Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
„Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“
Vtip č. 65643
„Nebojte se, váš plechový miláček bude jako víno,” ujišťuje řidiče servisák.
„Proboha, vždyť má modrou metalízu!”
Vtip č. 81102
Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”
Vtip č. 74018
Kolik Somálců se vejde do auta?
Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!
Vtip č. 31754
v úplně přeplněném autobuse volá kamarádka na druhou stranu: holky asi budu těhotná. vážně? a s kým? to ještě nevím nemůžu se otočit
Vtip č. 38274
Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."
Vtip č. 65245
„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”
Vtip č. 15571
Víte co je horší než přejet Pepíčka?
Seškrabovat ho z blatníku.
Vtip č. 88290
Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„?“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá……: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!“
Vtip č. 86361
Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teï už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teï už si ale jezdí v méïanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."