Nechají se Rus a Američan zmrazit s tím, že za sto let je rozmrazí. Uplyne sto let a rozmrazí je. Oni jdou do nejbližšího stánku s novinami a jedny si koupí. První jimi začne listovat Rus a nakonec je hrdě podá Američanovi. Američan čte titulku - "V USA opět vyhráli komunisté s 98%." Američan s kamennou tváří začne znovu listovat, nakonec se vítězně usměje a podá je nazpátek Rusovi. Titulek - "Na Polsko-čínské hranici opět nepokoje."
Vtip č. 67601
„Pepíčku, neštvi mě, proč mi zase lžeš?“ rozčiluje se maminka. „Ty nevíš, co se stane z dětí, které lžou, podvádí a kradou?“ „Ale jasně, že vím, mámo … Politici a poslanci.“
Vtip č. 22778
Baví se dva šneci: No,to je hrozný před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vydim.
Vtip č. 41583
Sexuální potreby muže a ženy:
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak
rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem
nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou
navzájem dotýkat a hladit se ...
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že
je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka
povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to,
abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?".
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy".
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po
krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý
šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula
železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně
nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce".
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a
zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si
myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v
podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její
filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího
obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi
svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych
tyhlety všechny věci kupoval".
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala".
A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
Vtip č. 41281
Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.
Vtip č. 31624
Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
„Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
„Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
„Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”
Vtip č. 67331
Vláda ČR vyzývá všechny občany, aby navštívili svou spádovou nemocnici za účelem výtěru. Politika je prdeli a oni nevědí ve které...
Vtip č. 25892
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."
Vtip č. 29954
„Věř mi, nemáš se čeho bát,” utěšuje odsouzeného na smrt košile. „Podívej se na mě, mě věšejí padesátkrát do roka!”