politické

Jistý politik si jde v bance vybrat šek, ale zapomněl si všechny doklady. Pokladní mu samozřejmě odmítá obnos vydat.

„Vždyť mě přece znáte z médií!" argumentuje politik. „Pane, včera tu byl známý gymnasta a přesvědčil nás až tehdy, když udělal několik přemetů za sebou. Pak jsme mu teprve ve stejné záležitosti vyhověli."

„Ale já nevím, čím bych já vás mohl přesvědčit. Napadají mě jen samé nesmysly, hlouposti a zbytečnosti..."

„Stačí, jste to vy. Dejte sem ten šek..."

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.

Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.

"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."

"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

Baví se dvě kamarádky: „Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!"
„To se tak změnil?"
„Podstatně . . . . . . . , ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!"

Ztroskotají dva muži na pustém ostrově. Chytí jednou zlatou rybku. Ta říká, že každému splní tři přání. První si tedy přeje být odsud pryč, mít velký barák a hlavně hodně nádherných ženských. Stane se. Rybka se ptá druhého, co si bude přát. "Aby byl teplej..."

Říká předseda parlamentu:

"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.

Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."

Na co pili?

Reagan: „Na válku!”

Brežněv: „Na mír!”

Jaruzelski: „Na lačno!”

Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: "Naval všechny svoje prachy!" Přepadený koktá: "Ale já jsem politik!" Lupič se zamyslí a odpoví: "V tom případě naval moje prachy!" 

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”
  
V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”
  
Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”

P+rijde Winson Churchill do parlament hodne opily. Prijde k nemu
opozicni poslankyne a rika: "Pane ministersky predsedo, vy jste
velmi, ale skutecne velmi opily."
Podival se na ni a rekl: "Pani poslankyne, vy jste velmi, ale
skutecne velmi oskliva, ale ja se z toho do rana vyspim."

Dva odsouzence přivedli ke stromu, že je pověsí. Prvního pověsili na větev nad řekou, ale větev se ulomila, odsouzenec spadl do vody a tak unikl trestu smrti. Když se chystali pověsit druhého, povídá jim: „Pro mne vyberte silnější větev, já neumím plavat!"