rodičkovské

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

Přijde táta s malý klukem do zoo a po chvíli kluk říká:

fuj tady mají ale vošklivý opice,

táta se sehne a říká klukovi:

proboha mlč jsme teprve na vrátnici.

Povídá maminka pětiletému Davídkovi: "Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem!" "A jazykem můžu?"

Právě sem viděl film, kde byla ženská brutálně zavražděná a její manžel zůstal sám s nemocnym synem a pak toho syna unesli a on se táhl přes celou zemi aby ho našel a málem ho zabili! Hledá se nemo je fakt thriller.

Přijde chlap z práce,otevře pivko zapne telku,dá nohy na stůl...a najdnou uslyší zvonek,jde otevřít a tam TCHYNĚ S KUFRAMA! Tak se ptá:Maminko,na jak dlouho tady u nás pobydete?No,jak dlouho mě budete chtít,né.A chlápek se usměje a říká:At to si ani kafe nedáte?

Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"

"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"

mama mia cos to porodila ani nevím a dál to nevím

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?"
"Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."

„Maminko, jak jsi odnaučila tatínka kousat si nehty?”

„Jednoduše. Schovala jsem mu zubní protézu.”

Bavi se dva:
-Co dela tvoje manzelka?
-Nic.
-A co dela tvoje dcera?
-Nic.
-A syn?
-Taky nic.
-Takze jsou vsichni nezamestnani?
-Ano. Jen deda dodelava.