Celníci prohledávají podezřelý kamion a najdou kartony cigaret. Řidič náklaďáku vyjekne: „Já za nic nemůžu, chtěl jsem to vyhodit už na naší straně, ale cestou byly všechny kontejnery na papír plné!”
Vtip č. 70357
Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají, až jeden řekne: „Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?”
„Tak jo.”
Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okýnka automobilu ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu.
„Tady se ale krade!” oznámí Rus a ostatní souhlasí.
Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s eurem a euro je také fuč.
„No, tady se ale krade!” říká Němec a všichni s ním souhlasí.
Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka domácí státník minci. Když projedou Čechy, dá ruku nazpět a... koruna tam je.
„Až teprve tady jsou poctiví lidé!” zvolá.
Všichni přikyvují až na řidiče, který povídá: „Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?”
Vtip č. 62458
Víte, proč má smrtka kosu?
Protože než by se v Čechách dočkala vystavení řidičáku na kombajn, už by bylo po ní.
Vtip č. 22071
„Včera jsem měl závěrečnou jízdu na řidičák.“
„A jak to dopadlo?“
„ To nevím, komisař je stále v nemocnici.“
Vtip č. 77011
Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”
Vtip č. 67449
Ze zadu autobusu: „Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!”
Ze předu od řidiče: „Co naložím, to vezu.”
Vtip č. 68263
„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?“
„Ne.“
„Tak pojedeme autobusem.“
Vtip č. 45801
Proč mají škodovky zadné sklo vytápěné?
.
.
To aby nestudilo, když tlačíte.
Vtip č. 74598
Vstoupí do přeplněného autobusu MHD mladá dáma a poprosí nejblíže sedícího mladíka, zda by ji pustil sednout, protože je v jiném stavu. Ten se na ni podíval, zakroutil nevěřícně hlavou: Vy, že jste v jiném stavu? A jak dlouho, vždyť není na vás vůbec nic vidět?
Ona: Asi půl hodiny, ještě teď se mi z toho klepou nohy...
Vtip č. 65875
Víte, jak poznáte autobus pro Židy?
Jednoduše. Má výfuk vyvedenej dovnitř.