nové

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: “Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?”

Hlavní lékař je specialista přes hlavu.

V době vánočních svátků a pohody zaklepe na dveře jedné rodiny žebrák: „Víte, mně je to trapné, ale chceme s kamarády z ulice oslavit Vánoce u stromku a nepodařilo se nám žádný sehnat - nenašla by se u vás alespoň jedna větvička?”
  
„No jo, ale mi máme umělý stromek,” povídá pán.
  
„To nevadí,” zaraduje se žebrák, „alespoň nám vydrží i na příští rok!”

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

Namluvil si Američan českou holku, na rande s ní přijel autem. "Frede, to je tvoje auto?" "Ano, my Američané máme všechno velké a krásné." Přijeli ke krásnému domu. "To je tvá vila?" "Jistě, my Američané máme všechno nejlepší." V ložnici chlubení Američana pokračovalo, ale po promilované noci mu Češka praví: "Frede, ty ale nejsi Američan!"

Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"

„Je to pravda, že se Pepa Kalianků přestěhoval do Loučovic?”
  
„Jo, on si přečetl, že nejvíce přejetých chodců je v okruhu dvou kilometrů od bydliště, tak to nechtěl riskovat!”

Co udělá policajt, když uvidí po vichřici směrovku, která míří do země?

Zavolá vrtnou soupravu.

Chuck Norris popsal lidské bytosti jako „společenské nádoby na krev a vnitřností“.

Přijde muž z práce domů o něco dříve. Vejde do ložnice a na posteli leží jeho žena a celá nahá.
Hned se na ni osopí:" Co se to tu takhle válíš? A proč nejsi oblečená?"
Manželka:" Víš proč nejsem oblečená? Protože nemám nic nasebe?"
"To mi neříkej, že nemáš nic nasebe!"
Otevře skříň a ukazuje:" Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle!"