá výpověď.

V malém prímorském mestecku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé sverují se svými neverami. A tak na príští mši vyhlásí: "Kdo se mi chce sverit s tím, že byl svému partnerovi neverný, stací, když mi rekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter mel ulehcenou práci. Cas plynul a po pár mesících starý páter zemrel. Na jeho místo nastoupil nový.
Po nekolika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecností u zálivu. Neustále tam padají lidé," ríká policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporucí páterovi, aby zašel za policejním reditelem.
Policejnímu rediteli páterova nevedomost také prijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stežuje si. Starosta se smeje, až se za bricho popadá.
Páter už se rozcílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš.Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.No, vidíš, už to začíná působit.

Jde policajt se psem okolo bezdomovce a drží v ruce chleba se šunkou. Chvíli se na něj dívá a pak se ho zeptá: "Chceš kousnout?"
"Chci."
"Azore, trhej!"

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?

Surfové prkno.

Policajt si stěžuje kolegovi: Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!