nové

Stojí pepíček u břehu řeky ukazuje na hladinu vody a křičí: "Matka, matka."
Jde kolem policajt a tak skočí do vody. Chvíli hledá ve vodě: "Nikdo tady není, Pepíčku".
Pepíček se slzou v oku: "Tak to je mi ten šroubek na nic."

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap ji při tom dojí. Pomyslí si, jak je to jednoduché a výhodné. Když se vrátí na stanici, hned o tom říkají kolegům: „Chlapi, měli bychom si koupit krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mléko a chlap ji hnedka dojil.”

Tak koupí krávu a jdou k tomu rybníku. Na břehu velitel poroučí: „Ponořte jí hlavu.”

Kráva samozřejmě nechce, tak ji donutí násilím. Tahají ji za cecky a nic. Velitel rozkazuje: „Ponořte ji hlouběji.”

Zase nic.

„Ještě hlouběji,” naléhá náčelník.

Kráva, celá vystresovaná, se z toho posere. Velitel volá: „Dost, už saje bahno!”

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na kolečkovém křesle
... holá hlava, spousta kapaček, těžký dech...
Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: "Jasně, klidně jdi první. Já mám času dost."

Blondýnka leží u gynekologa a ten se jí ptá: „S kolika muži jste měla pohlavní styk?“
– „Asi s dvanácti.“
„Hmmm, to není tak mnoho.“
– „Taky si říkám, že to nebyl zrovna vydařený víkend!“

Pepíček zazvoní u sousedů.„Paní Svobodová,našel jsem vašeho kanárka!“„Tohle není kanárek,to je kocour, Pepíčku.“„Já vím,kanárek je uvnitř!“

Učitel se ptá Ondry:
Proč jsou ryby němé, Ondro?



Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!

"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi.

"To nic, já nejsem žárlivý."

Dovoluji si Vas upozornit na vyhodnou nabidku. Laka Vas sex ve trech? Jestli ano, tak jdete ihned domu! Nabidka plati jeste 30 minut. Informator.

Novomanželé po první manželské hádce. Manželka: „Víš co, miláčku, abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, budeš mít pravdu ty a když různý, budu mít pravdu já.”