nové

Policista zastaví auto, které řídí pán ve smokingu: „Vy jste pane, sváteční řidič, že?“

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!

Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.

V USA jsou čtyři legální metody popravy: smrtící injekce, plynová komora, elektrické křeslo a Chuck Norris.

Matěj: "Máte tady wifinu?"
Pepíček: "Ne. A kdybych ji měl, tak ti ji stejně nedám!"

Pepíček se ptá tatínka: 
Tati, indiáni se malovali, když se chystali k boji, viď?


Přesně tak,
odpoví tatínek.

Tak si dej pozor na mámu. Je v koupelně a něco chystá,
říká Pepíček.

ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?"
"No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

Dva Francouzi se nehorázně ožrali.
A jeden z nich říká: "Pojď, uděláme nějakou strašnou pi*ovinu!"
Tak šli a vymysleli Renault.

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.

Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.

Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?"

Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."

"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"

"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."

"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"

"Protože je nepoužívaný!"