o mužích

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:

"Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:

"Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"

Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!

"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla."

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.

"Je to pro mého muže."

"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.

"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken at` vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí.takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna-,,sakra neházejte mi sem ty ohořelý!"..:))

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

„Proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?“

„Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.“

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.
Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo?
Ále, jenom mne bolí zápěstí.
To mi povídejte, a z čeho?
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku, aby ty svině neutekly!

Porodník oznamuje novopečenému tatínkovi: "Gratuluji! Je to kluk, má 4 kilogramy!"
"Ó, výborně!" potěší se muž. "A co maminka?"
"To nevím. Tu jsem nevážil."

„Jeden den tě nechám doma samotného a ty vybílíš celou lednici!” zlobí se manželka na svého muže po návratu od maminky.
  
Ten se brání: „Jak jsem mohl něco vybílit, když nemáme barvu?”

Přijde blondýnka do prodejny “Ovoce-Zelenina”. Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? “Jablka, prosím”. Tak mi dejte kilo. “S radostí”. Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvláš?, prosím. Prodavač překvapeně: “Pro vás vše, madam”. Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? “Banány”. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvláš?. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: “Tak na to zapomeň holčičko, to je MÁK”!!!

Povídá takhle jednou cikán své staré: „Hej, mámo, měla by ses umýt - smrdíš!”
  
Ale cikánka se koupat nechce, a tak jde do drogerie a koupí si dva spreje s vůní lesa. Přijde domů, nastříká se, jde za mužem a zeptá se ho: „Co cítíš?”
  
Cikán odpoví: „Hovno v lese!”