sprosté

Fyzika se, tak jako všechny vědní obory, neustále vyvíjí.
Nejnovější znění Archimédova zákona:
„Poslanec, ponořený do průseru, je nadlehčován silou rovnající
se váze průserů v nichž jsou ostatní poslanci namočeni.“

pepíček dojde ze školy a ptá se maminky:
maminko můžu jít ven?ano pepíčku
ale nechod k sousedům za dveře!pepíček jide k sousedům za dveře a tam slyší slovo SRAČKA jide za maminkou a ptá se jí maminko co je to sračka?to je naše rohoška pepíčku...
dojde ze školy a zase se ptá maminky maminko můžu jít ven? ano pepíčku ale nechod k sousedům za dveře!
pepíček jide k sousedům za dveře a tam slyší slovo KOZY
jide za maminkou a ptá se jí maminko cojsou to kozi?
to je náš věšák pepíčku...
pepíček dojde ze školy a ptá se maminky:
maminko můžu jít ven?ano pepíčkuale nechoď k sousedům za dveře!pepíček jide k sousedům za dveře a tam slyší slovo HOVNO:jide za maminkou a ptá se jí:maminko co je to hovno?
to je náš gauč pepíčku...
k Pepíčkovi dojde návštěva a pepíček říká:
OTŘETE SI BOTY O SRAČKU POVĚZTE SI KÁBÁT NA KOZY
A SEDNĚTE SI NA HOVNO!!!

Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do zákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte". "V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu". :-)

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
Dveře pilotní kabiny.

Baví se tři chlapi v hospodě,nalití jak prasata,že jakmile příjdou domů,splní své ženě vše co řekne.Druhý den sedí spolu a ptají se prvního..Tak co? Ale,příjdu domů potichu otevřu dveře a strašně nahlas jsem si prdnul..a manželka na to:,,Ještě se tu vyser!"..tak jsem se tam vysral. Druhý:Příjdu domu,říhnul jsem si a manželka ,,Ještě se tu vyblíj" tak sem se vyblil...Třetí: Příjdu domu,skočím na manželku a začali jsme do toho bušit..a manželka křičí: ,,Jo,jo urvi mi ji!" Pánové, tak tady ji máte!!!

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle."

Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec, s kým mluvíte?" "Ne. Nevím."

"Jsem ředitel teto společnosti, vy idiote!"

"A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?"

"Ne," odpovídá ředitel.

"To je dobře," řekne chlapík a zavěsí.

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

Chlapeček přijde domu ze školy. Otec se ho ptá, co bylo nové. „Ehm, no, dostal jsem pětku z matematiky.“ „No to snad ne, jak je to možný?“ „Učitel se mě zeptal, kolik je 2x3, tak jsem mu odpověděl, že šest.“ „No to je ale správně ne? Tak v čem je problém?“ „No v tom, že se mě pak zeptal, kolik je 3x2.“ „Kurva, jaký je v tom rozdíl?“ „Na to jsem se ho taky zeptal.“

Kdyz si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac se 160x vetsi pameti a 333x vetsim diskem nez pred 8 lety a nove programy se na tom
dokazou belhat uplne stejne jako tehdy ty tehdejsi, je to na povazenou. A kdyz si predstavim, ze jedna operace dnes procesoru trva cca 0.000000001
sec, ze behem mrknuti oka dokaze 80.000.000krat presunout cisla mezi registry, secist a odecist je, behem toho soucasne petatricetkrat prekreslit
vsech 995.328 bodu na obrazovce a jeste si 130.000x overit, jestli jsem nahodu mezitim nestiskl klavesu nebo nepohnul s mysi - tak se proste musim
zeptat: co ten Word uz minutu,KURVA, dela?!!!

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší a říká: "Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká: "Kurvafix, já mám nový galusky!"