cestování

Nejlepší fanoušci jsou židi: z vlaku rovnou do kotle.

Vite jake je nejlepsi maso?
No prece panske predni.
...malo stoji, rychle mekne, pousti hodne stavy a neleze do zubu !!!

Co musí člověk udělat, když jede v autě a před sebou vidí letadlo?

.

.

Podívat se do zpětného zrcátka, jesli ho nepředjíždí ponorka.

Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší.

Ptá se hocha kterého potká na procházce: "Řekni mi, kdy u vás vlastně svítí slunce?"

"Nemám ponětí. Vždyť je mi teprve devět."

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce:

"Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"

Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku:

"Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc."

"Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců,” říká ten první, „ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.”

„Můj syn začínal jako prodavač aut,” říká ten druhý, „a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.”

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.”

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen,” říká čtvrtý muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.”

Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: "Lístky, prosím."
Pán řekne: "Ne, děkuji, nechci."

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.

Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:

"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"

"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven

a já ji střelil."

Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.

Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:

"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven

a já ho střelil."

Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu

ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:

"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo

taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”

Kam cestujete?
Do Vídně.
A co tam?
Ale, tchyni na pohřeb.
No, Vídeň je prostě Vídeň...