o autech

Řidič zastaví na vyhlášené mezinárodní silnici jedné z mávajících spoře oděných, ale výrazně nalíčených slečen: „Co jste ochotna udělat za dva tisíce?" ptá se.
„Všechno, všechno!" slibuje děva. „Fajn. Tak si nastupte, jedeme betonovat!"

„Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se tedy a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu ve vedlejším pruhu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
  
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že vás jedno malé poklepání může takhle vyděsit...”
  
Taxikář se na něj otočí a zařve: „Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!” Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dneska první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
  
„Co se děje?” ptá se překvapeně.
  
„Vám dole je hej,” stěžují si kolegové, „vy tam máte řidiče!”

V přeplněné tramvaji jedou dvě přítelkyně.

"Ty, Jano, já budu asi těhotná."

"No nekecej a kdo je otec?"

"Já nevím, já se nemůžu otočit."

Jede auto buzíků za nima jede chlap narazí do nich a říká: Dám vám 500Kč když to neřeknete poldům. Buzíci: Ne! !!!! Ok 1000Kč Buzíci zase říkají ne Řidič: tak mi polibte prdel Buzíci : ooooo pán konečně začíná vyjednávat ..

Ptá se skautský vedoucí malých skautíků:
Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek?
Ano, já...přihlásí se malý skautík...já jsem dnes poslal svoje psy na dvě starší paní, které díky tomu dohnaly autobus.

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni tady napravo jste kokoti! A vy nalavo jste všichni zloději!"
Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!"
"Tak si kokot a přesedni si doprava!!"

Jede tramvaj po louce a vrazí krávě do zadku. Kráva se otočí a říká:

"Hlavně se z toho neposer!"

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
  
Veškrnová má větší logo.