cestování

Do vagonu vstoupí průvodčí a zakřičí: Kontrola jízdenek!
Obejde všechny a dojde k pánovi: Jízdenku, pane.
Jak jízdenku?
No jízdenku na vlak.
A kde bych ji vzal?
No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat.
A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: „Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?”
  
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: „Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.”
  
„Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!”

Kdo co vidí v tunelu:



Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista vidí na konci tunelu světlo, realista vidí přijíždějící vlak a strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

V kupé ve vlaku jede maminka s kojencem a naproti sedí cizí pán. Maminka strká klukovi do pusy ňadro, on prská a nepije.
  
„Pepíčku, bumbej!”
  
Kluk nebumbá.
  
„Pepíčku, bumbej, nebo to dám tomu pánovi.”
  
Kluk nebumbá.
  
„Pepíčku, bumbej, nebo to dám tomu pánovi.”
  
Po chvíli ten pán: „Sakra ženská, tak už se rozmyslete! Já jsem kvůli tomu přejel dvě stanice!”

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.

Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.”

Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.”

Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.”

Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.”

Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”

Na leteckem dni ve Francii predvadeli nejnovejsi Sovetske letadlo,
nejvetsi na svete TU 999.
Prvni cestujici, kteri tam prisli vita letuska, dobry den vazeni pratele
vitam vas na palube nejmodernejsiho letadla TU 999. Vitam vas vsechny na
prvni palube kde se vejde 999 lidi a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na
druhou palubu kde se nachazi jedno fotbalove hriste, dva tenisove kurty,
a jinak satny a prislusenstvi, prejdeme na treti palubu kde je bazen a
sauna. Timto vas vita na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufa
ze se mu s tou Picou podari aspon popojet.

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!”
  
Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím...”

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”

Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”

O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”

Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”