sprosté

Co je vojna?
  
Řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni ředitelovi tleskají a ten si spokojeně sedne. Drkne při tom ale do stolu a zařve: Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!

1: Víš proč blondýna tančí před semaforem?? Myslí si že je diskotéka... :D

2: Víš proč blondýna sere před obchodem?? Protože je na dveřích napsané zatlač :D ...

3: Víš proč blondýna v obchodě chodí po čtyřech?? Hledá nízké ceny :D :D ....

4: Víš proč se blondýna plazí po louce?? Krmí kozy ... :D

5: Víš kolik je vtipů o blondýnách??? Žádné... Všechny jsou pravda... :D :D :D :D :D :D :P Nic proto blondýnám :P

Vtip středně dlouhý, který je o tom, že některé věci nelze tolerovat.



Píše se 15. duben 1865, je tomu sotva týden, co generál Grant, opilý jako vždy, přijal Leeho kapitulaci, a občanská válka v USA tak skončila porážkou Konfederace.

Mladý desátník James E. Davis, který v řadách 10. louisianského pěšího pluku, známého též jako Leeho cizinecká legie, prošel peklem Dickettovy zteče v bitvě u Gettysburgu a jako zázrakem se dočkal konce války nezraněn, se vrací domů do svého milovaného New Orleansu, aby zde převzal truhlářské řemeslo po svém otci, a přemýšlí, jak se jim asi bude žít bez černých otroků. S hrdostí si prohlíží svou medaili za statečnost, kterou si vysloužil, když zachránil generála Lewise Armisteada před útočícím massachusettským kavaleristou, a umožnil tak chrabrému generálovi položit svůj život za věc Konfederace o pár týdnů později na High Water Mark Tu náhle do kupé přistoupí atraktivní dívka líbezné tváře a pevného těla, posadí se naproti Davisovi a zahledí se z okna. Davis přemýšlí, že by dívku oslovil, ale jakožto syn pravého jižanského gentlemana dbá na své vychování, vědom si toho, že poddůstojník konfederační armády se nebude zahazovat s nějakou seveřanskou děvkou, ač pěknou. Cesta ubíhá a o stanici dále si do kupé přisedne další veterán nejkrvavější války amerického kontinentu. Je jím mladý desátník v tmavomodré uniformě Unie, zřejmě příslušník 3. dobrovolnického newjerseyského pěšího regimentu, soudě dle toho, že na rozdíl od perkusní pušky značky Springfield či jiné měl s sebou značně starou křesadlovou pušku, která se během občanské války stala tak charakteristickou zbraní právě pro dobrovolnické regimenty z New Jersey. Davis se na něj podíval velice nevraživě, ale vědom si toho, že válka už skončila a podmínky kapitulace byly velice mírné, rozhodl se Yankeeho si nevšímat. Netrvalo však dlouho, a seveřan se počal slečně sedící u zaprášeného okna dvořit způsobem nepříliš vybíravým.

U dívky ovšem nepochodil – až do chvíle, kdy vytáhl z kapsy uniformy dva zlaté dolary, kterými hodlal dívce zaplatit za její služby. Tu už jižan své nervy neudržel na uzdě, vytáhl zpoza opasku perkusní revolver Colt Dragoon, který kdysi ukradl z brigádního skladu, natáhl kohout, v duchu se pomodlil, aby zbraň neselhala, a napálil seveřana přímo mezi oči. Šokovaná dívka, pocákaná yankeeským mozkem, se jej otázala, proč to učinil. A Davis odvětil: „Dobře, vyhráli válku. Fajn, osvobodili negry. Ale ceny kurva zvedat nebudou!“

Lékař prohlíží sedmdesátiletou ženu.

"Vy jste zdravá jak ve čtyřiceti! Jak jste na tom se sexem?"

"Třikrát denně," odvětí žena.

"To jste nymfomanka!"

"Doktore, mohl by jste mi napsat potvrzení, aby mi věřili, že jsem nymfomanka, protože o mně v důchoďáku říkají, že jsem kurva!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.

„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl,"

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v puse jak v torbe na zmije; otevre oko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!"
Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisels domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, taks ji rek:
Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník: „Ale já znám jen samé sprosté.”

A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: „Echm echm echm echm. Chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly echm echm... Do prdele, teď jsem to zkurvil.”

„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

paní učitelka chce po dětech at´vytvoří rozvitou větu ve,které použijí slovo manifest
hlasí se děti ze správnou odpovědí,hlasí se i Pepíček,a p.učitelka si myslí,sprosťák Pepíček přece na tohle slovo nic sprostého nevymyslí,tak ho vyvola,Pepíček se ukloní a řekne: Kozy rostou naši Máni fest