Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“
Vtip č. 45607
Děda potká na poli mládence a srdečně ho zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.
Vtip č. 28620
Láďa, bezdomovec, Brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.”
Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Klausem.”
Oni: „To ti tak žerem.”
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, pokecají, takový ty fráze, jako jak se má Livie, nebo tak co, kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Klause u nás zná každý. Nereagujou.
Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.”
Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle. No a zas nic, ti dva nereagujou.
„Láďo, práci nedostaneš.”
Tak Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem.”
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá: „Nazdar Benedikte!”
Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?”
„Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?”
Vtip č. 32264
Vtipy o Chucku Norrisovi 4
- Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
- Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
- Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
- Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
- Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
- Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
- Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
- Chuck Norris nemyslí. On ví.
- Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.
- Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
- Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví jak to dopadne.
- Chuck Norris chodí do lesa. Pořád zabíjet lidi je tak únavné.
- Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš".
- Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.
- Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda že ho nikdy nepotřeboval.
- Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
- Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
- Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
- Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
- Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá.
- Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá.
- Chuck Norris způsobuje virům nemoci.
Vtip č. 7810
Je pětistovka a pětikoruna v nebi před bránou nebeskou. Přijde sv. Petr a pětistovka si v duchu říká:, No to mám jasný."Sv. Petr ukazuje na pěti korunu ať jde k němu a pětistovka se ptá:„Proč ona?“Sv. Petr jí odpoví:„Tebe nikdy nikdo v kostele neviděl.“
Vtip č. 17817
Gynekolog přijímá poslední pacientku a omlouvá se: "Jsem už dnes nějaký unavený, nedala byste si se mnou nejdříve kafe?" "Proč ne," souhlasí překvapená žena. Tak popíjejí, povídají si, když vtom někdo ťuká na dveře. "Probůh," zvolá lékař ženských zákoutí, "to je moje žena a je hrozně žárlivá. Rychle se svlékněte!!"
Vtip č. 35904
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou...
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
Vtip č. 9400
Lidé se při nesnázích chodí do kostela modlit k bohu. Když má bůh problémy, chodí se modlit k Chucku Norrisovi.
Vtip č. 45619
Jedině Bůh dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.
Vtip č. 64219
Dívka se rozplývá po dlouhém polibku od namachrovaného kulturisty: „Vy líbáte jako bůh!”