pepíček

Pepíček se ptá tatínka: "Tati,můžu si hledat čtyrlístky?"
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."

Příjde Pepíček domů a řekne tátovi, táto dostal jsem 2 a tatínek se zeptá a z čeho? A Pepíček odpoví z chování!

Na začátku hodiny se přihlásil Pepíček: „Paní učitelko, mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?”
  
„No, to v žádném případě, Pepíčku.”
  
„Tak to mi spadl kámen ze srdce - já jsem totiž neudělal domácí úkol!”

Paní u čitelka dává dětem hádanku: "Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu."
Nikdo neví. "Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze.."snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:

První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Malý Pepík si vyskakuje na staršího bratra.

„Moc si nedovoluj, nebo ti dneska udělám kanadskou noc!” zastrašuje ho brácha.

„A myslíš to vážně?” zeptá se Pepíček opatrně.

„To teda myslím.”

„Tak to jseš pak ten nejhodnější brácha na světě!” obejme ho mladší sourozenec. „Já už si přes tři roky marně přeju podívat se aspoň jednou na přímý přenos bojů o Stanley Cup!”

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

Pepíček dostal k Vánocům kolo. Na jaře se rozhodl, že ho konečně vyzkouší. Objede dům a volá na babičku: "Hele, babičko, bez držení." Podruhé objede dům a volá: "Hele, babičko, bež žubů."

Paní učitelka dá dětem za domácí úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček přijde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas ji políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme.
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla na zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona: Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mně ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!