sprosté

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!
Tirák mu povídá: Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře, a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!
Manažer: Kurva, rolexky!

Jde farář a šplápne do hovna.

"Hergot, hovno!"

"Sakra, řekl jsem hovno!"

"Do prdele, řekl jsem sakra!"

"Kurva, řekl jsem do prdele!"

"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.

Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"

Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"

Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde

neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

ve skříni svého

syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou

rukavici,pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl. To je

mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře

dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Dva Slovaci a jeden Ital chodivaji chlastat do jednoho baru. Jednou se v tom
baru Ital uchlasta k smrti. Prijde tam policajt a pta se jich : "Mel ten Ital
nejake zvlastni znameni ?" A jeden z tech slovaku povida :"Ano, mel dva
curaky." "A jak to vite ?", zeptal se policajt ? "Vite, vzdycky, kdyz jsme
sem prisli, tak barman povidal : Hele, jde sem ten Ital s tema dvema
curakama.".

On: Vyspala by ses se mnou?
Ona: Ani náhodou!
On: A vyspala by ses se mnou za milion?
Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo.
On: A vyspala by ses se mnou za stovku?
Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva?
On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...

Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? Kurva a co jsem ti ted rek, ty debile?!?

Víte co dělá blondýna, když leze po trávě?
....
Pase kozy.