sex

„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.

„A jak jsi na to přišel?”

„Je to pedofil.”

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: „Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!”
  
„Propána,” vyhrkne druhý homosexuál, „chtěl jsem říct totéž!”

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych jí tu udělal reklamu na nějaký čisticí prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citrónu nebo vanilky.

Žena se ptá manžela po milování: "Tak Matěji jak se bude jmenovat naše miminko?"

Muž vytáhne zpod peřiny kondom plný spermií a řekne: "Tak jestli se z tohohle dostane tak jedině David Coperfield!"

Manzele stredniho veku si z nedostatku financi
zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na
koberci 30 Kcs, na gauci 50 Kcs a na pohodlnem a prostornem
letisti 100 Kcs.
Po tydnu :
ONA Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a deme rychle na to.
ON ) Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile
hnizdecko lasky, nase krasny letiste...
ONA Zadny letiste !!! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis !!!

Kulturista a erotoman se vsadí, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno vyčerpaný kulturista padne se slovy "Já už nemůžu!"



Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

Farář Jan musí odjet na měsíc do lázní, a tak pověří ministranta Vojtěcha, aby za něj na tu dobu zaskáknul, vždyť kázání už zná zpaměti a kdyby náhodou něco nevěděl, ať se zeptá bratra Augustýna.
A taky že jo, ministrant se sice při mších zapotí, ale všechno zvládá dobře, až
jednou takhle přijde ke zpovědi mladá dívka a přiznává se k orálnímu sexu.
I ministrant neví, jaké rozhřešení jí za to má dát, tohle tady ještě neměl, a tak jde za bratrem Augustýnem a ptá se ho:
"Bratře, nevíš co dává náš farář za orální sex?"
"Noo, nevim jak ostatním, ale mně fidorku!"

Karlovi je 95 let a jde v domově důchodců dozadu do

zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.

Jednoho večera tam potká Aničku, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Karel řekne:

"Víš, Anno, co mi nejvíce schází?"

"Copak?" ptá se Anna.

"Sex!"

"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil,ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."

"Já vím," povzdychne Karel, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."

"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Anna, rozepne Karlovi kalhoty, vytáhne z nich jeho přirození a pár minut ho drží v ruce.Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Anna přitom bude držet Karlovo přirození.

Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Karel na obvyklém místě neobjeví.

Znepokojená Anna se rozhodne Karla najít. Chodí po celém areálu a nakonec Karla najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Marií, která mu drží jeho přirození v ruce.

Dopálená Anna zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Marie,co nemám já?"

Karel se šťastně pousměje a říká: "Parkinsona..."

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"

"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”