nové

Jak zabijete blondýnku?

Dejte jí jehlu pod vycpávky na ramenou.

Paní učitelka přistihla Pepíka při lži. "Proč mi lžeš, Pepíku?" ptá se ho. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?"
"Politici nebo poslanci, paní učitelko..."

Tvoje máma je tak černá, že když vyjde na ulici, rozsvěcí se pouliční osvětlení…

Když se potíš u polívky - jsi zdravý.

Když se potíš u acylpyrinu - jsi nemocný.

Když se potíš u sexu - jsi starý.

Když se potíš u práce - jsi blbý.

V samoobsluze tlačí mladý tatínek vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž něžně opakuje: "Klid, Alberte, jenom klid. Klid a žádné scény!" Nějaká žena ho pozoruje a s uznáním říká: "To je dobře, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým, takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného muže." Na to otec: "Mýlíte se paní, já jsem Albert!"

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán.

"Země je kulatá!" ozve se z jednotky.

"Kdo to řekl?"

"Koperník." odpovídá hlas.

"Koperník, pět kroků vystoupit!"

„Moje žena je jak mobil.”

„Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?”

„Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:

"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."

Doktor si ho prohlédne a říká:

"Tak tady může pomoci jedině žabička."

Chlap nechápe: "Jaká žába?"

"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".

Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:

"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"

Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"

Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"