KŘESŤANSTVÍ
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko
zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a
hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a
odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy.
Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři.
Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly
dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané
Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou
zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato
čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou
a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Vtip č. 45916
Medvěd jde po lese a ošuká všechno ženskýho pohlaví, co se mu dostane do cesty a už z dálky vidí takovou macatou zaječicu a řiká:
"Pojď! Já tě namrdám, tos nezažila!".
A tak se taky stane. A na konci se medvěd ptá: "Tak co, užila sis?".
Zaječice celá v sedmém nebi a v opojení říká: "Jako nikdy v životě, ale máš nějakýho divnýho čůráka."
Medvěd na to: "Kurva! Já zapomněl sundat veverku!"
Vtip č. 34216
Kurva, kam to míříš?
Vtip č. 62304
Honzo libej me! Nemůžu Ančo vždy si vdaná, vlastnš bych tě ani šukat neměl!
Vtip č. 38520
měření rychlosti z praxe:
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický
muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně
úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za
práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač
penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A
jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme
takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem
vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz,
malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel.
Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a
když ho masíruji - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhého metr sedmdesát." Polda na mě koukal jak tele
na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo
dělat s čurákem dlouhým metr sedmdesát?" No, a v té chvíli přišla moje
chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí
se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil
blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhý,
bezpečný a rovný kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím
tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.
Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.
Vtip č. 36750
Letí čáp se starým dědkem v zobáku.
Najednou dědek volá na čápa: "Čápe kurva, ale teď upřímně, že jsme zabloudili?"
Vtip č. 74222
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo.
"No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
Vtip č. 8064
Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
"Bože hovno...sakra řek jsem hovno...kurva řek sem sakra...do prdele řek sem kurva.
Seru na to, stejně jsem nikdy nechtěl být farářem."
Vtip č. 88952
„A můžu tě to.. líbat?“ „Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli.“