cikánské

Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy, utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
Tak to teda ne, zrudl Rom, to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!

Poručík představuje vojákům pro některé novou zbraň: „Vojáci, tohle je mačeta.”
  
Pak se obrátí na Deža, který má trochu problémy s češtinou, a přikáže mu: „Zopakuj to po mně.”
  
Dežo říká: „Vojáci, tohle je poručíkova četa!”

Potkají se dva cikáni a jeden říká: "Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?"
"Ne, neviděl," odvětí Fero a říká: "Viděl jsi ten film Cikáni jdou do roboty?"
"Ne, protože já na vědeckofantastické filmy nekoukám."

Přijde Dežo za mistrem a řika:Pán mistr nebyla by tu nějaká lehka práce pro bráchu Fera?Mistr na to:Tož dobra zitra ať se za mnou zastavi a ja mu dam lehkou práci.Na druhý den po práci přijde Dežo za mistrem a ptá se:Pán mistr kde je Fero?Mistr:V nemocnici!Dežo:Vždyť jsem va říkal ať mu dáte nějakou lehkou práci!Mistr:Vždyť ano,dal jsem mu hrabat listí a on spadl ze stromu!!!

Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
"No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?"
Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!"

Dezo pod skratkou.
Nemozem ponahlam sa.

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?”
  
„Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo.
  
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
  
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?” rozčílí se cikán.
  
„Ale pane,” namítne ženská, „vy jste začal!”

Za onych nie prilis vzdialenych casov v nami velmi spriatelenej krajine
vyslali niekolko 100 sudruhov budovat nove mesta na sibir. Kedze vsak s nimi
neposlali ziadnu zenu, vznikla po niekolkych tyzdnoch neudrzatelna sexualna
situacia. A tak sa sudruhovia v Moskve rozhodli, ze by mali sudruhom na
sibir, poslat aspon jednu sudruzku KURVU. Prichod tejto s. vyvolal samozrejme
velky rozruch, a aby sa predoslo tahaniciam pri jej vykone prace, tak sa
dohodli, ze sa bude platit tymto sposobom: 1 strcenie -- 1 rubel,1
vytiahnutie -- 1 rubel. Sudruzku nastahovali do kancelarie predsedu
miestneho vyboru strany a disciplinovane vytvorili rad pred dverami. Vsetko
islo tak ako malo, az isiel dovnutra s. Ivan Sergejevic. Ked bol vnutri uz
1/2 hodinu zacali s. pred dverami netrpezlivo preslapovat. Po hodine uz
zacali vsetci somrat, ale povedali si, ze nech si Ivan Sergejevic po tak
dlhom poste uzije. Ale ked ubehli 2 hodiny, tak vrazili dovnutra, a tam
vidia ako Ivan Sergejevic nehybne lezi na sudruzke. A tak sa ho pytaju: Co sa
vam stalo Ivan Sergejevic?
On na to: Ale sudruhovia, ja mam len jeden rubel.

Pride pani k lekarovi a stazuje si, ze nic neciti pri milovani. "To je
potrebne preverit" znie odpoved, lenze pani aj po inak velmi uspesnej
previerke tvrdi, ze nic neciti. "Musim zavolat kolegov, je to zvlastny
pripad". Ani velmi intenzivne previerky zo strany dalsich troch kolegov
nepriniesli iny vysledok. "Mila, pani. Vas pripad je naozaj vazny. Nic sa
neda robit, budete musiet chvilu pockat, kym pride pan doktor. My zatial
budeme pokracovat v instalovani klimatiky".

Vbehne pan do lekarne: "Mohol by som dostat niekolko gramov arzenu?"
"Mate recept?" pyta sa lekarnik. "Nie" odpoveda zakaznik a po chvilke
premyslania s nadejou v hlase doda "ale mozem vam ukazat fotografiu
svojej zeny".

