tchýně

Včera mi zemřela tchýně.
Jak - tragicky?
Ne, vesele ... roztrhal jí pes.

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají si o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

Běhá to po bytě a je to nezničitelné. Co je to?

.

.

Tchýně.

Žena přijde za knězem, kvůli naprosto ojedinělému problému.



"Víte,..." Začne stydlivě. "Já mám dva papoušky. Samičky. No a ony pořád dokola opakují jednu strašně sprostou větu, pokaždé, když někdo vejde. Před návštěvou to vypadá strašně, nemluvě o tom, jak mi onehdy vynadala tchýně." Stěžuje si smutně.



"A co je to za větu?" Ptá se jí kněz.



Trochu přiškrceně odpoví:



"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si zašpásovat?"



"To je ale zvrhlost!" Vyletí kněz. "Ale víte, co? Já mám taky dva papoušky, ale samečky. Naučil jsem je dobrým mravům a motlidbám. Co kdybyste zítre přinesla ty své nestoudnice? Třeba by se u těch mých něco přiučili!"



Žena mu převelice děkuje, a hned druhý den ráno celá natěšená čeká na kněze, už s připravenou klecí. Když uvidí jeho papoušky, je nadšním bez sebe. Papoušci se jmény světců Václav a Josef sedí každý na svém bydílku, krákají motlidby a každý má na krku malý růženec. V momentě, když k nim vypustí své papouščí slečny, okamžiě se ozve už známá fráze:



"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si špásovat?"



Na chvíli panuje hrobové ticho, které prolomí až Václav.



"Josefe." Zašeptá. "Naše motlidby byly vyslyšeny!"

Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...

Kolik má vážit průměrně tchýně?
Tři kila i s urnou.

"Naše rodina má podobnou organizační strukturu jako stát. Manželka je ministrem financí, tchýně ministrem války a dcera ministryní zahraničních věcí."

"A kým jste vy?"

"Já jsem lid, který to vše musí platit."

Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:

"Dnes se musím předvést, na tribuně sedí má tchýně."

Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš."

Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská.

Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."

"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?"

"Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální."

"My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"