policejní

Přijde policajt do obchodu a chce tkaničky do bot.

„A jaké?” ptá se ho prodavač.

Policajt na to: „Jednu levou a jednu pravou!”

Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz
jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se:
"Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?"
"Vite, me tlaci boty."
fite, jakej je rozdil mezi patnactiletou pannou a rocnim bykem?
.
.
Ctrnact let...

Dva opilí muži jdou noční ulicí a vyzpěvují. Zastaví je policista a říká: "Pánové, za rušení nočního klidu zaplatíte každý stovku pokuty!"

Jeden se zeptá: "A vy můžete dávat pokuty poslancům?" Policajt znejistí, něco zabručí a opilce s omluvou propustí.

Ti kousek popojdou a jeden povídá: "Ty, poslouchej, jací my jsme poslanci?"

"My žádní," říká druhý, "ale za zeptání nic nedáme, ne?"

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

Prosím, zahrajte ve vašem pořadu Píseň na přání pro Policii ČR song: V nohách mám už tisíc mil. Váš Kajínek.

P.S. Díky za každé nové ráno!

Policajt zastaví řidiče: „Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.”
  
„No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!”
  
„Nezastavil jste na stopce.”
  
„Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?”
  
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: „Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?”

Policista dočte knihu a zhasne.
  
„Proč zhasínáš?” diví se druhý. „Tobě se líp čte po tmě?”

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Na dvoře policejní stanice byly tři kadibudky. Před oběma lichými nebylo živáčka, ale před tou prostřední byl zástup několika strážníků. Víte, co bylo napsáno na dveřích té kadibudky?

„Pro tu úplně nejnaléhavější potřebu.”

Vytahuje se policajt známému: „Tak si představ, že jsem včera zatknul pytláka, co zastřelil pět tygrů!”
  
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
  
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”