sprosté

Ty konoprdelni vykale nech se slizat nejakym curakem jako si ty.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."

"Ano," odpověděl rabín.

"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.

"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."

"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"

"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."

"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"

"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."

"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.

"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat ...!!!"

Prijdou dva policiste se psem k veterinari, aby ho dukladne prohledl.
Veterinar proklepne vlcaka ze vsech stran a nezbyva mu, nez konstatovat,
ze je to naprosto normalni, zdravy pes.
Policiste ho presvedcuji ze na tom psovi urcite musi byt neco zvlastniho,
aby se podival lepe.
Doktor, uz trochu dopalene vypali: "Rekl jsem vam to jasne, ten pes je
uplne normalni. Co konkretne se vam na nem nelibi?"
Policista: "No, vsude, kudy jdeme, slysime: Zase jde ten pes s tema dvema
curakama."

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém?... pokračování

Kurva, zase jsem zapomněl sekeru! zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat:

"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?"

Hypnotizér: "O fernet!"

Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz."

Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.

Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."

Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven."

Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér:

"Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."

Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"

Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..."

Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.

Po třech minutách - telepat: "Nic - tak co se děje?"

Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..."

Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?"

Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!"

Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..."

Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, kurva, nemám, žádnou televizi nemám!!!!!!!"

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné.
No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál.
Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima,
a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči...
" Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál.
Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne
"Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevyseru!"

Kapitán letadla, které převáží reprezentační hokejové mužstvo, vrazí do kabiny pro cestující: Chlapi, průser, který z vás je levé křídlo? Naše se právě utrhlo!

Jaký je rozdíl mezi kurvou a prostitutkou?

.

.

Prostitutka je povolání, kurva je povaha.