o ženách

Žena volá svého muže do kuchyně a požaduje od něj okamžitý sex. Stalo se. A muž se potom ptá:

"Co, že tě to tak najednou popadlo?"

"Ále, vařím vajíčka, rozbila se mi minutka a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Ptá se muž své ženy: ,,Kupovala by sis boty, kdyby si neměla nohy?

Žena odpoví: ,,Jistě že ne

,,Tak proč si kupuješ podprsenku? řekne muž.

Eva: "Miluješ mě?"

Adam: "A mám na výběr?"

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti: "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí
z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: Co to má znamenat?!
Jedu na karneval, vymlouvá se týpek.
Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem.

Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde.

Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”

Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”

Dopravní policista se zlobí na řidičku: „Paní, odkdy se jezdí po levé straně?!”
  
Žena oponuje: „A odkdy jezdí policajti v protisměru?!”