sprosté

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a

každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a

zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Kdyz si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac se 160x vetsi pameti a 333x vetsim diskem nez pred 8 lety a nove programy se na tom
dokazou belhat uplne stejne jako tehdy ty tehdejsi, je to na povazenou. A kdyz si predstavim, ze jedna operace dnes procesoru trva cca 0.000000001
sec, ze behem mrknuti oka dokaze 80.000.000krat presunout cisla mezi registry, secist a odecist je, behem toho soucasne petatricetkrat prekreslit
vsech 995.328 bodu na obrazovce a jeste si 130.000x overit, jestli jsem nahodu mezitim nestiskl klavesu nebo nepohnul s mysi - tak se proste musim
zeptat: co ten Word uz minutu,KURVA, dela?!!!

Přijde celkem pohledný chlápek do baru a hned zamíří k velice atraktivní blondýně. Přisedne si k ní, obědná si pití, ledabile se otočí a pronese: "I`m Bond...James Bond." Blondýna odpoví: "Off... Fuck off.

táta se ptá pepíčka:,zaco máš tu pětku z matiky???´
pepíček:,no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6.´
táta:,no ale to je dobře.´
pepíček:,no a pak se mě ptala kolik je 2x3´.
táta:,vždyŤ je to kurva stejný!!!´
pepíček:,no a to sem ji řekl…

Ptá se paní učitelka dětí v první třídě na slova: "Řekněte mi, co začíná na P?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Píča!"
"No, ale Pepíčku, to se neříká. To ne. Řekněte mi slovo na H."
Celá třída je potichu, jen Pepíček se hlásí. Paní učitelka ho tedy vyvolá a Pepíček říká: "Hovno!"
"Pepíčku, to ne, to se taky neříká."
Učitelka vymýšlí pismeno, od kterého nezná žádné sprosté slovo a pak povídá: "Řekněte mi slovo na T."
Ve třídě je zase ticho, jen Pepíček se může přetrhnout. Paní učitelka jej tedy opět vyvolá a Pepíček povídá: "Trpaslík, ale s tááákovýmhle čůrákem!"

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle".
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé "kurva vedle".
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a říka "kurva vedle".
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle"

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá: Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?
A Pepíček odpoví: No, on to prostě vycítí, to je příroda.
Mařenka se hned zeptá: A ty máš kurva rýmu nebo co?!

Pani ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad. Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride." - "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou!" Tatinek se zamysli a povida: "Ty curaku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"

Baví se dvě blondýnky: „Myslíš, že se vejde do podprsenky deset králíků?”
  
„A proč by ne, když se tam vejdou dvě kozy!”

"Pepíčku, máš udělaný domácí úkol?"

"Ano!"

"Odpověz celou větou!"

"Ano, kurva!"