o ženách

Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, když mám cukrovku mám ji
i v pravé ruce?!" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém
těle, tedy i v pravé ruce." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji
i v levé noze?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle,
tedy i v levé noze." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je
Přitom mlsná!!"

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?



Přibližně 216



1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.

14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.

7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.

1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".

2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".

7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.

5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.

3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.

5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".

2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".

15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.

19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.

53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".

11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.

36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.

7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.

4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.

13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".

5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.

4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".

1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.

1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.
První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."
Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."
Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."
Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.

To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!

Tak jdem dovnitř, a nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:

No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?
  
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.

Pane doktore! Moje žena je blázen!

U nás doma jsou trpaslíci a ona je nevidí!

„Ne, tvoje ploché nohy mi nevadí,” oznamuje dívce přítel na odchodu, „ale ten tvůj plochej hrudník mě sere!”

Paní Mráčková zjistí, že má rakovinu, tak jde k doktorovi a ptá se pana doktora:

"Pane doktore je nějaká možnost, že se vyléčím?"

"Ano je, ale radši mi zavolejte manžela."

"Pane, aby vaše žena přežila musíte s ní mít po dobu 5ti let 5krát denně sex."

Tak manžel vyjde od doktora a manželka: "Tak co? Co ti řekl?"

"Umřeš!"

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.

„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”

„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”

Brunetka, zrzka a blondýnka ztroskotaly na ostrově. Ze břehu je vidět na pevninu, ta je však dobrých 20 kilometrů daleko.

Brunetka se rozhodne, že se pokusí přeplavat. Skočí do vody a plave, plave, až už nemůže a utopí se necelých 10 kilometrů od pevniny.

Zrzka, když to vidí, dostane strach. Ale je jí jasné, že je to lepší zkusit než umřít hlady, a taky skočí do vody a plave. Je lepší než brunetka, ale i tak nevydrží a utopí se na patnáctém kilometru.

Blondýnka si řekne: „Když to nevyšlo těm dvěma, já to určitě dokážu!”

Skočí do vody a plave - pět, deset, patnáct, devatenáct kilometrů od ostrova. Ale pak se zastaví a zoufale vrtí hlavou: „Ne, dál už to nejde, jsem hrozně unavená... Radši poplavu zpátky a zkusím to ještě jednou!”