skotské

Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy
neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se
ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a
polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do
kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika:
.
.
.
"Pst, prijeli vasi."

Proč jsou Skoti tak zženštilí? Nosí sukně a dudy.

Skot vypráví: "Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného! Tygr pokousal návštěvníka!"

"To jste museli připlácet na vstupném?"

"Ne, nemuseli."

"Tak to nechápu, co na tom bylo příšerné!"

K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA
UTROUSILA : "TO VÁS PÁN BŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE."
K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO,
ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.
KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM,
ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO
MNĚ SÁPAL.
ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA
V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ
HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U
PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ. TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.
KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE
JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE
VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V
NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA.
ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI
BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.
MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ
JDU TŘEBA DO PRDELE. TAK JSEM TADY.
S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO
V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.
POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH
ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.
POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.
NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.
U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.
OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE
CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.
SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ
VELMI ČASTO.
VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!
MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S
VÁMA, PANE PROKURÁTORE.
SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO
URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ
ZKUŠENOSTI ZNÁMO.
ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY
BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ
UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.
TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.
SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO
PODNAPILOST NEROZUMĚLI.
STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA
Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.
PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO
LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU,
NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA
NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.
ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10
NEBYDLÍ. SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.
POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.
U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ,
JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.
HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE
DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST
STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.
DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM
JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO
FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ
JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.
S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI,
A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL
K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE
ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.
ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM
NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU
NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.
ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO,JAKO SPÍŠE TO,
ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.
PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI
JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

Bylo nebylo, ztroskota lod a na pustem ostrove se ocitli
American, Rus a Cech. Premysli co dal a aby neumreli hlady, tak
zacnou lovit ryby. A co se nestalo, v siti uvizla zlata rybka!!!
"Puste me!!! Splnim pak kazdemu tri prani!!!": zadoni zlata rybka.
Nakone ji pusti a American vyslovi sva prani.

- Tak, chtel bych mit velkej ranc v Texasu, ohromnej balik dolaru a
deset nadhernej holek kolem me. Jen dorekne, rybka placne ocasem a
American si uziva v Texasu.

Pak prijde na radu Rus.
- Ja bych chtel byt predsedou kolchozu, mit ve sve zemljance palirnu
samohonky a hlavne, hlavne mit starnicky prukaz. Jen dorekl, stalo
se.

Tak a co si budes prat ty, pta se rybka Cecha.
- Vis, ... , ja bych chtel, aby od tebe nalevo bylo more sama Plzen
(pro neznale slusna znacka piva). stane se a more se zpeni. Cech
ochutna a spokojene se olizne. Pak po chvilce premysleni rekne druhe
prani. Dal bych chtel, aby od tebe napravo bylo more samy Budvar
(opet slusne pivo). Stane se a kolem dokola je more sama pena. Tak a
mas posledni prani, dobre se rozmysli, co si budes prat rika zlata
rybka. Cech usilovne premysli a premysli a pak vahave rekne:"No a
kdyby snad byly jeste nejake lahvace ..."

Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”

Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”

Přijde pán do obchodu a ptá se:

"Máte reprodukci Vřískotu?"

Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."

"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝

Ztroskotá loď a zachrání se pouze Rus, Američan a Čech. Doplavou na nejbližší ostrov a vtom je najde banda lidožroutů. Zavedou je za hlavním šamanem a ten jim říká: Každému z vás dám dvě velké, tříkilové skleněné koule a kdo mi s nimi ukáže něco, co jsem ještě neviděl, toho pustíme, ostatní sežereme.
Zavede každého do jiného stanu a dá jim na to dvacet minut. Za dvacet minut jde do stanu k Rusovi. Ten s těma koulemi různě žongluje a hází a šaman za deset minut vyjde ven a říká: Je to sice hezký, ale už jsem to párkrát viděl.
Tak zaleze do stanu k Amíkovi. Ten ty koule telepaticky přemísťuje z místa na místo. Za pět minut šaman vyleze a říká: Je to sice hezký, ale jednou už jsem to viděl.
Tak jde teda do stanu k Čechovi, za deset vteřin vyleze, nevěřícně kroutí hlavou a říká: Tak to jsem teda ještě neviděl, on jednu kouli ztratí a druhou rozbije.

Skot Lesly Elder se vrátil o den dříve ze služební cesty domů. Doma přistihl svoji ženu Nelly ve společnosti Johna Benneta. Rozčílil se: To už je podruhé, Johne, co jsem vás přistihl! Pamatujte si, že stane-li se to ještě potřetí, pak budu nucen vás požádat o příspěvek na činži...