náboženské

objeví se v nebi tři muži a svatý petr se jich ptá jak zemřeli ten první říká: no já jsem byl na služební cestě ale přijel jsem o něco dřív a načapal jsem doma svojí ženu nahou všude poházený oblečení a na stole sklenice vína. najednou jsem uviděl jak je na balkóně přivázanej kousek lana a na něm z balkónu visí chlap tak jsem ho odříznul a on spadl na zem pak jsem ještě vzal ledničku a hodil jí po něm. pak jsem si uvědomil jakej hroznej čin jsem spáchal tak jsem se radši zabil. Dobrá a co ty? ptá se toho druhého. já jsem zrovna natíral barák tak jsem si zachytil lano na jednom z balkonů když najednou na balkon vtrhne šílenej chlap a začne mi odřezávat lano. spadl jsem na zem asi z druhého patra ale ještě jsem žil tak jsem se snažil doplazit se pro pomoc ale než jsem stihl udělat nějakej pohyb už na mě letěla lednička. a co ty? Sedím si takhle v ledničce...

Učitelka se ptá ve škole: Děti, kde žije Bůh?
Anička: Nahoře v oblacích.
To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?
Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.
Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?
No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!

Říká se, že minuta smíchu prodlužuje život o pět minut.

Nyní je jasné, proč Bůh poté, co stvořil člověka, žije věčně.

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:

"Kdo to byl?"

"No to byl papež!"

"A kdo to je?"

"No, to je zástupce Boha na zemi!"

"Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?"

"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!"

"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"

Učitelka se ptá dětí:"Tak děti,kde si myslíte že žije Bůh?"

Anička na to:"Žije v nebi mezi mráčky."

Frantík:"Žije v podzemí,kde je velký horko a má hrozně velký rohy"

Pepíček:"Žije na záchodě!"

Učitelka se ptá:"Pepíčku a můžeš mi říct proč?!"

Pepíček odpoví:"Vždycky když jsem na záchodě tak táta bouchá na dveře a křičí:"Pane Bože!!!To už si tam zas!"

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) být výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných
Současně je třeba dávat pozor na to:
50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)
Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum:
výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona
může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká
Snad proto asi Bůh řekl : "Miluj ji !"
Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!"
NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:
1) Dej mu !!!
(Jak jednoduché)

Noc, moře, tma, mlha.

"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."

Kapitan skočí k vysílačce:

"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"

Okamžitě se ozve odpověď:

"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."

"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"

"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."

"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"

"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

Jde blondýnka, bruneta a černovláska do nebe. U nebeské brány se dozvědí, že musí projít zkouškou. Všechny tři šly se svatým Petrem po schodech, sv. Petr řekl na každém ze schodů vtip. Pokud by se nezasmály až do 100. schodu, mohly by do nebe. Jde brunetka - zasměje se u 46.schodu Jde černovláska - zasměje se u 77. schodu A blondýnka se zasměje až u 99. schodu. Svatý Petr praví: "Byla jsi na dosah ráje, jak jsi to dokázala?" Blondýnka: "No, já jsem teď pochopila ten první vtip!"

Hitler jde do kostela pomodlit se a říká: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Německo. Bůh řekne: Máš štěstí. Hitler: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Švýcarsko. Bůh: Máš štěstí. Hitler: Pane Bože děkuji ti, žes mi dal Česko. Bůh: Máš štěstí. Hitler se ptá: Proč pořád říkáš máš štěstí? Bůh: Protože kdybych nebyl přikovanej, tak bych ti nakopal zadek.