sex

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem

Panna!"

Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se

rozkřičí

otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a

pleteš

chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec

otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš

si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před

očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním

stolku!!!"

Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť

minimálně

půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád

koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,

která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí

k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?

Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale

né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na

pastýřku!

Sex je jako telefonování - stále musíte sledovat, jestli vás ten na druhém konci vnímá.

prijde ciganka ke ginekologovi a praví pane doktore ja nic necítím a pan doktor se pta jak nic necítíte no nic necítím jako při milováni ano tak běžte za záves a svlekněte se za okamzik jsem tam doktor prijde s kondomem a úplne ji naklada už je spocenej a nemůže a ptá se už něco cítíte dáma se začichá a praví nepálí se tady guma

Víte, co občas řekne blondýnka po sexu???
.
.
Díky hoši...

Znáte nějaké zajímavé společenské hry?
Ano. Dámu, Člověče, nezlob se! .... a grupn sex.

Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”

Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem.

"Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.

Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."

Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:

"Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou."

Dvě krávy si na jedné louce v Essexu povídají:
"Hele, slyšela si o té nemoci šílených krav?"
"Jo, slyšela, ale mě to netrápí."
"Ani trochu se toho nebojíš?"
"Ani trochu. Proč bych taky měla, co?"
"No, protože to krávě zakalí mysl a přivodí delírium."
"Proč by mě tohle mělo děsit? Vždyť já jsem traktor."

4 tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet

2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze

3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex

4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Baví se dva:

"Podle výzkumu společnosti Durex si dospělý Čech ročně dopřeje asi tak sto pohlavních styků."

"Neříkejte. Tak to by mě zajímalo, kdo souloží za mě."