nové

Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem?
Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.

U oběda si Pepíček chvíli nedůvěřivě prohlíží haši na talíři a pak zhnuseně povídá: Ta kráva asi měla průjem...

Elegantní muž osloví ve společnosti krásku a lichotí jí: Víte, mně se velmi líbí dlouhonohé blondýnky...
Ona se na něj sladce usměje: A víte, že mně taky?

Do vězení přijde za manželem jeho paní.

"Tak jak se máš?"

"Jako doma. Jidlo za moc nestojí a ven taky nesmím."

„Prý vám umřel manžel?”

„To víte, on se toho za celý život navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé!”

Volá jeden známému a křičí do telefonu: „Doufám, že to přežijeme, jsme pod těžkou palbou!”

„To jste jeli někam do Afghánistánu nebo co?” diví se známý.

Volající se rozeřve: „Ty pitomče, nedělej si legraci a radši sem zavolej nějaký policajty - děláme s kámoši čerta a Mikuláše!”

"Mami, kup mi lva!"
"A čím bychom ho krmili?"
"Tak mi kup toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"

Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru.
Blázen: Chtěl bych loupáček a mléko.
Prodavačka: Loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a kávu.
Prodavačka: Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a sodovku.
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli.
Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí, stačí ještě ředitel
říct: To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!

Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." "Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky?
Studuje dálkově právnickou fakultu.