nové

Puberťák:

1. Člověk, který si nikdy nezapamatuje, že má jít se psem, ale nikdy nezapomene telefonní číslo.

2. Student, který věnuje 12 minut přípravě na zkoušku z dějepisu a 12 hodin přípravě na zkoušku na řidičský průkaz.

3. Nadšenec, který má tolik energie, že může celé odpoledne jezdit na kole, ale většinou je příliš unavený na to, aby umyl nádobí.

4. Romantik, který většinou nepropadne zamilování častěji, než jednou týdně.

5. Chlapec, který dokáže prospat celé sobotní dopoledne, kdykoliv má podezření, že trávník potřebuje posekat.

Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
  
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

Mlady lord prijde za svym otcem: "Papa, chtel bych se zenit."
"A koho si chces vzit ?"
"Zahradnika."
"Toho komunistu ?"

Prijde zajic do obchodu a říká, máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavač odpoví nemáme. Příjde druhý den a ptá se tak už jí máte? Ne. Prodavač se zamyslí a říká. Když ten zajíc tu zmrzlinu tak chce tak já mu jí udělám. Příjde třetí den a říká už jí máte? Ano. A zajíc odpoví ta je ale hnusná co?

Jde beruška na karneval. Potká broučka a ten se jí ptá: "Za co jdeš, beruno?"
Beruška vymáčkne z pusinky tvaroh a odpoví: "Za beďara."

Naštvaný host hlasitě volá na vrchního: „Pane vrchní, máte zacpané uši?!”

„Moment, zeptám se v kuchyni.”

„Nemůžete mě zavřít za mou víru!” dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista.
  
„Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?” namítne soudce.
  
Bigamista na to: „Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista.”

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”

Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”

Davide,kde mas brachu?

- Lezi v nemocnici.

- Co se mu stalo?

- Zavodili jsme kdo se vic vykloni z okna,a on vyhral.

Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?

Prodá televizi.