Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidé
ze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě byly
SKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.
Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak
tam rostou kytky? (Velká Británie)
Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a
sledujeme, jak hynou.
Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.
Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél
železnice? (Švédsko)
Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.
Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)
Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!
Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto,
Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)
A: Na co zemřel váš předchozí otrok?
Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od
Evropy. Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na
to. Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.
Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)
Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam
budete a my vám pošleme zbylé pokyny.
Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, které
je... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterý
večer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.
Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)
Od: Ne, my nesmrdíme.
Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v
Kanadě? (USA)
Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.
Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů?
(Itálie)
Od: Jistě. V gayklubech.
Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)
Od: Jenom na Den díkůvzdání.
Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)
Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.
Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, ale
zapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech,
kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte
lidskou močí předtím, než vyjdete ven.
Vtip č. 31675
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá:
Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.
Vtip č. 37845
Chameleon mění barvu prostředí.
Vtip č. 43498
Perličky školáků 2
Příliv a odliv je souboj mezi měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem k měsíci, protože na něm žádná není a příroda nenávidí vakuum. Jak se na tom souboji podílí slunce, to jsem zapomněl.
Fosílie je vyhynulý živočich. Čím je starší, tím je vyhynulejší.
Planeta je Země obklopená oblohou.
Vakuum je velký prázdný prostor, v němž žije papež.
Než dáme někomu transfúzi, musíme se přesvědčit, jestli je krev kladná nebo záporná.
Krvácení z nosu zastavíme tak, že dáme nos mnohem níž než tělo, dokud se nám nezastaví srdce.
Když nás kousne pes, musíme ho na několik dní odložit stranou. Pokud se nezotaví, zabijeme ho.
Vtip č. 82660
Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: „Víš, to je něco jako kočka v prášku…”
Vtip č. 10255
Přijde chlápek před hospodu, uváže si psa irského vlkodava k zábradlí a jde dovnitř. Za chvíli přijde druhý chlápek a křičí: "Čí byl ten pes uvázaný u zábradlí?"
"Můj. Proč?"
"Můj pes ho asi zabil."
"Prosím vás, co máte za psa, že dokáže zabít irského vlkodava?"
"No, stájového pinče."
"Můžete mi vysvětlit, jak může stájovej pinč zabít irského vlkodava?
"No, on mu zaskočil v krku!"
Vtip č. 16122
Karkulka jde do lesa a uvidí vlka, jak klečí u křoví a usmívá se.
Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
Vlk zdrhne...
Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
Vlk opět zdrhne...
Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"
Vtip č. 70582
Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál.
Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima.
A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase ho zabouchne. Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?
Ušrum.
Jaký ušrum?!
Ušrum proti vlkům.
Ale tady žádní vlci nejsou...
Však to taky není pravý ušrum...!
Vtip č. 17526
Tygřice napomíná tygrátko, které nahání vyděšeného lovce po pralese: Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?