sprosté

U svátečního oběda se babička zamilovaně podívá na dědečka a říká: „Mě tak hřeje u srdce…“

Dědeček na to: „Se nediv, když máš kozy v polívce.“

Jede kovboj na koni a vyplaší se mu. Kovboj spadne a vidí hada. Chytí ho a had povídá: „Ssss, když mě pustíš, splním ti tři přání.”

Kovboj si pomyslí: „Mluvící had, píčovina, ale budiž.”

Pustí hada a ten mu říká: „Jaký máš první přání?”

„Chci mít obličej jako Stallone.”

„Druhé přání?”

„Chci být svalnatý jako Schwarzenegger.”

Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: „Chci mít přirození jako můj kůň.”

Had: „Jak si ráčíš.”

Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: „Hmmm, obličej jak Stallone.”

Sundá košili a povídá: „Hmmm, fakt jak Schwarzenegger.”

Sundá trenýrky a říká: „A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!”

„Cos to k tomu masu udělala za novou omáčku?” vyzvídá po obědě manžel.
  
„Jakou omáčku?” diví se žena. „To jsem se jen poblila, jak jsem uviděla krev.”

Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj. Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu. Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: „Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!”

Přítelkyně se mě zeptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech...

Když jsem jí ho narval do zadku, obstříkal celý obličej a utřel si ptáka o její kozy, tak vyšlo najevo, že se asi nedíváme na stejné druhy filmů...

Kostel. Starší pomocník nalévá víno a netrefí se do poháru. "Kurva zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Z vrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.

„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl,"

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.

Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.

Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.

Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"