cikánské

Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?”
  
„Ne, nebydlím,” dušuje se Rom.
  
„Nekecej, bydlíš v popelnici.”
  
„Nebydlím, vždyť ti to říkám.”
  
„Fakt nebydlíš v popelnici?”
  
„Ne, fakt.”
  
Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.”
  
Cikán spráskne ruce: „Ach, můj domov!”

Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi:
"Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"

takhle cikáni z ůstavu skačou do bazénu příde majitel a řiká ty jo to jsou krasné šipky a když budou hodný tak jim ten bazén napustíme!!

Jde cikán se psem a potkají skinheada.

Skinhead se ptá: "Co to sebou táhneš za prase?"

Cikán na to odpoví: "To není prase, to je pes."

Skinhead na to odvětí: "Drž hubu, tebe sem se na nic neptal!"

Vážený pane, dostavte se na náš FÚ k opravě údajů ve Vašem daňovém přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští

úředníci plus půl miliónu cikánů.

na policejni stanici vtrhne cikanska rodina a vsichni, jeden pres druhe
ho krici: "Ukradli nam lzice!" "a kvuli tomu jste se tak obtezovali? podivi se nacelnik
"Ale to nebyly ledajake lzicky, byly to nase nejlepsi - s napisem Hotel Hilton!"

Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku.
Jde Čech, koukne se dolů a řekne: "To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne: "Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána: "Ho*no vata, beton!"

Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: Jak dlouho se na tohle musíte učit?
Normálně rok, povídá Rom. Když je člověk hloupý, tak dva roky.
A když se to nenaučí ani za dva roky?
Tak potom jde dělat policajta!

Přijde cikán do kostela a ptá se faráře:,,Nemáte pytel brambor?"
Farář:,,Mám, ale dám ti ho s podmínkou, když se naučíš křižovat."
Cikán:,,Ale já už to umím."
Farář:,,No tak mi to předveď."
Cikán to předvede:,,Ve jménu Otce, Ducha svatého,Amen, ale zapomene na Syna.
Farář:,,A kde máš syna."
Cikán:,,Čeká venku před kostelem na ty brambory."

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno, seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky
do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"