restaurace

Policisté najdou před kinem lidskou hlavu.
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj!"
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i/y?"
"Nevím...kopni ji raději před bufet!"

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
  
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
  
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”

Zlobí se host se šlehačkou na bradě na číšníka: „Ten podnos jste mi nemusel strkat až pod nos!”

„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.”

„A co dál?”

„No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kdy jsem sežral toho psa.

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: "Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!"
Druhý: "Ale náhodou, někdy je i sranda."
První: "Nepovídej!"
Druhý: "Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!"
První: "On obživl?"
Druhý: "Ne, my jsme si spletli patro!"

Číšník počítá útratu: „Gulášovka - devět padesát, dva rohlíčky - čtyři rovné, když to půjde - sedm padesát...”
  
„Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host.
  
Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum.
Jak je to možné?"
"To víte, čas jsou peníze."

Manžel sleduje fotbal.

Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"

"A co dveře u ledničky? Nedovírají."

"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"

"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?

Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:

schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.

Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"

"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a

ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale

že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."

"A jaké jsi upekla?"

"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...