sex

Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou:

Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout."

Mladý muž: "Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrábavat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů.

"Človece vy po kapsách nosíte takováhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka."

"Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem.

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nemrdal"

Ptá se muž papeže:

"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"

Papež: "Jedině ve full HD."

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?”

„Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?”

„To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”

Tři chlápci sedí v baru a stěžují si na své manželky.

Ten první říká: „Moje žena je tak hloupá, že sebou v autě vozí automatické ovládání garážových vrat a nemá žádná garážová vrata.“

Druhý chlápek říká: „Moje žena je tak hloupá, že poslouchá iPod a při tom nemá žádná sluchátka.“

Třetí chlápek na to: „Moje žena je tak hloupá, že nosí kabelku plnou kondomů a při tom nemá p**ka.“

Co udělá kanibal, když mu je zima?
  
Sní homosexuála.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

.

.

Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co, jakej jsem byl?"



Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"

Jeden opravdu starý pár jede na chatu do Krkonoš. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: „Co říkal?”

„Že chce vidět tvoje papíry.”

Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt jí oznamuje: „Paní, jela jste nepovolenou rychlostí.”

„Co říkal?” ptá se zase babka manžela.

„Že jsi jela moc rychle.”

Policajt kouká do papírů a zkonstatuje: „Tak, vy jste Xenie Šubrtová z Teplic? Já tam studoval a jednu Xenii jsem znal. Zažil jsem s ní nejhorší sex svého života!”

„Co říkal?” zeptá se zase babka.

Manžel odpoví: „Že tě asi zná!”

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a
trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je
mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je
můj otec normální?"

Muž v nejlepších letech navštívil sexuologa a když mu barvitě vylíčil svoji nezáviděníhodnou situaci, zeptal se dychtivě: "Tak co, pane doktore, jak to se mnou vypadá?" "Vypadá to tak, milý pane, že si budete muset najít nějakého jiného koníčka."