nové

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co dělá.
"No, teď zrovna pěstuju jógu."
"Vážně? A na kolika hektarech?"

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře



- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

- Zeptejte se: "Máš strach ???"

- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.

- Dělejte mrtvého.

- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr

- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"

- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

- Přezujte se za jízdy.

- Převlékněte se za jízdy.

- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

- Zdřímněte si.

- Nasaďte si hokejovou přilbu.

- Jeďte s vykloněnou hlavou.

- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.

- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"

- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

- Řiďte zubama.

- Řiďte nohama.

- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"

- Utečte.

- Mávejte stopařům.

- Používejte často klakson.

- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.

- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

- Hrajte retardovaného.

- Houpejte se v sedadle.

- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Ptá se katecheta po lekci o modlení před jídlem Pepíčka: „Co říká tatínek předtím, než začnete snídat?”
  
„Šetřete máslem, ty svině ho zase zdražily!”

Přijde Pepíček domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”

Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.

Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”

Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo. Já chci kolo.”

Potkají se dva policajti:

- Tak co, jak žiješ?

- Dobře, založil jsem hudební skupinu."

- A jak se jmenujete?

- Kvarteto.

- A kolik vás tam je?

- Tři.

- A kdo tam všechno je?

- Já a brácha.

- Ty máš bráchu?

- Ne, proč?

Víte, proč blondýnky nejí okurky?

.

.

.

Protože nemůžou narvat hlavu do sklenice.

V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.

Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický?
Tak jdi do kina.

"Proč máte na brance tabulku POZOR PES? Snad ne kvůli tomu štěnátku?"
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."

Na školní chodbě se ptá rozmrzelý otec kolemjdoucí učitelky: Dobrý den, nevíte, kde bych našel paní učitelku Dvořákovou? Už ji marně hledám půl hodiny.
Tak to bude určitě ve sborovně.
No to snad není možný, pošle si pro mě a pak si klidně někde zpívá!