sex

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách.
Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."
Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu.
Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.
"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.
"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:

"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."

"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:

"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."

"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."

"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Přijde cikánka k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě..."

Doktor se jen pousměje a vytáhne z šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:

"Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny..."

Baví se dva lordi: Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: Jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu!
Ještě, že králíci nepijí whisky!

Povídá lehké devče vojákovi z povolání po sexu:

"Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

Zo sexom je to ako s kartami.
Alebo mas dobreho prtnera alebo dobru ruku!

„Slohovka měla být na téma Vzájemně si pomáháme,” oznamuje malému buzerantovi znechucená učitelka, „ne na téma Sexuální praktiky homosexuálů!”

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:

Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."

"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.

"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"