židovské

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?"

"Utíkám do Sovětského Svazu!"

"Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici."

"Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"

Kohn s Roubíčkem jsou ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele.
Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Kohn jde po ulici a pláče.
Co se jim stalo? osloví ho Roubíček.
Ale, moje Sára je děvka.
A podle čeho tak souděj?
No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.
Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!

"Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?"

"Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!"

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."

Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"

"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

Přijedou Kaufann s Kohnem do Vídně a chtějí se ubytovat. Najdou si tedy hotel a ptají se recepčního, na kolik u nich vyjde pokoj.
To záleží na poschodí, v přízemí to máte za 50 euro, první patro 45 euro, druhé patro 30 euro, třetí patro 25 euro. Židé se otočí a mají se k odchodu.
Počkejte pánové, kam jdete, zdají se vám naše ceny příliš vysoké?

To sice ne, ale hotel máte příliš nízký.

„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”

„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”

Ptá se Roubíček rabína: "Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat." "Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš."

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?"

Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"