sex

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?

Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

prijde ciganka ke ginekologovi a praví pane doktore ja nic necítím a pan doktor se pta jak nic necítíte no nic necítím jako při milováni ano tak běžte za záves a svlekněte se za okamzik jsem tam doktor prijde s kondomem a úplne ji naklada už je spocenej a nemůže a ptá se už něco cítíte dáma se začichá a praví nepálí se tady guma

Baví se dvě blondýnky: „Víš, že je tvůj muž homosexuál?”
  
„Ne, ten lhář! A mně tvrdil, že je na chlapy!”

Muž povídá jednou večer manželce:
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?"
"To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!"
"Proč velmi opatrně?"
"No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"

Jednou v zimě sedí Nastěnka pod zavátým smrkem a hrozně se třese. Potká ji Děda Mráz a ptá se: "Je ti zima, děvenko?"

Oběhne stokrát kolem smrku, zas se zeptá, pak ještě jednou a znova a znova: "Už je ti teplo děvče?!"

Popatnácté, když už je celý zadýchaný, Nastěnka konečně odpoví: "Ne

dědečku, to je vibrátor."

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:

"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."

A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"

A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."

Jde pár za sexuologem, že žena nemůže dosáhnout orgazmu. Tak on jim poradí, ať si najmou mladíka, a ten ať při souloži nad nimi mává ručníkem. Tak to tak udělají a nic. Další den jdou zase za sexuologem, že to nešlo a on jim poradil ať si to prohodí. Takže mladík s ženou souloží a její manžel nad nimi mává ručníkem a žena dosáhne obrovského orgazmu. A manžel říká mladíkovi: „Vidíš ty pako, takhle se mává!”

Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: „S jakým sexem?”

Když se zeptáte informatika, odpoví: „S virtuálním čím?”

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.

"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.

"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose.

"Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."

Teta se zamyslí.

"No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.

"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.

"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"