náboženské

Kvůli krizi a úsporám energie zhasínám světlo na konci tunelu. Bůh

Blázen hrabe na dvorku listí, když před něj z čista jasna spadne z nebe pětikoruna.
  
„Podívej, Bůh nám chce přispět do kasičky!” prohlásí a ukazuje ji druhému bláznovi.
  
„Je vidět, že jsi těžký případ. Bůh neexistuje!” poučuje ho druhý blázen. „Musí pro to být nějaké reálné vysvětlení... Třeba ta pětikoruna vypadla z kapsy nějakému pilotovi.”

Nejdřív se myslelo, že vesmír stvořil Bůh. Pak se lidé domnívali, že vznikl velkým třeskem. Ale až poslední výzkumy jednoznačně ukazují, že vesmír vysmrkal z nosu Chuck Norris!

Ptá se pacient před operací chirurga: „Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?”
  
„Tak osm, devět,” odvětí pohotově chirurg, aniž by se při tom podíval na hodinky.
  
„Tak to potěš pánbůh,” zamumlá si pacient sám pro sebe, „nechat se operovat od takhle přesného chirurga...”

Přátelé si vyprávějí příhody o tom, jak jim Bůh pomohl v různých nebezpečích.
Kohn vypráví, jak jel lodí do Anglie: "Loď byla tehdy plná lidí a v nákladovém prostoru spousta pytlů střelného prachu. Jenže kapitán lodi se dočista zbláznil, vzal zapálenou petrolejovou lampu a hodil ji mezi ty pytle se střelným prachem a okamžitě to chytlo."
"To je strašné," děsí se přátelé. "To muselo zničit v okamžiku celou loď."
"Nezničilo!" říká Kohn. "Dobrotivý Bůh totiž vůbec nedopustil, aby se taková historka vůbec stala."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Víte proč bůh stvořil první Adama než Evu?

.

.

.

.

Protože se vždycky začína od nuly.

Bůh a Svatý Petr hrají golf.
Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky.
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: „Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám.“
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: „Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“
„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“

Zemře zloděj, který je černoch, a chce do nebe. Sv. Petr se ho ptá: "Kdo jsi?" Černoch už málem odpoví, ale pak si vzpomene, že by ho podle toho poznal že je to zloděj a tak řekne: "Jsem Leonardo Di Caprio."
Svatý Petr se na něj podívá, pak vezme mobil a říká: "Hele, Bože, Titanic se potopil, nebo vyhořel?"