sex

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:

"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"

"A to nebyl tvůj?"

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Žena volá svého muže do kuchyně a požaduje od něj okamžitý sex. Stalo se. A muž se potom ptá:

"Co, že tě to tak najednou popadlo?"

"Ále, vařím vajíčka, rozbila se mi minutka a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

O Chucku Norrisovi



-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

-Chuck Norris umí dělit nulou

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

-Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

-V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země

-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou:1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku

-Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí

-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

-Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam úmrtí během natáčení

-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

-Chuck Norris nemyslí. On ví.

-Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

-Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

-Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví jak to dopadne.

-Chuck Norris chodí do lesa. Pořád zabíjet lidi je tak únavné.

-Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš".

-Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.

-Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda že ho nikdy nepotřeboval.

-Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

-Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

-Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.

-Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

-Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

-Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

-Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

-Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

-Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

-Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá.

-Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

-Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce.

-Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

-Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz.

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise.

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

-Chuck Norris nespí, jen čeká.

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.

-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.

-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě.



Chuck Norris 2 na cyberserver.cz

Chuck Norris 2 na vtipkar.cz



Chuck Norris 3 na cyberserver.cz

Chuck Norris 3 na vtipkar.cz



Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz

Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."

Honelnik sa pyta bacu, ze ako je to mozne, ze baca-taky skaredy, stary
a chodi za nim tolko mladych zien?
-Ani neviem, synak, odpovie baca a lezerne si olize lave oko.

Pekny ftip, ale neda mi spat, ze nevim, co je to honelnik...
Co je to po cesky, please?
-Baca je na salasi ten hlavny. Honelnik je pohlavny ...
-takze honelnik je cosi ako tovaris u bacu, teda taky pomocnik a vcelku ulievak
-Honelnik je bacov pomocnik. (Nieco ako technicky namestnik...)
-To je ten chlap co ho baca honi aby honil ovce.

Pravidla chovani pri styku se sefy

Zakladni pravidla:
-------

1) Sef ma pravdu.

2) Sef ma vzdycky pravdu.

3) Pokud sef pravdu nema, je potreba se ridit pravidlem c. 1.

Doplnkova a odvozena pravidla

4) Sef neji, ale vhodnou stravou udrzuje svou vykonost.

5) Pokud sef pije, dela to vzdy s mirou a v zajmu podniku.

6) Sef nespi, ale uziva zaslouzeneho odpocinku.

7) Sef neprichazi nikdy pozde do prace, obcas byva nekym zdrzen.

8) Sef nikdy neodchazi z prace predcasne, nekdy je vsak odvolan.

9) Sef nema nikdy pomer se sekretarkou, v nekterych pripadech ji vsak
vychovava.

10) Sef nikdy necte noviny v pracovni dobe, pouze studuje tisk.

11) Do sefovy kancelare vstupujeme se svymi vlastnimi namety a odchazime
odtud
s namety sefa. Pokud jsou napady podrizeneho shledany uzitecnymi,
nejsou
to jiz napady jeho, ale ideje sefa.

12) Sef zustava sefem dokonce i v plavkach.

13) Mezi tim co si sef muze vylozit jako kritiku sve osoby ze strany
podrizeneho a vyskou premii dotycneho, existuje neprima umernost.

14) Sef musi myslet za druhe.

Zaverecne pouceni:
------

Podrizeni musi svym sefum zabranit, aby se ozenili. Jinak se nam sefove
premnozi.

"My v Americe nejvíce holdujeme erotice po internetu," svěřuje se Jack. "To my v Čechách se zaměřujeme na sex po telefonu," povídá Pepík. "A co ty, Voloďo?" "Nám musí stačit sex po poštovním holubovi."

Seděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu

jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky

probereme.



Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.



Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :

1.přibrali jsme na váze

2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli

3.měli jsme problémy s řízením

4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet

5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se

stala

6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru

7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex

8. naše emoce se daly jen stěží ovládat

9. drželi jsme se vzájemně za ruce

10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou