sex

"My v Americe nejvíce holdujeme erotice po internetu," svěřuje se Jack. "To my v Čechách se zaměřujeme na sex po telefonu," povídá Pepík. "A co ty, Voloďo?" "Nám musí stačit sex po poštovním holubovi."

Nevěra je ve skutečnosti sexuální melouch

Proč se vyrábí kondomy s určitou vůní?

Protože "aroma Ti šeptá vstaň!"

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chu na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

V čem se liší rybář a prostitutka?
V názoru na to, zda něco chytí.

Alkoholické stavy

Stupeň 1

Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)



Stupeň 2

Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu

vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.



Stupeň 3

Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.



Stupeň 4

První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.



Stupeň 5

Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.



Stupeň 6

Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.



Stupeň 7

Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.



Stupeň 8

Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.



Stupeň 9

Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.



Stupeň 10

Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

- Name?

+ Abdul al-Rhazib

- Sex?

+ Three to five times a week

- No, no! I mean male or female?

+ Male, female, sometimes camel...

- Holy cow!

+ Yes. Cow, sheep... animals in general.

- But isnt that hostile?

+ Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

+ No, no! Deer run too fast!

Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.

První jde on s povídá:

"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."

"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.

"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."

Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"

"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.

"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Přijde muž k lékaři, že ho stále bolí hlava.
Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci:
"Pijete?"
"Vůbec ne, alkoholu se ani nedotknu."
"Kouříte?"
"Kdepak, to je odporný zlozvyk."
"A co váš sexuální život?"
"Nic pro mě. Jsem starý mládenec."
"Tak teď už je to jasné. Máte příliš utaženou svatozář!"