cikánské

Víte, že si cikáni stěžovali na Českou televizi, že jim dává málo prostoru a nevysílá pořady, které by seznamovali majoritní většinu s tím, jak cikáni žijí, s jejich kulturou a podobně? No a aby došlo k nápravě, tak ČT začne vysílat třikrát denně pořad „Policie pátrá, radí, informuje”.

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy. I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů, v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví: "Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži. Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Jde takle tlupa cikanu a potka jinou tlupu a ta se jich pta:
"Hej, kam idete!"
"Za Marikou, zasukat si"
"A mozme ist s vami?"
"Samo"
Tak jdou a potkaji dalsi tlupu cikanu a ta se jich taky pta:
"Hej, kam idete!"
"Za Marikou, zasukat si"
"A mozme ist s vami?"
"Samo"
Tak jdou a dajsou k Marice. Zazvonej a vykloni se Maricina matka a
pta se jich:
"Co tu tuna chcete?"
"Ideme za Marikou, zasukat si"
"Co si myslite, ze Marika je hociaka devka? Pudel len ten, ten ten a
tamten vzadu"

(Cigoši v posteli)
"Dežo poď se pomilovat"(prosí Erža)
"Nejdu!Dyk smrdíš"(odfrkne)
"Dežóóó,poď se pomilovat"(po chvilce)
"Nejdu! Smrdíš!"(zakřičí)
(Erže to nedá,jde do parfumerie,kouká na ceny a všude 300,-500,- na to nemá,tak jde do drogerie a vidí- LESNÍ VŮNĚ 8,50. Večer se Erža navoní a říká)"Dežó poď se pomilovat"!(Dežo souhlasí)
(Když je po všem Eržika se ptá)"Nncco si cítil"
(Dežo odvětí) "Hovno v lese"

Močí cikán v kolejišti. Náhle se z ampliónu ozve: „Občane, okamžitě položte ten kabel!”

Dezo, dom ti hori !
Nemoze, kluc mam tu.

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”

Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”

Jaky je rozdíl mezi psem a cikánem?



............
Zobrazit více

„Pane vrchní,” zneklidní host, „co se to venku ozývá za střelbu?”
  
„Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"