rodičkovské

Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky. Když všichni přivedou dědu do letadla, povídá maminka letušce:
"Prosím vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních prostředcích špatně."
"Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku."
Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška zkontrolovat cestující a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny, lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu:
"Vždyť jsem vám dala pytlík!"
"Což to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul a vtom se poblili všichni ostatní."

Učitelka v první třídě: Aničko, kolik je jedna plus dva?
No, přesně to nevím, odpoví děvče. Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!

Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačí, tahají, pořád se do těch bot nemůžou dostat. Když se to konečně podaří, oba si celí upocení sednou, chlapeček se podívá na boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.”
  
Tak se učitelka podívala a opravdu. Zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali, tentokrát na správné nohy. Chlapeček se podívá na botičky a namítne: „To ale nejsou moje boty.”
  
Učitelka se kousne do jazyka a s námahou zase botičky sundají. Ale chlapeček opět povídá: „To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mě je nechává nosit.”
  
Učitelka už neví, jestli se má smát nebo plakat. Znovu však pomůže chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné námaze pomáhá do kabátu, udiveně se ho zeptá: „Kde máš rukavičky?”
  
A chlapeček prohlásí: „Já je mám nacpané v botičkách!”
  
(Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.)

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.

Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:

"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."

Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"

a zezdola se ozve:

"Jo, jo, Karle, obě!"

Mlada mrtvica nastupila po prvykrat do sluzby.
Najprv ranila stareho dedka, za nim ucitelku a potom
si vyhliadla policajta. S tym si vsak nevedela rady,
a tak s placom pribehla k matke mrtvici.
- Dcera moja, - vycitavo na nu pozera matka,
- a ci si zabudla, ze si mozgova ?

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”

Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”

Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”

Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. Na 50. kilometru jim do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. Na 80. kilometru předjíždějí nákladní auto naložené ocelovými platy, v tom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se radují, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl..."

Jede Pepíček na kole a volá na tátu: "Tati já jedu bez jedné ruky." Za chvíli:"Tati já jedu bez druhé ruky."A potom: "Tatí já jedu bez zubů.

"Tati, proč se musím učit angličtinu?"

"Víš, synku, anglicky mluví půl světa."

"A to nestačí?"

Paní učitelka ve škole chce zahájit první hodinu sexuální výchovy, ale neví jak. Nakonec ji přeci jenom něco napadne a řekne: "Tak děti, až přijdete domů, tak se zeptejte rodičů, jak přcházejí děti na svět. A kdo přinese nejlepší vysvětlení, vyhraje zájezd do Krkonoš na dva týdny."

Pepíček přijde domů a ptá se maminky, jak děti přicházejí na svět. Maminka váhá, ale po chvíli veme jablíčko, rozkrojí ho, vyndá semínka a povídá: "Toto jsou Pepíčku semínka, ty se dají do země a vyroste strom. A tak to chodí pořád dokola." A jabličko mu dá na svačinu do kapsy u kalhot.

Druhý den se paní učitelka ptá dětí na to co zjistili od rodičů.

Anička odpoví: "Prosím, děti nosí čáp."

Přihlásí se Maruška: "Děti nosí také vrána."

Najednou se přihlásí Pepíček a říká: "Ja to také vím."

Paní učitelka říká: "No tak povídej."

Pepíček neví, jak by začal. Tak si chce sáhnout pro jablíčko, co má v kapse u kalhot a povídá: "Počkejte, ja ho vytáhnu..."

Paní učitelka rychle zasáhla a řekne: "Ne Pepíčku, vyhráváš zájezd."