tchýně

Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...

Žena přijde za knězem, kvůli naprosto ojedinělému problému.



"Víte,..." Začne stydlivě. "Já mám dva papoušky. Samičky. No a ony pořád dokola opakují jednu strašně sprostou větu, pokaždé, když někdo vejde. Před návštěvou to vypadá strašně, nemluvě o tom, jak mi onehdy vynadala tchýně." Stěžuje si smutně.



"A co je to za větu?" Ptá se jí kněz.



Trochu přiškrceně odpoví:



"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si zašpásovat?"



"To je ale zvrhlost!" Vyletí kněz. "Ale víte, co? Já mám taky dva papoušky, ale samečky. Naučil jsem je dobrým mravům a motlidbám. Co kdybyste zítre přinesla ty své nestoudnice? Třeba by se u těch mých něco přiučili!"



Žena mu převelice děkuje, a hned druhý den ráno celá natěšená čeká na kněze, už s připravenou klecí. Když uvidí jeho papoušky, je nadšním bez sebe. Papoušci se jmény světců Václav a Josef sedí každý na svém bydílku, krákají motlidby a každý má na krku malý růženec. V momentě, když k nim vypustí své papouščí slečny, okamžiě se ozve už známá fráze:



"Ahoj, my jsme z bordelu. Nechceš si špásovat?"



Na chvíli panuje hrobové ticho, které prolomí až Václav.



"Josefe." Zašeptá. "Naše motlidby byly vyslyšeny!"

Jeden kamarád povídá druhému: Každý rok na Silvestra k nám jezdí tchýně, ale letos uděláme vyjímku! Druhý na to: A jakou??? První odpoví: Pustíme jí dovnitř!

Víte kdy zažíváte smíšený pocit?

.

.

.

.

ne??

.

.

.

.

.

Když se Vám Vaše tchýně zabije ve Vašem zbrusu novém autě.

Příjde pán do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně.

Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeď přiběhne a zachrání ji.
Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem: "DÍKY, TCHÝNĚ."
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne.
Zeď se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: "DÍKY, TCHÁN."

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."