o mužích

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Mužská pravidla

Očíslována a seřazena podle důležitosti:



1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.

1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.

1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.

1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.

1. Pláč je vydírání.

1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: - Jemný náznak nefunguje! - Nápadný náznak nefunguje! - Jasný náznak nefunguje! - PROSTĚ TO ŘEKNI!

1. "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.

1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.

1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.

1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej

1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.

1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.

1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.

1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.

1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.

1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš "nic", budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.

1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.

1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, Sportu, Autech a motorkách.

1. Máš dost oblečení.

1. Máš příliš bot.

1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.
Po jedné zastávce mu žena říká: Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyku pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

Pravy muz chce iba dve veci : nebezpecenstvo a hru = zenu
( najnebezpecnejsia hracka )

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.



SM:

"Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce."

SL:

"To je zcela logické. Chce nás znásilnit."

SM:

"Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?"

SL:

"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji."

SM:

"To ale není řešení."

SL:

"Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky."

SM:

"Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu."

SL:

"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň."



Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila také Sestra Logička.

SM:

"Sestro Logičko! Díky Bohu,že jsi zpátky. Pověz, co se stalo."

SL:

"Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."

SM:

"A?"

SL:

"Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."

SM:

"Bože! Co jsi udělala?"

SL:

"Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru."

SM:

"Panenanebi! A co on?"

SL:

"Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů."

SM:

"Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"

SL:

"Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318."

Policisté jsou přivoláni do domu, kde došlo k tragické události. Na podlaze uvnitř spatří pobodané tělo muže s bolestnou grimasou. Udělají zápis a když prosí souseda, který mrtvolu jako první objevil, o podpis, ten na to koukne a udiveně poznamená: Že to byla pokojná smrt?! To si děláte legraci!
Vůbec ne, řekne polda, to je holý fakt. Našli jsme ho přece tady, v pokoji.

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!" "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Přijde muž z práce domů o něco dříve. Vejde do ložnice a na posteli leží jeho žena a celá nahá.
Hned se na ni osopí:" Co se to tu takhle válíš? A proč nejsi oblečená?"
Manželka:" Víš proč nejsem oblečená? Protože nemám nic nasebe?"
"To mi neříkej, že nemáš nic nasebe!"
Otevře skříň a ukazuje:" Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle!"