školní

Paní učitelka se ptá jestli někdo zná nějaké ponaučení. Pepíček se přihlásí a řiká: “Můj strejda bojoval ve 2 světové válce a když ho sestřelili tak vypil flašku vína. Po dopadu zabil 200 Japonců brokárnou dokud mu nedošli náboje. Vytáhl mačetu a zabil s ni 300 Japonců dokud ji nezlomil. Zbytek pobil holýma rukama.Učitelka se ptá :“A co z toho plyne za ponaučení?“ Pepíček: “Neserte strýčka Boba když je vožralej.“

Franto, okamžitě ke mně! zařve otec, rudý ve tvářích.
Co, co je, tati? rozklepe se naběhnutý třeťák.
Tady v žákovské knížce čtu, že neposloucháš paní učitelku. Prý ti nejméně desetkrát říkala, aby sis zavázal tkaničky...
Ale já měl na nohou sandále!

Paní učitelka se ptá Pepíčka:"Pepíčku znáš nějakého savce co nemá zuby?"Pepíček odpoví:"můj děda."

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože, ty jseš tam ještě?«"

Po školní chodbě jde frajer a předvádí se před dívkou svého srdce. Volným krokem dojde ke své skříňce, nahmatá v kapse u džín klíče a efektivně je vyhodí vysoko do vzduchu. Nato je chytne tak přesně, že mezi prsty drží jediný klíč. Sebevědomě se obrátí k dívce a poslepu chce otevřít skříňku, zatímco se ti dva sobě dívají do očí. Klíč však za žádnou cenu nemůže dostat do zámku. Zuřivě ho tam začne rvát, situace už začíná být trapnou, protože dívka si všimne jeho zoufalého počínání a na její tváři se objeví nejprve drobný úsměv, pak se začne nepokrytě smát. Zhrzenej frajer koukne na zámek - a klíč, co tam rve, je třikrát větší!

Hodina cestiny:
- Pepicku, delal jsi domaci ukol sam?
- Prosim ano, pani ucitelko.
- Nepokahal ti nikdo?
- Sim ne, pani ucitelko.
- Pepicku priznej se, pomahal ti tatinek!
- Sim ano, pani ucitelko.
- Tak mu vyrid, ze velky cesky basnik Wolker se jmenoval Jiri a ne Johny!

Paní učitelka se ptá dětí."Děti jak dělá koza? Děti odpoví:"mééé." "Jak dělá ovce." Ptá se ještě jednou paní učitelka. "Dětí odpoví bééé." "A jak dělá policie?" "Dobrý den řidičský průkaz prosím."

Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”

"Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?"

"Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát."

Přijde ředitel do třídy a tam jedna polovina žáků směje a jedna se brečí. Ředitel se ptá té první poloviny: "Proč se smějete?" Protože učitelka vypadla z okna!" Ředitel: "A proč vy brečíte?" "Protože jsme to neviděli!"