Roubicek si uz dlho brusi zuby na Kohnovu mladu zenu. Raz predpoludnim pride
k nej, polozi na stol 10 000 korun a poziada ju o milostne hratky. Peniaze
urobia svoje a Roubicek si uzije. Vecer sa vrati Kohn s otazkou: "Bol tu
Roubicek?" Zene sa podlomia kolena a mlcky prisvedci. "A dal Ti 10 000 ko-
run?" pyta sa dalej. Ked zena prikyvne, Kohnovi sa ulavi "Potom dobre. Trochu
som mu vcera neveril, ked si ich pozical a slubil mi ich vratit tvojim prost-
rednictvom".

Z polosera nemocnicnej izby sa ozve prosebny hlas: "Dajte mi pusu, setricka".
Zensky hlas odpoveda: "Nemozem, ujo Hugo. Ved uz aj to je proti predpisom, ze
ma tu trtkate".

Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna
kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica:
"Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o
technickom preukaze."
Mama vedla zalamentuje:
"Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!"
Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce:
"Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !"
A starka sa tiez prida:
"To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..."
Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori:
"Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !"
A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa:
"To sme uz v zapadnom Nemecku ?"

Na moste stali tri. On, ona a jemu.
Cigan kde robis?
.
.
Ale nepodjebu..
Jdou slon a blecha po moste.
Nadsena blecha vykrikne:
,,Juu, ze ale dupeme!

Jede sahib na velbloudovi po Sahare, velbloud se vlece - vedro je
umorny,
sahib zacina byt zoufalej. Vtom vedle nej zastavi motorka, sleze z ni
chlap - kozene kalhoty, kozena bunda, tezky boty az nahoru zavazany,
zkratka
navlecenej jak Amundsen.
Sahib vyvali oci a tresoucim hlasem se pta:
"Proboha, dobry muzi, to vam neni horko?"
Motocyklista se usmeje a vysvetli sahibovi, ze pri rychle jizde na nej
prijemne fouka a tim se celkem slusne chladi."
Sahib se zamysli, sedne na velblouda a zacne ho kopat a mlatit, jak
mu jen
sily staci. Velbloud skutecne vyrazi jak o zivot, ale po pul
kilometru se mu
udela pena u huby a mily velbloud padne mrtev do pisku.
Sahib se zvedne, obejde velblouda a pod sutanou si zamumla:
"Chudak, zmrznul"

Raketova zakladna, nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem.
Vrchni velitel zakladny:" Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul
to cerveny tlacitko?"
ticho jako v hrobe
"Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE
prizna !!!"
zadna odpoved, nikdo se nehlasi
"Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat,
cert vem Filipiny..."

Jdou dva policajti parkem (1. a 2.) na nocni obchuzku:

Najednou prijdou ke kericku a videj, ze se tam valeji neci nohy.
1. "Hele Josef, to vypada jako Frantovy nohy, ze jo?"
2. "No jo ty vole, vypadaj tak!"
Jdou dal a najdou kus ruky
1. "Josef, hele takovyhle ruce ma Franta !!!"
2. "Mas pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla
Zase jdou dal a zastavej se u krovi, kde se vali zkrvaveny telo!
1. "Pepo, jezisi kriste, to vypada jako Frantovo telo"
2. "Jirko, takovy telo ma presne Franta..."
Ac je to podivne jdou opet dal a najdou hlavu.
1. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava"
2. "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi neco stalo......."

Pribehne zajicek k lisci dire, opatrne a tichym hlaskem se pta:
,,Je pan lisak doma?
,,Ne, tatinek sel do lesa na drivi., ozve se z nory.
,,A pani liska je doma?
,,Ne maminka sla do vesnice pro kuratko., odpovi tenoucke hlasky.
,, ... a kdo je teda doma?
,,Jen my, male listicky-deticky.

Zajic se vypne, najezi fousy a ostre vykrikne:
,,Liscata zrzavy, a po papuli nechcete?!

- Cikáne, kde děláš?
- V kancelárii, pán velkomožný!
- A co tam děláš?
- Betónujem!

Jde cikánka do řezníka aby jí dal maso na splátky
a řezník řekne no... Já vám dám to maso zadarmo , ale nejdříve vypíjte plný kýbl vody .
Ckánka pije... pije... pije... dopije a ptá se :
tak co je s tím masem a řezník říká :
žádné maso , ale žízeň jsi to měla.