nové

Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop - skákali přes ni, když tu potkali staršího králíka.
  
„Ahoj,” říká ten starší králík. „Pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mém doupěti.”
  
„Co je to doupě?” zeptali se králíci.
  
„Pojďte za mnou,” pobídl je starší králík.
  
Odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup - dupe starší králík a ptá se jich: „Nechcete jít se mnou na zelí?”
  
„Co je to zelí?” ptají se oba králíci.
  
A starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou. Zelí jim hrozně chutná, a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešní den. Druhý den opět - dup, dup, dup, a...
  
„Pojďte na zelí,” říká starší králík, a tak hopkají.
  
A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: „Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je ten slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde.”
  
A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který je hned zdraví: „Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek.”
  
„Co je to holka?” ptají se králíci.
  
„To uvidíte,” odpoví jim ten mladší králík. „Pojďte se mnou.”
  
Tak jdou a po celé tři dny si užívají - dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a povídá: „Člověče, já odsaď musím vypadnout.”
  
„Cože?” diví se druhý králík. „Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!”
  
Nespokojenec na to: „No jo, to je pravda. Ale když já už mám strašnou chuť na cigáro!”

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena muže před služební cestou.

"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.

"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky." odvětí žena.

"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.

"To jsem právě chtěla slyšet."

Stojí blondýnka, bruneta a zrzka před zrcadlem a když řeknou něco špatně tak je zrcadlo vcucne. Zrzka říká: já si myslím, že jsem hezká šup..... vcucnejí to. Bruneta říká: já si myslím, že jsem chytrá šup....... vcucne jí to. Blondýna přijde k zrcadlu a říká: já myslim.......

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl:
"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu."
A počítač mu na to vypracoval následující odpověď:
"Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák."

Na hřišti dvě dívenky hází na fotbalisty kameny. Ta zlá způsobila tři zranění, ta dobrá osm, a tak opět dobro zvítězilo nad zlem.

Jde Pepíček za maminkou a říká: „Dej sem koláče.“Maminka na to: „Co říkám tatínkovi když přinese výplatu?“ 
„Tak málo?“

Potkají se dva manažeři: „Copak se ti stalo? Vypadáš nějak smutně.”
  
„Ale, žena mi našla novou sekretářku.”
  
„A jakou - blond, brunetu nebo snad černovlásku?”
  
„Plešatou!”

Manželé sedí s lahví vína, když muž říká ženě:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň." Manželka chvíli přemýšlí, a pak povídá:
"Máš větší péro než tvůj brácha."

Chuck Norris vyhrál Tour De France na stacionárním kole.

„Jak jste mohl tak přesně určit, kdy oběť skonala?” ptá se soudního znalce udivený policista, když si v jeho zprávě přečte čas i s vteřinami.
  
„To bych musel být úplně vymazanej vrah, kdybych to nedokázal!”