bezdomovci

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom.
Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci.
Prakticky všichni by raději jedli.

Ve škole: „Kdo z Čechů první přeplaval kanál La Manche?”

„Že by nějaký bezdomovec?”

Do spořitelny přijde starý, otrhaný bezdomovec a chce uzavřít stavební spoření.
Nezlobte se, že se tak ptám. Ale na co chcete spořit? podiví se úředník za přepážkou.
No přece, na novou střechu nad hlavou, zlobí se santusák. Na novou popelnici!

Dva bezdomovci se ráno probudí a jeden při pohledu na druhého zaraženě poznamená: Ten vyhozený zelný salát jsme včera asi neměli jíst!
Druhý se koukne do kusu skla opodál, zamyšleně se vrátí k společnému nocležišti, rozhlédne se a potom se rozesměje: V tom kontejneru byla zelená barva!

„Ten můj starej je strašnej sadista. Včera jsem mu vyprávěla, že jsem slyšela, že se poblíž Plzně v Labi utopil nějaký bezdomovec a on se tomu ještě smál!” pohoršeně povídá kamarádce paní Pitáková. „Proč se směješ?!”

Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.

V místnosti se vypráví: ... A jak jsem byl tak naštvanej, vyhodil jsem ze šestého patra televizor!
To muselo být nebezpečné, nezranil někoho dole na chodníku? zajímá se jeden z posluchačů.
Naštěstí ne, všichni bezdomovci z ulice byli zrovna v supermarketu pro iron.

„Už brzy budu mít nový auťák,” chlubí se jeden bezdomovec druhému.
  
„To kecáš!”
  
„Nekecám, už mám nárazník, zrcátko, gumy...”

„Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!” vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám.
  
„Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,” uklidňuje ho kolega Bořek.
  
„Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?”
  
„Na co?”
  
„Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli.”

Probudí se ráno bezdomovec a hystericky ječí: „Kde mám nohy?! Kdo mi je uřezal?!”

„Uklidni se,” povídá mu kolega, „uvízl jsi jenom v popelnici.”