Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...
Vtip č. 14291
... Petr Bezruč:
Po polní cestě od Bašky k Frydku
vracel se adjunktus, burmistr mladý
nejmladší synek Laryše-grófa
Proti mu Portáš, Magdonů pes.
V Gerových lesích zajíce zahryz
ke Starým Hamrům ho v mordě sám vleče
tam čtvero sirot hladových čeká.
Za otce Portáš, Magdonů pes.
Zle hledí Laryš, rozkročen zastal,
nesytný grosbyrgr, na rukou krve
kovkopů-otců, pomřelých v dolech.
Zastavil Portáš, Magdonů pes.
Zavětřil grófskou, spraví se k skoku,
chuť černé krve v mordě jak jedy...
Cesta zas volná k hamerským haldám
Tam běží Portáš, Magdonů pes.
pixy.cz
Vtip č. 66285
Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV!
Vtip č. 7685
Slavný švýcarský spisovatel Friedrich Dürrenmatt dostal dopis od svého souseda, který si v něm stěžoval, že spisovatelův pes velice hlasitě štěká.
Literát odpověděl: "Vážený pane, přečetl jsem Vaše psaní svému psovi a věřím, že si Vaši stížnost vezme k srdci."
Vtip č. 74326
Potká vlk Karkulku a říká:
"Karkulko, ty jsi kráva."
"Nejsem."
"Karkulko, ty jsi kráva."
"Nejsem."
"A kde máš košíček?"
"Já kráva ho zapomněla doma!"
Vtip č. 67577
Karel si jde zahrát k Jendovi počítačové hry a na návštěvě se ho ptá: „A kde máte myš?”
„Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji sežrala kočka!”
Vtip č. 49558
Povídá nováček starému mořskému vlkovi: „Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?”
„Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...”
„A co dál?”
„Dál už nic. To je všechno.”
Vtip č. 50641
Jde chlap, který si chce koupit koně a prodavač říká: „Mám na prodej koně od pana faráře”
„Ok, tak já ho vezmu,” říká chlapík.
A prodavač říká: „Ale! Když chcete, aby se rozběhl musíte říct "-Zaplať pánbůh-" a když budete chtít aby se zastavil musíte říct "-Pane bože-".”
A chlapík: „Tak jo, já ho vezmu.”
Tak koně koupí, řekne mu zaplať pánbůh a kůň se rozběhne. Jede a najednou chlap uvidí útes. Řekne koni pane bože a on se zastaví úplně na kraji útesu. Chlap vytáhne kapesník, utře si pot z čela a říká: „zaplať pánbůh.”
*by beruš2000*
Vtip č. 63158
Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: „Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?”
„Ale pane kapitáne,” brání se policajt. „Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když se před ní chci schovat!”
Vtip č. 21931
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"