rodičkovské

Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O: Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem

Mami, stal se ze mě ostřílený voják, chlubí se do telefonu bezruký, beznohý bojovník.

Maminka navštíví praktického lékaře se svým synkem Toníčkem.

"Pane doktore, nevíte, proč má pořád tak vykulené oči z důlku?"

Pan doktor si pořádně prohlédne Toníčka a potom praví mamince:

"Zkuste mu povolit ten řetízek kolem krku."

Narodi se samotna hlava.
Po dlouhych 13 letech, po kterych si zvyka na svuj tezky udel, teda ze
nema rucicky ani nozicky, jsou opet uz trinacte vanoce.
Prikutali se teda s obrovskym nadsenim pod vanocni stromecek,
prokouse se do jedineho darku, ktery tam pro ni vidi a se zklamanim
se kutali zpatky: "Zase c~epice !"

Mlady muz netrpelive chodi po chodbe porodnice a ceka, jak dopadne porod
jeho druzky. Za pul hodiny vybehne sestra a krici:
"Jste tatinek, mate digitalni dite !"
"COZE ???", divi se otec
"Nema ruc~ic~ky..."

„Mami, jsem jedovatá?” ptá se malá zmije své matky.

„Ano, proč se ptáš?”

„Protože jsem se právě kousla do jazyka.”

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i
maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

"Mami můžu mít na Vánoce psa ? " "Zapomeň! Budeš mít kapra jako normálně ! "

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží si ho a celý se nad ním rozplývá: "Jaký má krásný očička a ten čumáček! A jaký má malinký zoubky a ty ouška! Ty ouška? Ty uši... Jen počkej, zajíci!"

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:

"Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem."

"To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?"

"No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas."

Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá:

"Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně."

"A ta špatná zpráva, synu?"

"Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."

Pepíček je první den ve škole. Když se vrátí domů, maminka se ho ptá: „Tak co jsi se dnes ve škole naučil?“ „Moc ne,“ odpoví Pepíček, „zítra mám přijít zas.“