cestování

Totální lyžařský začátečník si zlomí nohu během první jízdy na svahu.

"Je to pokrok," povídá zachráncům, "vloni jsem si zlomil nohu už při vystupování z vlaku."

Turista, který cestuje Španělskem, se v Madridu zastaví v jedné restauraci na
večeři. Objedná si místní specialitu. Číšník přinese talíř s bramborami a s dvěma velkými masovými koulemi.
" Co to je?" ptá se číšníka.
"To jsou cojones, seňore."
"A co to jsou cojones," ptá se muž.
"To jsou varlata býka, který prohrál v aréně dnes odpoledne."
Muž trochu znechucen, ale protože je dobrodruh, rozhodne se, že jídlo okusí. K jeho překvapení je to velice chutné. Druhý den večer se rozhodne, že zajde do restaurace
ještě jednou a dá si pochoutku znova. Číšník mu jídlo přinese, ale tentokrát jsou masové koule mnohem menší.
"Co to je?" ptá se muž.
"Cojones, seňore," odpovídá číšník.
"Ne, ne, já měl cojones včera, a ty byly mnohem větší než tyto," namítá muž.
"Víte seňore," vysvětluje číšník, "někdy se stává, že býk vyhraje."

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: „Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na baťoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času, aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, ihned takové místo opusťte.”

Jeden z návštěvníků se zeptá: „A jak poznáme medvědí trus?”

Správce na to odpoví: „Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků.”

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka.

Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.

Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."

"Kam cestujete?"

"Do Vídně."

"A co tam?"

"Ale, tchýni na pohřeb."

"No, Vídeň je prostě Vídeň..."

Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh.

"Co to má znamenat", ptá se hostinského.

"Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu."

Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: "Nejdelší!"

"No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!"

Aby se jeden kilogram vody o teplotě sto stupňů změnil na páru téže teploty, musí zvednout vlak s dvě stě dvaceti kilogramy šunky do výšky jednoho metru.

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno »na suché vlasy« a já jsem si je už namočila!"

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:

"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

Přijde paní učitelka ke vchodu do bytu jednoho z jejích žáků, zazvoní a počká, až jí rodiče žáka otevřou dveře. Když se přede dveřmi objeví jeho maminka, klidným hlasem říká: „Dobrý den, paní Smolná. Co se týká vašeho synka Pepíčka, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
  
„Tu dobrou.”
  
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
  
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
  
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
  
„A jak je to možné?”
  
„Na železničním přejezdu cestou domů ho porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”