policejní

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Vyšetřující policista se ujišťuje: Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?
Ano, jen tak tak jsem uskočil!
A proč jste potom utekl?
Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!

Náčelník dá policajtovi za úkol zavřít dveře u jeho kanceláře, které špatně dovírají. Podřízený po několika minutách hlásí: „Šéfe, tak jsem ty dveře zavřel, že už se nikdy neotevřou!”

„No dobře,” praví náčelník, „tak je teď otevři.”

Jede beruška šalinou a revizor se ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
  
Beruška jízdenku nemá, tak ji dají před soud a soudce se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
  
Beruška ji nemá. Dají ji do vězení a policista se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
  
Beruška ji nemá. Useknou jí hlavu, vyletí její duch a říká: „Beruška nemá jízdenku, beruška má šalinkartu!”

Policejní loï pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.

"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.

"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

Policajt zvedne telefon a ptá se:

"Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"

A z telefonu se ozve: "tyyy tyyy tyyy."

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí:

"Hele, támhle sedí Neruda."

Manželka si klepe na čelo a říká mu:

"Neruda je přece mrtvej."

Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:

"Není, teď se pohnul!"

Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."

Přijde policajt na urologii. Sestřička mu dá do ruky holicí strojek a pošle ho za plentu.

Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?"

Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."