sex

Baví se dva lordi: Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: Jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu!
Ještě, že králíci nepijí whisky!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:

"Máš rád tenis?"

"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"

"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."

"Pondělky? A proč?"

"To tady hrajeme celej den tenis."

"Aha, to je super, a co úterky?"

"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"

"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."

"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"

"No mám, to je špicovej sport."

"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"

"Tak to prr, homouš nejsem!"

"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Rodice dospeli k nazoru, ze by meli poucit sve ratolesti o sexu. Volba padne
na tatinka, ktery to ma vysvetlit dceri. Jde za ni, ale nevi jak na to, tak
nakonec sahne do kalhot a vytahne si ho a povida, "Tak holka, tohle je panske
prirozeni." Zasune to a odejde.
Dalsi den jde dcera do skoly, oci ma navrch hlavy a hned se na ni sesypou
kamaradky, co, ze se deje. "Vcera jsem videla panske priorozeni", sdeluje
sve pocity. "A jak to vypada ?"
"Jako kok.., akorat to visi !"

Manželka říká manželovi: „Mám chuť na sex, Karle.”

Manžel odpovídá: „Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.”

„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”

Matka představená svolá všechny sestry, předstoupí před ně a říká: ,,Našla jsem v klášteře použitý kondom".
Všichni:"Hhh.." a vzadu:,,Chi chi chi".
Matka představená pokračuje: ,,Ale co je nejhorší je, že ten kondom byl použitý"
Všichni: ,,Chi chi chi" a vzadu:,,Hhh..."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.

"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.

"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:

"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"

Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Seděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu

jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky

probereme.



Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.



Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :

1.přibrali jsme na váze

2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli

3.měli jsme problémy s řízením

4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet

5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se

stala

6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru

7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex

8. naše emoce se daly jen stěží ovládat

9. drželi jsme se vzájemně za ruce

10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"