nové

Člověkovi po smrti nabízí Bůh možnosti jestli chce jít do pekla, nebo do ráje. Ukazuje mu na počítači, jak se všichni v ráji modlí a v pekle si lidé užívají neřestí. Tak ten člověk říká: "Chci do pekla." Potom se ocitne ve žhavém kotli a čert do něho bodá vidlema. Člověk se ho hned ptá: "Co to má znamenat?!" A čert mu ďábelsky odpoví : "Ale to byla jen DEMOVERZE!"

Zhasni tu svíčku!"

"To je žárovka!"

"To nevadí, Karle."

"Ale já jsem Petr!"

"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.

„Jean, je náš zahradník v televizi?”

„Ne, pane.”

„Hm, tak to jsem se celou dobu díval z okna.”

"Pepíku, můžeš mi říci, jak se jmenuje hlavní město Venezuely?"
"Nezlobte se, paní učitelko, já to taky nevím..."

Vedle jednoho ateisty žil velmi zbožný pán.

Trávil celé dny na modlitbách a rozmlouváním se svým Bohem.

Soused nezavadil ani pohledem o kostel a přitom měl dobrou práci, hezkou ženu a dvě zdravé děti.

Asketa se dřel denně v práci a přežíval od výplaty k výplatě a i rodinný život nebyl nic moc. "Bože, můžeš mi říct čím to je, že soused jen čiší spokojeností a štěstím i když se nemodlí a můj život není spokojený?"

Z nebe se ozval hlas: "Protože mě pořád neotravuje!"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

“Co se ti stalo?” ptá se ho.

“Já jsem se ztratííííl.”

“No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”

“Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”

Chuck Norris umí zadržet dech na devět let.

Chystají se myslivci na hon na zajíce a stoupnou si do řady.

Na druhé straně pole sedí dva zajíci a jeden říká druhému: ,,Hele, dávej si bacha na toho třetího zprava!!"

,,A proč? Střílí tak dobře?"

,,Ne, ale už dvakrát mě poblil!!

Přijde nasraný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:

"Kdo mi zmlátil bráchu?!"

"Já," zvedne se medvěd, "a co jako má být?"

"Ále, nic, dobřes udělal."