ze světa

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: Za 2 250 000 Kč to udělám...
Ministerský úředník na to: Jak jste došel k tak vysoké sumě?
Čech: Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!
Úředník: Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!

Letí Rus, Američan a Čech v letadle a hází věci ven. První je Rus a hodí dolů vidličku. Dole brečí holčička a Čech se jí po přistání ptá: "Proč brečíš, holčičko?" "Někdo mi propíchl balónek." Jako druhý vyhodil z letadla Američan nůž. Dole brečí chlapeček a Čech se ho ptá, proč brečí. Chlapeček odpoví, že mu někdo rozkrojil zmrzlinu. A poslední je Čech. Vyhodil z letadla ruční granát.Dole se směje dědeček a povídá, že si uprd a za ním vybuchla stodola.!!!

Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to vyzkoušela. Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný. Amík se ptá výrobců: „A kolik brambor to oloupe?”
  
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet. Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!” a nasypou do stroje celý vagon.
  
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!”

Přijde zákazník ke svému kadeřníkovi a stěžuje si, že by chtěl jet na dovolenou, ale neví kam. Kadeřník mu tedy poradí:„Jeďte do Itálie- Pizza ta se tam na jazyku rozplývá.Víno, to je tak levný, že se v něm můžete i koupat. Na pláží, no Italky jedna báseň a můžeš jet do Vatikánu a normálně tam naživo káže papež, tam určitě jeď.“ Zákazník tedy dá na radu svého kadeřníka a letí do Itálie. Pizza spálená, no hnus. Víno šíleně drahý. Na pláži dvě vychrtlé Američanky. Jede do Vatikánu a cedulka:, Papež dnes nekáže´ Tak tedy jede zklamaný domů. Přijde zpět do kadeřnictví a kadeřník už čeká a ptá se jaké to tam bylo. Tak zákazník říká:„No pizza ta se na jazyku rozplývala. Víno no v tom sem se i koupal. Na pláži samý Italky, no prostě super a ve Vatikánu normálně Papež šel do davu a ze všech těch lidí přišel zrovna ke mě, natáhl ke mně ruku, dal ji na mou hlavu a řekl: ,,Jakej blbec tě stříhal ?“

Dvě jeptišky z Irska jedou na výlet do New Yorku. Ještě doma se dozvědí, že Američani jedí psy, a domluví se, že až tam dorazí, musí je taky ochutnat. Po příjezdu se prochází po New Yorku a slyší: „Hot-dogy! Dejte si hot-dog!“ Jeptišky si zvědavě každá jeden koupí. První z nich se chce zakousnout do svého hot-dogu, ale když se na něj podívá, vyděšeně zbělá a šeptá druhé: „Jakou část toho psa jsi dostala?“

Baví se Američan, Japonec a Slovák jak u nich stavějí tunel.

Američan: "My máme speciální software, který řídí razící stroje, takže se z obou stran potkají s přesností plus mínus 20 cm."

Japonec: "My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1 cm."

Slovák: "Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva."

Baví se Rus, Američan a Čech, kdo dokáže vyrobit lepší výrobek ze skla. Rus říká: "My vyrábíme ze skla tu nejtenčí a nejdelší tyčku se kterou vidíme na dno těch nejhlubších oceánů." Ostatní se ho ptají: "Jak tomu říkáte?" "Hloubkohled." Američan říká:"To my vyrábíme ze skla šálu těch nejkvalitnějších čoček se kterými vidíme až do vesmíru. "A jak tomu říkáte?" "Kosmohled." A Čech říká: "To mi vyrábíme ze skla věc, se kterou jde vidět přes zeď. "A jak tomu říkáte? "Okno."

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
"A proč" diví se náčelník.
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

Letí Rus, Američan a Čech.
Letuška:
Zase vy tři?!