židovské

V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.”

„A co požaduje?”

„Nic, ale obchoduje s padáky.”

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá: „A můžu se mu omluvit po telefonu?”
  
Rabín souhlasil, a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá: „Haló, to je byt pana Kohna?”
  
Na druhé straně se ozve Aron: „Ne, to bude asi omyl.”
  
„Tak promiňte!”

Řidič autobusu je trochu nachlazený a právě jede s autobusem plným cigánů na zájezd do Osvětimi. Když přijede k bráně, nakloní se a šeptem povídá vrátnému: "Jedu sem s autobusem plným cigánů." Vrátný na něj podívá a také potichu říká: "To je dobrý, ale my už 30 let nefungujem."

Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...
No prosím, Kohn, už zase začínaj...

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: „Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?”

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku."Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
"Kdepak! Stěhuju se."

"Proč jsou tak smutnej, Kohn?"
"Chtěl bych provdat dceru, ale chybí mi polovina věna."
"Tak tomu ženichovi dají jen polovinu."
"No jo, ale právě ta polovina mi chybí!"

Chytili takhle jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: „Hele, Kohn, co tady dělají?”
  
„Utíkám do Sovětského svazu!”
  
„Ale, Kohn, tady jsou na západoněmecké hranici.”
  
Na to Kohn prohlásil: „Má láska k Sovětskému svazu nezná hranic!”

Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?”
  
„To druhé, pane doktore!”
  
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: "To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně..."
A tak pan Roubíček se zeptá: "Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?"
No a pan Khon mu odpovídá: "Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!"