doktorské

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”

Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek, a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: „"Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?“ Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: „Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup...“
„Nic lehčího,“ povídá pán, „s tím vám mohu vypomoci.“ Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. „Příliš velký...“
„Tak snad tenhle?“ navrhne soused a podá další chrup. „Příliš malý,“ praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
„A co tenhle?“ podává pán třetí chrup.
Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: „Ani nevím, jak vám mám poděkovat. Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?“
„Kdepak, paní,“ povídá ten laskavý pán, „já jsem docela obyčejný hrobník...“

Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? Kurva a co jsem ti ted rek ty debile?!?

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"

Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

„Pane doktore, mám rozbitou hlavu.”
  
„A co mě s tím, člověče, otravujete? Skočte si k opraváři!”

Janko sa pytal otecka, ze ako prisiel na svet.
-Vies Janicko, my sme sa s mamickou tak vecer trochu pocukrovali, a rano si
sa narodil.
Janko sa vecer posypal cukrom, a rano ked sa zobudil, postel mal plnu
mravcov. Janko na to:
-Keby som nebol vasim otcom tak vas hned pozabijam.

Vite, kde ma kapr c.raka (kokota) ?
Preci na brehu !

Policajti na polovacke trafili nacelnika... Hodili ho do sanitky a
frcia s nim do nemocnice. Po troch hodinach vyjde z operacnej saly
doktor a hovori: " Ten priestrel nebol smrtelny, ale preco ste ho
vyvrhli ???"

Jedna rodinka sa rozhode, ze prijme do domu podnajomnicku.
Vyberu si peknu mladu slecnu, pod podmienkou, ze si nebude
vodit cudzych chlapov. Hned v druhy vecer vsak pribehne za
mamickou syncek a hovori:
Mamicka pri podnajomnicke niekto lezi !!!
Matka na to: Uz aj ho idem vyhodit.
A syncek na to: Nemusis to nie je nik neznamy, to je len
tatko...

„Pane doktore, čím více ty prášky používám, tím je mi hůř.“
„A jaké prášky používáte?“
„Ty nejlepší z reklamy - Ariel a Persil!“

Ptá se opatrně doktor po operaci: Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?
To druhé, pane doktore!
Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!

Přijde doktor se samopalem do pokoje a říká: "Tohle je poslední dávka kterou Vám hradí pojišovna."