restaurace

Hladový houmelesák vejde do nádražní restaurace,kde u stolu spí přiopilý chlap a před ním na stole je talíř s polévkou.Houmelesák potichu přisedne k polévce a začne rychle hltat..Kdyz to doji až ke dnu,najde tam hřeben obalený vlasy.Kdyz to uvydí,vyzvrací polévku zpátky do talíře.V tom se vzbudí opilec a říká: TAKYS TO TAM NAŠEL?

„Můj muž je jako sluníčko," chlubila se jedna sousedka druhé o dovolené. „Jak to?"
„No, večer zapadne do hospody a ráno z ní vyjde."

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:

"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"

"Já nevím, já se zeptám manželky..... Karlééé!"

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

Jde chlap po hřbitvě a najednou slyší hlas: "Máš hrb?" Vylekaný chlap říká: "Mám" Hlas: "Tak už ho nemáš." Pat to říká v hospodě a všichni se tomu diví. Jeden beznohý se rozhodne jít na hřbitov taky. Najednou se ho hlas zepta: "Maš hrb?" Beznohy: "Nemam." Hlas: "Tak už ho máš."

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
Co-co-co tu děláš?
No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.
A kdo to je v naší ložnici?! zařval Pepa.
Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!
Tchyně na to: Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká “ já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček“ “ Výborně“, raduje se paní učitelka. Honzík říká “ Já koupil meruňku, snědl a také zasadil“ “ Výborně, výborně“ Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká“ Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu“…

Host v restauraci nerozhodně vybírá v jídelním lístku.

„Máme výborné hlemýždě,” příjemným hlasem doporučuje vrchní.

„Já vím,” odvětí pán. „Včera mě jeden obsluhoval!”

Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.”

Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.”

„A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali, táta o mě doma přerazil baseballovou pálku...”