blondýny

Jak blondýnka zjistí, na kolik má nastavit mikrovlnku?

Pečlivě se dívá, když jí přijde pomoct manžel.

Blondýnka volá v pravé poledne své kamarádce, také blondýnce: „Ahoj, zrovna jsem dosnídala... Tak co pořád děláš?”
  
„Teď zrovna večeřím.”

Brunetka, která opravdu nenávidí blondýnky, jde po poušti, když vtom narazí na kouzelnou lampu. Po tření z lampy vystoupí džin a slíbí brunetce, že jí splní tři přání. Ale všechny blondýnky na světě dostanou dvojnásobek toho, o co požádá. Brunetka tedy chvíli přemýšlí a pak říká: „Dej mi milion dolarů.“ … A každá blondýnka na světě rázem dostane dva miliony dolarů. „Teď bych si přála neuvěřitelně pohledného muže.“ … A všechny blondýnky na světě rázem mají dva krásné muže. „V pořádku,“ říká brunetka džinovi. „A teď třetí přání. Vidíš tam tu hůl? Tak mě s ní zmlať do polomrtva..“

Proč nosí blondýnka svůj psací stroj ke gynekologovi?
Myslí si, že je těhotný, protože nemá periodu.

Slyšeli jste o té blondýnce, co byla celou noc vzhůru, protože se učila na test moči?

Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."

Blondýnka k trafikantovi:
"Dejte mi prosím, GO kupon TWIST na mého Oskara

Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?

.

.

Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoci.

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

Vypráví blondýnce kamarádka: „Když jsme byli vloni u moře, viděli jsme desetimetrové vlny!”
  
„Neříkej,” podiví se blondýnka. „Co z nich asi chtěli ušít?”