ze světa

Baví se Američan, Japonec a Slovák jak u nich stavějí tunel.

Američan: "My máme speciální software, který řídí razící stroje, takže se z obou stran potkají s přesností plus mínus 20 cm."

Japonec: "My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1 cm."

Slovák: "Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva."

American, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží, američan se tam poškrábe a řekne: "to je můj pager mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon, Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: "mám pod kůží voperovaný mobilní telefon."
Rus tak znejistí a je mu blbé, že nic takového nemá, tak jde na záchod nacpe si do řiti toaleťák vratí se zpět a říká: "ticho přichází mi fax."

Na tiskové konferenci se potkají Čech, Rus, Američan a Francouz. Američan se vytahuje: my máme orla, co svými křídly překryje celý svět. Rus se vytahuje: my máme helmu, co překryje celý svět. Francouz se vytahuje: my máme vlajku, co je vidět z celého vesmíru. Čech se jim směje. Ostatní: "No a co máš ty Čechu" Čech: No my máme takovýho lva, co orla sežere, do helmy se vysere a vlajkou se utře!

Slovenský inženýr Dzurilla se dostane na mezinárodní sympozium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
  
V té chvíli si Slovák krkne a omlouvá se: „Promiňte, pánové. Přišel mi fax!”

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud.

No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.

No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:

"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera
nefungují při absenci gravitace.
Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
.
.
Rusové používají tužky.

Noc na starém hradě. Host - Američan - znepokojeně běží temnotou a narazí na strašidlo. To houká: „Už zde straším čtyři století!”

„Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”

Blázen bláznovi: To musí být ti Američané hodně štědří, když dávají tomu Ládinovi Tomahawky za 1 milion dolarů po všem, co jim udělal.

Volá Američan Rusovi.
Američan:,,Prý je u vás 50 stupňů pod nulou."
Rus: "Ale to je blbost, možná tak 20 stupňů pod nulou."
Američan: ,,Ale teď to říkali."
Rus: ,,Tak jo, možná 25 stupňů pod nulou, ale víc určitě ne."
Američan: ,,Ale Ivane, ty zmrzlé silnice vypadali děsivě."
Rus: ,,Jóóó, ty myslíš tam venku. No, tak to jo."

Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!