manželské

Mladá slečna něco poznamenala na adresu nelibého pachu, linoucího se z úst jejího staršího milence. Zkušený ženáč nelibě prohlásil: „Každý měsíc, když dostanu výplatu, zaplatím dluhy a zbyde mi hovno. A z toho hovna musím i s manželkou vyžít celý měsíc... Tak se nediv, že mi smrdí z pusy!”

Co dělá činčila, když chce děti?
To samé, co žena, když chce činčilu.

Přijde žena k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, nevím co mám dělat. Můj muž to chce až čtyřicetkrát za noc." Doktor odvětí: "Dám vám nějaké prášky a zítra si přijďte."

Druhý den se situace opakuje a tak doktor povídá:

"Dám vám ty nejsilnější prášky, co mám."

Žena odejde spokojená domů...

Třetí den, ale opět přijde s tím, že to bylo čtyřicetkrát za noc. Doktor jí poradí, aby při dvacátém úhozu rozsvítila a třeba se muž lekne.

Následující den, přijde žena zase a říká:

"Tak jsem tedy po dvacátém pokusu rozsvítila... "

"... a co se stalo?" ptá se doktor.

Žena odvětí: "Manžel stál ve dveřích a vybíral vstupné..."

„Jeden den tě nechám doma samotného a ty vybílíš celou lednici!” zlobí se manželka na svého muže po návratu od maminky.
  
Ten se brání: „Jak jsem mohl něco vybílit, když nemáme barvu?”

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.

Prosí ji o ruku.

,,Neexistuje! odsekne ta dívka.

,,Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání.

,,No tak dobře, vzpamatuje se mládenec, ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!



*By Smajlicek*

„Miláčku,” natřásá se manželka, „řekni mi něco hezkého.”
  
Muž na to: „Jdu na pivo.”

"Myslíš si ,že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?"
"No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

Chirurg se vrátí domů a oznamuje ženě: „Jak jsi chtěla tu malou vázu...”
  
„No, měli ji?”
  
„Ne, už ji prodali,” zklame ji manžel, „ale aspoň jsem ti něco přinesl z práce... Připravil jsem si to už dopoledne, protože vím, jak mají v kuchyňských potřebách vždycky narváno, tak jsem to nějak tušil, že by tu vázku už nemuseli po práci mít...”
  
„No tak mě nenapínej, co je to, cos mi přinesl?”
  
Muž jí podá zakrvácený pytlík a říká: „Povázka... je ze dlaně jednoho expacienta.”

Děti, máte rádi babičku? ptá se paní učitelka ve škole.
Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.

Přijde reportér do blázince a ptá se ředitele, jak se pozná, kdy je kdo zralý na blázinec.
,, To je tak, " říká ředitel, ,, zavedeme blázna do koupelny a napustíme vanu. Položíme tam lžičku, hrneček a kbelík. Pak řekneme, ať vyprázdní vanu..."
,, Aha!" zvolá reportér, ,, normální člověk vezmě kbelík, že?"
,, Ne, " odpoví suše ředitel. ,, Normální člověk vypustí vanu...chcete pokoj s balkonem, nebo bez.