politické

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.

„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”

Potkají lišku a taky se jí ptají.

„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?

Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne:
"Párky ! "
"V pořádku, a křen?"
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
"Křen si dá také párky ! "

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechny kupé jsou obsazené.
Tak se prochází až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo.
Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout.
Ony souhlasily a tak chlap vejde a odloží si kufřík.
Po čase se začnou ženy nahlas bavit, až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší, protože mu vzbudí pinďuláka.
Utišily se, ale po čase jedna otevřela okno.
Chlapík zase povídá jestli by nemohla zavřít okno protože mu prochladne v kufříku pinďulák.
Tak okno zavřela.
Potom se chlap ptá, jestli mu pohlídají pinďuláka, protože si jde odskočit.
Ony souhlasily a tak chlap odešel.
Jakmile za ním zaklaply dveře, ženy se začnou ptát jedna druhé, jestli náhodou neví co je to ten pinďulák.
Žádná netuší, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají.
Tak ho otevřou a tam.... pinďulák!!!

Uplatňoval-li některý z předních představitelů státu politiku „cukru a biče”, znamenalo to, že dal lidem cukr a pak je zbičoval.

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”

„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?”

„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!”

„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?”

„Samozřejmě, soudruhu, už jsem to vysvětloval!”

„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!”

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.

Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.

Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?"

Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."

"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"

"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."

"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"

"Protože je nepoužívaný!"

Muž jezdí po městech po celém Dánsku a vždycky se mu podaří dostat zdarma pivo. Má na to jednoduchý trik. Zjistí si, koho z politiků v tom městě nemají rádi. Na toho pak nadává a obvykle se najde někdo, kdo za něj zaplatí útratu. Jednoho dne vyrazil do malé vesnice na Jutlandském poloostrově. Jde do místní hospody a nejprve nadává na pravičáky. "Ten Sovndahl vypadá jako kravský zadek." A je ihned vyhozen z hospody. Další den to zkouší na levičáky: "Fogh vypadá jako kravský zadek." A opět je vyhozen. Další den je však zvědavý, jak je to v tom kraji s politikou a ptá se tiše hostinského: "Co je to za hospodu, kde nemůže člověk nadávat na pravičáky ani levičáky?" "To můžeš a jsi velice vítán," odpoví hospodský, "ale nemáme rádi, když někdo mluví špatně o našich kravách."

Bouchání nadveře. "Kdo je?"

"Instalatér."

"My jsme žádného nevolali!"

"Přišel jsem sám."

"A proč?"

"Kvůli záchodu."

"Ten je v pořádku!"

"To jsem rád, potřebuji si jen odskočit!"

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”

V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”

Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”