politické

Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."
"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"

Někteří politici dělají dojem, že pochází z hlavního města Norska.Autor:  © miloslav.taflik@sezn

Nevinný se brání před soudem: „Poslouchejte, a než mě odsoudíte, nezajímá vás motiv?”

„Ne, nezajímá,” rezolutně namítne soudce. „Já nejsem žádný malíř.”

Jde cikán s cikánkou kolem masny.
Cikánka povídá: Cigan, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse.
Cikán odsekne: A moje péro je zelenina?!

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: „Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.”

Manžel se na něj podívá a říká: „Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz.”

Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: „Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.”

„A co si tím pomůžem?”

„No tam je metr jenom za 200!”

„Mám tisíc přátel,” chlubí se hospodskému upovídaný přespolák.

„Ty asi budeš matematik, viď?”

„Proč?”

„No, že je máš tak přesně spočítané!”

Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest velkých panáku vodky!

Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: "Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"

"Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál."

Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí.

Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků.

Hospodsky se ptá: "A copak se vám stalo dneska?"

"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je homosexuál."

Když přijde třetí den a poručí si opět šest panáků, tak hospodský rovnou říká: "Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"

"Jo je, moje manželka."

„Věř mi, nemáš se čeho bát,” utěšuje odsouzeného na smrt košile. „Podívej se na mě, mě věšejí padesátkrát do roka!”

V Rusku idú prepúšťat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podža toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhdlan."
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám.P"
Odmerajú a odstupné je neuveritežné vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia."
"Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí."
"Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.
"Dedo a kde ste ich nechali?"
"Vo Vietname ... a teraz synak meraj."

Pilip - první politik, který krok zpět převedl do praxe - vrátil se do totality.