nové

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Ztěžují si 2 kamarádi v hospodě.
Představ si moje žena je mi nevěrná z myslivcem!
Jak jsi to poznal?
No, otevřu skříň a tam pírko ze sojky!
To nic, moje žena je mi nevěrná s pekařem!
A ty jsi to poznal jak?
Otevřel jsem skříň a tama pekař !!

Pepíček přijde domu a mamince říká.Ta naše paní učitelka se pořad na něco ptá.

Přítel byl pozván ke svému starému kamarádovi na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně.

Po nějaké době když žena na chvíli odejde, říká muž hostiteli:

"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."

"No jo a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje."

„To znám,” povídá 65letá paní své dceři, „když nejdou hřebíky s máslem dohromady, tak to je to, že přišlo fialové léto se srolovaným kobercem, a proto přiběhla za ním židle a bylo z toho rajčatové kladívko nakládané s korkovým sloupem...”

A dcera na to: „Jo, mami, ale ty piškoty tam nebyly.”

Z rádia Jerevan:

Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"

Odpověď: "Líp už bylo!"

Přijde pacient k doktorovi a doktor mu povídá: "Musíme vám udělat výtěr."
Pacient opáčí: "A proč?"
Doktor: "Nedá se nic dělat, tu prdel máte špinavou."

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
  
„Kdo je tam?” ptá se policajt.
  
„Já,” ozve se zpoza dveří.
  
„Já?”

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"

Obhájce přijde do vazby za obviněným, položí spisy, přisune si židli a oznamuje mu: "Mám pro vás dobrou i špatnou zprávu. Ta špatná je, že expertíza potvrdila, že krev na vražedné zbrani je přece jen vaše."
"K čertu!" zanadává obviněný a zoufale se ptá: "A co je ta dobrá zpráva?"
"Podle rozboru máte vynikající hladinu cholesterolu!"