o mužích

Ptá se blondýnka svého muže: "Koukal jsi na tu oranžovou kontrolku, co se včera rozsvítila v autě?"

"Jojo, spravil jsem to za 1300."

"Tys byl v servisu?"

"Ne, na benzínce."

Oblečení

1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.



2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.

3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.



Jméno

1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.



2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.



3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.





Příprava na porod

1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.

2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.



3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.



Výbavička

1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.

2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.



3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?



Starostlivost

1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.

2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.

3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.



Aktivity

1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.



2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.

3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.



Odchody z domova

1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.



2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.



3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.



Doma

1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.

2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.



3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.



Co se všechno člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.



3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.



10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.



17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.



18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.



19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.



Také zjistíte, že

20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.



21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího.

První: "Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!"

Druhý: "Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!"

Třetí: "A já mám doma manželku a ta když si stoupne na váhu, tak to je z nuly na sto za vteřinu!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým mužským a E.T. mimozemšťanem?
Velkej, E.T. alespoň volal domů...

Přijde muž do pekla. Ďábel mu ukazuje troje dveře a řekne mu ať si vybere ve kterých stráví věčnost. V prvních dveřích je hospoda, kde točí pivo zadarmo a obsluhují tam mladé číšnice nahoře bez. Muž se udiví: "Tohle, že je peklo?". Jdou ke druhým dveřím a tam je nádherná pláž plná krásných nahých dívek, bar ve kterém rozdávají různé koktejly kolik jen kdo chce. Muž nevěří svým očím. A nakonec ďábel otevře třetí dveře a tam jsou lidé mučeni, vařeni v kotlích a bičováni. Muž není schopen slova, a tak ďábel povídá: "jen klid tohle je jen pro křesťany, ty to tak chtěli".

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?

Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.



Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."



Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."



Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.



"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."



A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."



Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

Pomalu usinam a ocka zaviram,kdyz vtom se mi zjevil andel...ja jsem ho poprosil at mi te v noci pohlida,ale on se za chvili vratil se slovy,ze andel andelicka hlidat nemuze...miluji te

Dědek už v rokách povídá své ženě: "Už mně to tak často nejde, dlouho nevydrží, proto jak mě uvidíš utíkat domů, tak si honem lehni do postele, abychom to stihli." Tak se také stalo. Jednou vidí babka svého muže utíkat domů, skočí do postele a čeká na ty příjemné chvíle. Dědek vlétne do ložnice a říká: "Tož to jsem ještě neviděl, střecha jí hoří nad hlavou a ona si lehne do postele!"

Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a vzbuï psa!"