doktorské

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích. Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště. Telegrafovali pak do blízkého tábora: „Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!”

Druhý den došla odpověď: „Lékaře nemáme, posíláme dva mezky!”

Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a stěžuje si, že mu dává všechno, co má pes mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a zkonstatuje: „To bude asi tím, že je vycpanej!”

Dělník přijde ze stavby k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám už tři dny strašně moc silnou zácpu, pomůžete mi prosím?"

"Stoupněte si ke stěně a vystrčte zadek."

To dělník udělá a doktor ho vší silou praští židlí do zadku. "Tak, můžete to jít na toaletu zkusit."

Dělník se za 4 minuty vrátí z toalety a děkuje.

"Jestli nechcete, aby se to opakovalo, tak se příště neutírejte pytlem od cementu."

Psychiatr se ptá alkoholika: „Kouříte?”

„Ano,” řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.

Chvíli pak spokojeně kouřili.

„Pijete?” zeptal se psychiatr po chvíli.

„Ano,” pravil pacient, „lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.”

Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”

Pacientovi zvoní břicho.
  
„Sestři,” zvolá doktor, „neviděla jste můj mobil?!”

Jaky je rozdil mezi hromadou pisku a hromadou deti?
Pisek nejde prehazovat vidlema.

Prijede Iveta Bartosova na turne do nemecka a pri te prilezitosti
navstivi tamnejsi kapacitu v oboru gynekologie.
-Dobry den, pane doktore. Vite ja jsem u nas doma dost znama zpevacka,
a to vite to jsou samy vecirky a recepce a nocni podniky ... no proste
vite, ja mam ten spodek uz dost vytahanej. Neslo by s tim neco udelat?
Doktor ji prohlidne a rozhodne se ji operovat. Kdyz je po vsem, Iveta
zalibne prohlizi provedene dilo a povida:
-Teda vy jste umelec. Co budu dluzna?
-To je dobry, to je gratis.
-Jak to? Takova urcite narocna operace...
-To plati pan Lauda.
-???
-No, von si z tech zbytku nechal udelat novy usi.

Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.

Jeane, prineste klavir. Zapomnel jsem si na nem klice.

-Jeane! Ma citron nozicky?
-Nemyslim sire.
-A ma citron kridelka?
-Nemyslim sire.
-A ma citron zobacek?
-Nemyslim sire.
-Sakra. To sem si vymackal do caje kanara.

Slovenský vesničan jede do Anglie a po příjezdu ho začnou neuvěřitelně bolet zuby, takže musí zajít k zubaři. Když tam přijde, ukáže na zub a říká: „Tu.” A zubař mu vytrhne dva zuby.
  
Když vesničan druhý den potká svého známého, který mu vysvětlí, že „tu” znamená anglicky „dva”, zařekne se, že si na to slovo bude dávat pozor. Zuby se však zase brzy ozvou, a tak jde vesničan znovu k zubaři. Když mu chce ukázat bolavý zub, pro jistotu na něj ukáže a řekne: „Ten.”

V ordinaci zvoní telefon: "Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."

Prijde chlap k doktorce ze mu nestoji.
Doktorka povida:"tak si lehnete, podivame se na to."
chlap zalehne a po chvili doktorka rozhorcene povida:
"Ale vzdyt vam stoji!"
"No jo no, stoji, ale nestrika!!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvili nasrane povida:
"Chlape, stoji vam, strika vam, co byste jeste chtel?!"
"Jeste pusinku pani doktorko..."