Vytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : "Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi".
Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu :
"Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi" On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika:
"Mam perfektni polohu, ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam"
V tom se ozve papousek a rika: "sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, " ale tohle musim videt !"
Vtip č. 42386
Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”
Vtip č. 11977
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
Vtip č. 51370
Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”
Vtip č. 7897
Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděl jsi někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...” „Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”
Vtip č. 2693
Dva manzelske pary se potkaji a jeden rika: Nemuzeme mit deti, tak si
asi nejake adoptujem.
Potkaji se zase po nejakem delsim case a ten druhy par se divi: Proc
jste si adoptovali cernouska?
"Ale, my jsme chteli mit jistotu, ze to neni Slovak"
Vtip č. 46243
Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”
Vtip č. 79779
Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: „Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?”
Žádný efekt.
„No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na vás zavolám policii!”
Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: „Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!”
„No, co se divíte - jeli jsme na týden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům...”
Vtip č. 50334
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
... Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....”