manželské

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem?
.
.
Černý humor je 10 dětí v popelnici.
Morbidní humor je jedno dítě v 10 popelnicích.
Brutální humor je 10 popelnic v jednom dítěti.

Pani u sexuologa: "Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..." "Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..." "Mam, pane doktore, nestaci..." "Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?" "Mam jich deset a furt je to malo..." "Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..." Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept: "Vidis, zadna kurva,nemocna jsem!"

Je manžel na služební cestě a manželka mu píše:Pokud pláčeš, pošli mi tvé slzy. Pokud se směješ, pošli mi tvůj úsměv.Manžel odepisuje: Miláčku právě jsem na záchodě, chceš něco poslat?

Vyměním manželku za metrák uhlí.

Zn. Nehřeje!

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...”

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie.

"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.

"A už to nedělá?"

"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Milují se dva manželé po 20 letech manželství. Žena dělá ty směšné pohyby na manželovi, ale najednou se přestane hýbat. Pět vteřin je klid a potom jí manžel říká: "Taky tě nikdo nenapadá?"

Vypráví pan Houska po návratu z dovolené své zážitky: „Ztratilo se mi auto i s manželkou. Auto se bohužel nenašlo..."

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"

Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?”

„Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”