sex

"Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu," slibuje na začátku jedné z hodin biologie učitel.

"Už se těším," špitne jedna patnáctka, "bude to zajímavých čtyřicet sekund."

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
„Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?“
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vodorovně nebo svisle?“
„Vodorovně.“
„Tak napiš ústa.“

Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?

Zamkne dveře od auta.

Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: Dejte mi jedny kondomy!
Prodavačka se zarazí a zvolá: Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.
On se ohlédne za sebe a povídá: Jé, Marta, a dejte mi dvoje.

víte,co je nejhorší pro chlapa při sexu zezadu?
.
.
.
když je vepředu!

"Pane profesore, co konkrétně znamená slovo dilema?"
"No víš, Pepičku, až se jednou ocitneš uprostřed postele, nalevo bude překrásná blondýna a vpravo nadrženej homosexuál,
ke komu se otočíš zády??"

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:

Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."

"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.

"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"

Co udělá kanibal, když mu je zima?
Sní homosexuála!

Sejdou se dvě singl kamarádky na pokec:
1. "Musím se ti s něčím svěřit. Pořídila jsem si domu tchoře a je to úžasný. Má neuvěřitelně jemnej a šikovnej jazýček. No orální sex jedna báseň!"
2. "A co ten smrad?"
1. "No, 14 dní blil, ale potom si zvykl..."