Chuck Norris je jediný člověk, který umí vyndat z digitálního fotoaparátu kinofilm.
Vtip č. 8083
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
Vtip č. 25991
Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”
Vtip č. 48992
Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”
Vtip č. 56649
Můžete blondýnku střelit do hlavy?
No, když máte pumpičku...
Vtip č. 25714
Ptá se číšník zákazníka:
"Přejete si pivo nebo rum?"
"Ano."
Vtip č. 66956
„Jsem nejlepší gólman na světě. Ještě nikdy jsem nepustil gól!” vytahuje se v kabině nový masér.
„Tak proč ještě nechytáš v NHL, hvězdo?” dobírají si ho hokejisté.
„V tom je právě ten problém, já ještě nikdy mezi tyčema nestál.”
Vtip č. 14899
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič příští ráno otevíral svůj krámek,našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat.
Po stříhání se opakovalo to samé.
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky,
upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.
Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám,stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli
nechat zdarma ostříhat.
Vtip č. 31950
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"
Vtip č. 26291
Pár důvodů, proč je lepší býti ženou:
1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
15) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
16) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
17) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
18) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
29) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
20) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
21) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
22) Máš prsa a umíš toho využít.
23) Cítíš první pohyb svého dítěte.
24) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
25) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
26) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
27) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.