náboženské

Setkají se dva osmdesátníci. „Tak jak se vám daří, pane Peterka? Líbilo se vám na dovolené?“ „Bylo to úžasné, pane Zvoníčku. Fantastické jídlo, koncerty, divadla, no jedním slovem báječné.“ „Tak to jsem rád. A co sex?“ „Téměř každý den.“ „Téměř každý den?“ „Ano, skoro v pondělí, téměř v úterý, málem ve středu, …“

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.

Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.

Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,

nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,

... narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,

aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu

auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:

"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??

A Bůh odpoví:

"Tyyyyyyy kráááááávo, přísahám - fakt jsem Tě nepoznal !

Buh stvoril muze a rekl, ze to neni ono. Pak stvoril zenu a rekl, ze to jeste porad neni ono... Pak stvoril tebe a rekl: Kurva, to je dneska den!!!

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.







Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.







S pozdravem Arcibiskup

Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?"

"Já jsem nevěsta Páně."

"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."

První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."

"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.

"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."

"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.

Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Patnáctiletý kluk přijel domů v novém Porsche. Jeho rodiče na něho začali křičet: „Kde jsi to auto vzal?!”

Chlapec říká: „Já jsem ho dneska koupil!”

„Koupil, jo, a za jaký peníze, ty blázne? Víš, kolik takové auto stojí?”

„Mě to auto stálo pětistovku,” říká kluk.

„Prosím tě, kdo by ti prodal auto za 500 korun?” řvali rodiče.

„Já jsem ho koupil od té paní, co bydlí naproti nám. Já ani nevím, jak se jmenuje. Oni se teprve nedávno nastěhovali. Viděla mě, jak jedu okolo na kole a zeptala se mě, jestli bych nekoupil Porsche za 500 korun...”

„Proboha, to je strašné,” zakvílela matka, „vždyť to je nějaká úchylná nemocná žena, která zneužívá chlapce. Bůh ví, co udělá příště! Karle, jdi se tam podívat a zjisti, co se vlastně děje!”

Otec odešel do domu, kde bydlela ta žena a našel ji na zahrádce, jak klidně sázela petúnie, představil se jí jako otec chlapce, kterému prodala za 500 korun Porsche, a zeptal se jí, proč to udělala. A dáma řekla: „Víte, pane, dnes ráno mi volal můj manžel, o kterém jsem si myslela, že je na služební cestě. Všechno ale vypadá, že je na Havaji se svojí sekretářkou a že se nehodlá vrátit domů. Požádal mě, abych prodala jeho nové Porsche a poslala mu peníze. Tak jsem to udělala!”

Ve snaze zabránit opisování dal učitel každému žákovi podepat prohlášení, že napsal test bez cizí pomoci.

Náhle se přihlásil žák a řekl:

"Ten papír prosím nemohu podepsat, protože jsem modlil o pomoc Bohu."

Učitel najde test tohoto žáka a řekne:

"Můžete to klidně podepsat, Bůh vás nevyslyšel."

Chvástají se: První povídá: "Já jsem Napoleon a dobyl jsem celou Evropu."
"Já jsem Mojžíš, mě dal požehnání sám Pán Bůh" na to druhý.
A třetí se zeptá: "A cože jsem Ti to dal?"

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
  
„Dobře, já ho klidně zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh.
  
Tak si vzal Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?”
  
„Ne, všechno v pořádku.”
  
Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
  
„Ne, vše je pořádku.”
  
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?”
  
A Bůh říká: „Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!”