náboženské

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a
žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti
dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k
té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou ." A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak
líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na
ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A
Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby
se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali
se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby
jeho děti nemusely zpracovávat
tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl Julínka...........

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře

a říká: "Musíte chvíli počkat."

Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."

Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"

Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal,

tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?”
  
„Clinton, prezident USA.”
  
„Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi...?”
  
„Putin, prezident Ruska!”
  
„Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?”
  
„Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!”

Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.

Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:

"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.

První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.

Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.

Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká

"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"

a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"

Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.  Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes." "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné.." "Nebylo to ale nejhorší," říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži." A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu." "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".

Víte, proč Bůh stvořil ženu až na konec?
Aby mu nepřekazila plány.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

Když bůh stvořil zemi, stvořil také rozličné druhy zvířat. Některá zvířata byla nespokojená. Když se stížnosti začaly hromadit, řekl si Bůh, že si s nimi promluví. Přišly velbloud, žirafa a slepice. Velbloud povídá. "Pane ten hrb je opravdu protivný a směšný." "Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, tak se nemusíš bát hladovění ani žízně." "Aha, rozumím. Děkuji pane." Žirafa si stěžuje: "Pane, opravdu si myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít sotva dosáhnu na hladinu." "Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít dostatek potravy, kde ostatní budou hladovět." Když žirafa odešla Bůh se obrátil na slepici, která hned spustila. "Pane, mě neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší nebo prdel větší!"

Chuck Norris odmítl hrát s Bohem fotbal, protože si Bůh nechtěl vzít chrániče.