náboženské

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.

Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."

Týden před zkouškami: "Medici si už vše umějí a opakují si to, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."

Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, umějí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí."

Svatý Petr povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme."

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

Loď se houpá v bouři na mocných vlnách. Cestující jsou zděšeni a kapitán se je snaží utěšit: „Nebojte se, bůh je nad námi!”

„No jo, ale jenom jestli je taky pod námi...”

Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause sobě.
První vyjde Obama, se ptají co a jak - Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války,které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat... co s tím?..."
Druhý jde Medveděv: "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku..jinak zelené tlačítko..co s tím?.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást.." sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko.

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
„Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
„A manžela už máš?“
„Ano, mám.“
„A co děti, máte?“
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
„A kde máš manžela?“
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

Jednou zemře náruživý hráč počítačových her. Byl to však tuze veliký hčísník, takže se dostal do Pekla. Zhruba po týdnu se Lucifer objeví před Nebeskou bránou a buší do ní, jako o život.



"Co blázníš?" Diví se Svatý Petr.



Lucifer si odplivne, až to zasyčí. "Tvůj šéf je naprostej debil!"



"No, no, no!" Zahřmí Bůh a zhmotní se z obláčku. "Co se děje a proč ty nadávky?"



Co mi to tam poslal za magora?! Uhasil všechny plameny, proděravěl všechny kotle, zakroutil krkem všem čertům, a teď pobíhá po chodbách a vříská, jak se dostane do druhýho levlu!"

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Papež opouští shromážnění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie:

"Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou."

"To udělat nemohu, synu."

"Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít."

"Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky:

"Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase."

"To není problém. A co třetí podmínka?"

"Jo, a musí mít velký prsa."

Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli.
První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady."
Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady.
"A co ty?" obrátí se Petr na třetího.
"No, já si tak sedím v lednici..."

objeví se v nebi tři muži a svatý petr se jich ptá jak zemřeli ten první říká: no já jsem byl na služební cestě ale přijel jsem o něco dřív a načapal jsem doma svojí ženu nahou všude poházený oblečení a na stole sklenice vína. najednou jsem uviděl jak je na balkóně přivázanej kousek lana a na něm z balkónu visí chlap tak jsem ho odříznul a on spadl na zem pak jsem ještě vzal ledničku a hodil jí po něm. pak jsem si uvědomil jakej hroznej čin jsem spáchal tak jsem se radši zabil. Dobrá a co ty? ptá se toho druhého. já jsem zrovna natíral barák tak jsem si zachytil lano na jednom z balkonů když najednou na balkon vtrhne šílenej chlap a začne mi odřezávat lano. spadl jsem na zem asi z druhého patra ale ještě jsem žil tak jsem se snažil doplazit se pro pomoc ale než jsem stihl udělat nějakej pohyb už na mě letěla lednička. a co ty? Sedím si takhle v ledničce...