o mužích

"Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

Co udělá muž, aby mu to doma klapalo?

.

.

.

.

.

.

Koupí ženě dřeváky.

Mafiánský boss se zlobí na své muže: „Já vás snad zastřelím, pitomci. Říkám, abyste někde sehnali pár granátů, že uděláme nějakou malou bančičku, a vy mi přinesete pytel drahokamů!”

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.

"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.

"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."

"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"

"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."

"A čí jsou tyto?"

"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."

"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Tatínek vysvětluje Pepíčkovi co mají ženy a muži za pohlaví:

"Pepíčku ženy mají nahoře světla a dole křoví a my chlapi máme dole traktor."

A najednou v noci slyší Pepíček ach ach ach a zavolá: "Babí přines světla traktor vjíždí do křoví."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

"Asi budu nemocna, uz druhy den me boli v krku," povida sekretarka ucetni.
"Tak na to znam skvely recept," odpovi ji ona.
"Me kdyz bolelo minule v krku, vykourila jsem ho mojemu muzi a byla jsem ok."
Druhy den se sekretarka vrhne k ucetni a nadsene ji povida:
"Ty, opravdu to pomohlo. Vykourila jsem ho vcera tvojemu muzi a on ani nemohl uverit, ze to byl tvuj napad."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: A k zubaři jdeš zítra taky?

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim."
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.