náboženské

Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?

Musel přece začít od nuly...

objeví se v nebi tři muži a svatý petr se jich ptá jak zemřeli ten první říká: no já jsem byl na služební cestě ale přijel jsem o něco dřív a načapal jsem doma svojí ženu nahou všude poházený oblečení a na stole sklenice vína. najednou jsem uviděl jak je na balkóně přivázanej kousek lana a na něm z balkónu visí chlap tak jsem ho odříznul a on spadl na zem pak jsem ještě vzal ledničku a hodil jí po něm. pak jsem si uvědomil jakej hroznej čin jsem spáchal tak jsem se radši zabil. Dobrá a co ty? ptá se toho druhého. já jsem zrovna natíral barák tak jsem si zachytil lano na jednom z balkonů když najednou na balkon vtrhne šílenej chlap a začne mi odřezávat lano. spadl jsem na zem asi z druhého patra ale ještě jsem žil tak jsem se snažil doplazit se pro pomoc ale než jsem stihl udělat nějakej pohyb už na mě letěla lednička. a co ty? Sedím si takhle v ledničce...

V nebi jsou znepokojeni nárůstem užívání drog mezi mladými lidmi. Ježíš se proto rozhodne zjistit, co konkrétního je na těchto substancích tak lákavé. I vyšle své učedníky mezi prostý lid, aby každý z nich přivedl jednoho dealera s tím nejlepším zbožím, které má. Další den se ozve klepání na bránu nebeskou. „To jsem já, apoštol Ondřej.“ Ježíš je potěšen návratem svého učedníka. „Koho jsi přivedl s sebou, Ondřeji?“ „Sehnal jsem dealera z Česka s tou nejlepší trávou. Je to vážně kvalita, Ježíši!“ A tak Ježíš otevře bránu nebeskou a vpustí ho i s dealerem dovnitř. Za dvě hodiny se ozve opět bušení. „Kriste, to jsem já, učedník Šimon. Mám tady dealera z Kolumbie se špičkovým kokainem!“ Brána nebeská se otevře a vpustí oba dovnitř. Za další dvě hodiny jde Ježíš otevřít bránu znovu. Tentokrát je to Filip s půl kilem čistého pervitinu. I on je vpuštěn dovnitř. K večeru se ozve klepání naposledy: „Ježíši, otevři, to jsem já, Jidáš!“ ozve se z druhé strany brány. „Vydrž Jidáši, už otevírám. A koho jsi vlastně s sebou přivedl ty?“ „Tady protidrogová policie! Všichni kleknout a ruce za hlavu!“

černé díry vznikly ve vesmíru tam, kde Bůh dělil nulou.

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a ŕíká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Když se rozzlobí bůh, očekávejte bouři. Když se rozzlobí Chuck Norris, očekávejte apokalypsu.

Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimy i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: Nééé!
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: Teď už se ti tady líbí?
A Švýcar opět nevrle odpovídá: Nééé!
Tak se ho Bůh ptá: A co bys ještě chtěl?
Švýcar říká: Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: Tak, teď už se ti tady líbí?
A Švýcar opět dí: Nééé!
Bůh se ptá: Tak co bys ještě chtěl?
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: Už ti to konečně stačí?
Švýcar odpoví: No jóó!
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: Moment, počkat!
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: Tak co bys ještě chtěl?
A Švýcar odpoví: No přeci frank za to mléko!

Když bůh zjíšťoval co se děje v Sodomě a Gomoře neposlal anděly, ale Chucka Norrise.

Přijdou čtyři jeptišky do nebe. Svatý Petr se ptá první z nich: "Viděla jsi nebo ses snad dotkla mužského přirození?"

Sestra na to:"Svatý Petře, já jsem ho jednou viděla".

"Dobře, umyj si oči v posvěcené vodě a můžeš vstoupit do ráje."

Jeptiška si oči vypláchla a vstoupila do ráje.

Na to samé se ptal Petr i té druhé jeptišky. Sestra na to: "Svatý Petře, já jsem se ho jednou dotkla." "Dobře, umyj si tady ruce v posvěcené vodě a můžeš vstoupit do ráje".

A v tom ta čtvrtá předběhla tu třetí a říká: "Prosím tě, svatý Petře, já bych si tady vypláchla pusu, dříve než si tady sestra v tom bude máchat prdel."

Přijde kněz do nebe a u Svatopetrské brány ho zastaví sv. Petr a ptá se: "Jméno?" "Karel" odpoví kněz. "Povolání?" "Kněz." "A to je sakra co?" "No já pomáhám šířit vaší víru po Zemi." "Jakou naší víru?" " No tu kde uctíváme Pána Boha jako jediného." Sv. Petr se zamyslí a zavolá si Pána Boha a ptá se ho: "Ty jsi v nějaký víře?" Bůh se na něj podívá jako na opilého a povídá:" Ne? Ty jsi zase vypil sud mešního?" "Ne, ale je tu nějakej chlápek který to tvrdí. No jdi si sním promluvit." Bůh za ním zajde a ptá se:" Vy mě uctíváte?" Kněz celý nervozní odpovídá:" Ano." " A jak se to jmenuje?" "Křesťanství." "Křesťanství?" " No, Ježíš to založil." Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se ho jestli tedy založil nějaký Křesťanství. "Ne, proč?" " no je tu nějaký chlápek co to tvrdí no jsi se ho zeptat." Ježíš se ho tedy jde zeptá. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká:" Chlapy, víte jak jsem byl před dvouma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářskej spolek co jsem tam založil, ještě funguje!"