doktorské

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: „Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř.”
  
„Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty.”
  
„Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!”
  
Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.
  
Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.
  
Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: „No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?”
  
Svatý Petr jim říká: „Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!”

Sestra: doktore ten simulant z dvojky právě zemřel.

Doktor: no tak to už vážně přehnal

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

U lékaře: "Kdy vás to nejvíc bolí?"

"Když dýchám."

"Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"

"Pane doktore," povídá pacient, "z mladické nerozvážnosti jsem si na večer pozval rozkošná mladá dvojčátka, sedmnáctky..., a teď mi to nějak došlo, nerad bych se zesměšnil. Nemáte nějaké prášky na povzbuzení mužnosti?"
"Máte mimořádnou kliku, milý pane," usmál se s porozuměním doktor Šotek, "mám a vynikající! Vezměte si dva..., a pak mi přijďte říct, jak jste dopadl. Samotného by mne to zajímalo." Muž přišel, tvář zkřivenou bolestí, pravou ruku na pásce. "Tak co, jaké to bylo?" netrpělivě vyzvídá lékař, "vzal jste si ty prášky?" "Vzal, ale moc brzo..., protože ony pak nepřišly. Pane doktore, nepřál bych vám tu bolest... ta ruka... ta ruka!!"

Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?
Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.

Pacient: "Je to ridka choroba, kterou mam?"

Lekar: "Vubec ne. Hrbitovy jsou toho plne."

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Lékař k pacientovi: „Vy máte horkou hlavu odjakživa, tak nám sem nechoďte s horečkou!”

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: A kdy můžu začít se sexem?
Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!