cikánské

Na konci výtvarky paní učitelka dětem oznamuje: „Příště si přineste vodovky a štětce. A ať máte každý svoje!”

„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.

V kostele zjistil kněz před mší, že nepřišel varhaník. Požádal proto cikána, aby bohoslužbu podpořil na housle.
  
Kněz káže: „Pane Bóže, přistup k nám!”
  
Cigán na to: „Já ti za klobůček pierko dám.”Autor:  © miloslav.taflik@sezn

U cikánů doma slaví Vánoce.
Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě.
Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?"
Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne."
Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo."
Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?"
"Víte pane, my bychom letos radši kapra."

Víte, co se stane s bílý děckem po smrti?
Dostane bílá křídla a bude z něj andělíček.
A s cikánětem?
Dostane černá a bude z něj netopýr.

Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
  
Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”

Jak se jmenuje vůdce indických cikánů?
  
Mahagadža.

Víte, co je to cikánský triatlon? To je, když cikán běží na koupaliště, zaplave si a odjede na kole.

Cikáni hrajou s opicema fotbalový zápas. Hra už běží, když na hřiště vběhne cikánský opozdilec. Chvíli tak kouká na hřiště a pak zajde za rozhodčím a ptá se: "Hele, kteří su naši?"

„Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
  
„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”

Jak začíná cikánská kuchařka?

Tak si ukradneme 2 vejce......